Здравствуйте, мне уже почти 16 лет, и у меня есть проблема. я никак не могу заставить себя что-либо делать, добиваться целей, которые ставлю. довольно часто чувствую огромный прилив вдохновения и - вопрос №3388084

желание творить, но всё равно продолжаю лежать или сидеть, обычно залипая в телефоне или в ноутбуке. более того, я не делаю там абсолютно ничего важного: чищу папки, листаю одну и ту же новостную ленту. из-за этого я удалила все свои социальные сети, разошлась со всеми интернет-знакомыми, но я продолжаю тратить на это время, ведь пришлось оставить самое важное (telegram — для переписок с лучшей подругой и youtube — для просмотра полезных лекций и видеоуроков). могу просто пялиться в экран, переживая сильный творческий порыв, но ничего не предпринимать. если очень сильно преодолеваю себя и сажусь за воплощение творческих планов, то меня либо хватает не на очень долго, либо выполняю задачи очень медленно, постоянно отвлекаясь. много раз думала, может быть рисование это не моё, загоняