Кризис 3 лет - вопрос №322321

Виталий, здравствуйте!

Вы такой рассудительный и внимательный муж. Очень здорово, что в сложной ситуации вы не теряете голову, а ищете информацию и способы грамотно разрешить проблемы.

Поделитесь с женой информацией, которая, как вам кажется, наиболее точно объясняет кризисный период ваших отношений. Раскажите ей о том, что вам под силу только вместе преодолеть этот этап, и вы готовы вместе с ней прикладывать к этому усилия.

Постарайтесь также узнать, какие чувства испытывала ваша жена в последнее время, когда ей не хватало, возможно, вашего внимания. Может оказаться, что ваше стремление обойти бытовой конфликт она расценила как нежелание решать совместные проблемы, что на почве накопленного недовольство стало поводом уехать.

Чтобы преодолеть кризис, нужно понять, что в ваших отношениях уже устарело и изжило себя, каких перемен требует ваш брак.

Возможно, имеет смысл постараться заново узнать любимого человека, проявлять искренний интерес к его жизни, ведь, живя долгое время рядом, люди часто перестают замечать самого близкого человека как уникальную личность. Также очень сближают общие интересы.

Главное, не осуждайте супругу, она, скорее всего, тоже очень переживает и не знает, как разобраться в ситуации. Выражайте ей своё понимание, или желание понять её и её чувства.

Позиция родителей жены, конечно, ещё усложняет решение конфликта. Но, раз вы пишете о том, что мать желает счастья своей дочери, то, увидев, что дочка хочет продолжения отношений и вы поддерживаете её, она, возможно, смягчит свою позицию. В любом случае, стоит также поделиться с ними информацией о кризисах, раз уж они оказались втянуты в случившийся конфликт.

Удачи вам и крепкой семьи.

С уважением, Дарья.

Виталий здравствуйте. 

1. у Вас с женой семья. Пока из двух человек. Какое отношение к Вашей семье имеют ее родители? Это ВАША жена и только с ней Вы можете обсуждать ВАШИ отношения. 
2. Родители изначально заняли неверную позицию.  
«как любая нормальная мать пытаясь защитить свою дочь настаивает на полном разрыве. »  - любая нормальная мать будет пытаться сохранить брак дочери — ведь Вы прекрасный, любящий и нежный муж. 
Какой конфликт с семьей? — Вы семья, пусть научится понимать это и доверять Вам. 
3. «бытовуха» — это абсолютно реальная вещь, к ее созданию приложили руку двое. Ваша жена, вместо скандала, тоже может заняться Вами, а не холить свои обиды.
4.  Если Вы хотите спасти свою семью, перестаньте играть в игры. Она «убегает», Вы «догоняете» — оба в выигрыше. Вам оно надо

Обратитесь к психологу вдвоем — Вам помогут выпутаться из «игр» и «треугольника», в котором жена Жертва, Вы — преследователь, а родители — Спасатели.

Всего Вам доброго. С уважением, Светлана Леонтьева

Здравствуйте, Виталий!

Поведение Вашей супруги очень напоминает попытки манипулирования, она под давлением мамы, вероятно, пытается сейчас отвоевать себе необходимую в её понимании нишу в Ваших отношениях, отчасти подчинив Вас себе, это опасный и тупиковый путь, не нужно идти на это, не позволяйте собой манипулировать. Поговорите с супругой о совместном обращение к психологу, только с помощью профессионала Вам удастся максимально комфортно выйти из этого кризиса. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

Я полностью согласна с моими уважаемыми коллегами. Вы действительно очень внимательный и вдумчивый мужчина, стараетесь, что бы все было хорошо. Но при этом Вы не умеете выставлять границы Вашего семейного пространства и свои собственные. А «свято место пусто не бывает», если где-то убыло, обязательно туда прибудет. Определитесь для себя какие вопросы Вы решаете только вдвоем, а в какие можете пустить родителей. Что в семье решает жена, что Вы, что подлежит решению на компромиссной основе. Вы пытаетесь примирить все стороны, стать понимающим для всех, так не бывает, кто-то (а в вашем случае и родители жены и жена) обязательно начнут пользоваться этим положением, манипулировать Вами для достижения своих интересов. Но даже это не самое страшное. Когда у Вас нет четкой поведенческой стратегии(плюс ситуативное реагирование на окружение) в семье, все, кто входят в круг этой ситуации чувствуют себя неуверенно. Соответственно если нет опоры здесь, ее ищут в другом месте(думаю это сейчас происходит с Вашей женой). Поэтому мой совет — не обходится нашими отрывочными советами(основаными не на фактическом материале, а на профессиональном опыте каждого и информации, изложенной в вашем письме), а обратиться очно вдвоем к семейному психологу и проработать все те проблемы, которые увидели мы и которые еще всплывут в процессе очных консультаций.

С уважением, Оксана Станиславовна.

Виталий здравствуйте, у меня сложилось впечатление что вы не договорили что-то крайне важное, по крайней мере для вашей жены и именно это послужило причиной разрыва. Вы со своей стороны стараетесь не придавать этому значения, и считаете виной всему возможный кризис. Я вас не обвиняю в не искренности, не в коем случае, пишу это только для вас — чтобы вы знали, что пока вы не уделите внимания именно этой проблеме, жена не захочет услышать вас.

Вообще конечно не бывает так чтобы жили -жили более менее хорошо, мелкий бытовой конфликт и все — жена ушла и ни в какую не хочет снова сходиться и идти вам на встречу. И главное мама жены — вы пишите «как любая нормальная мать пытаясь защитить свою дочь настаивает на полном разрыве» (!) Возникает вопрос — защитить от чего? от мелких бытовых конфликтов? Значит либо есть от чего защищать либо причина вообще не в вас и уж тем более не в кризисе, а планах мамы по поводу дочери в которые вы не вписываетесь. С уважением Татьяна.

Виталий здравствуйте, у меня сложилось впечатление что вы не договорили что-то крайне важное, по крайней мере для вашей жены и именно это послужило причиной разрыва. Вы со своей стороны стараетесь не придавать этому значения, и считаете виной всему возможный кризис. Я вас не обвиняю в не искренности, не в коем случае, пишу это только для вас — чтобы вы знали, что пока вы не уделите внимания именно этой проблеме, жена не захочет услышать вас.

Вообще конечно не бывает так чтобы жили -жили более менее хорошо, мелкий бытовой конфликт и все — жена ушла и ни в какую не хочет снова сходиться и идти вам на встречу. И главное мама жены — вы пишите «как любая нормальная мать пытаясь защитить свою дочь настаивает на полном разрыве» (!) Возникает вопрос — защитить от чего? от мелких бытовых конфликтов? Значит либо есть от чего защищать либо причина вообще не в вас и уж тем более не в кризисе, а планах мамы по поводу дочери в которые вы не вписываетесь. С уважением Татьяна.

Здравствуйте, Виталий! Постарайтесь честно посмотреть, в чем ваша доля ответственности в сложившейся ситуации. Вы перечисляете размолвки и ссоры, а, возможно, стоит посмотреть на ваше отношение к жене.  Возможно, стоит спросить ее о том, что она ЧУВСТВОВАЛА в разные моменты вашей совместной жизни.

Специалист поможет вам разобраться, что вы можете исправить в себе, чтобы выполнить свою часть работы в построении и укреплении отношений. Изменитесь вы  — изменятся многие вокруг вас.

С уважением, Наташа.

Доброе утро. Виталик, у вас серьезная проблема — ваш брак балансирует на грани развода. Причем имеет серьезный крен  в сторону развода. Самостоятельно решить проблему у вас, к  сожалению, не получается.

Виталик, вы уж определитесь, с какой целью пришли на сайт:

1. Услышать сто разрозненных советов разных специалистов по сохранению семьи, выбрать из них те, которые (по вашему мнению) подходят к вам, и снова, в очередной раз,  самостоятельно применить эти советы для сохранения семьи? 

2. Выбрать специалиста, который проведет глубокий и серьезный анализ ваших семейных отношений, разработает индивидуальную систему и траекторию сохранения  и развития ваших семейных отношений? 

Помните, сохранение семьи требует, прежде всего, не изменение внешнего антуража и ситуаций, а серьезной внутренней работы над собой. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус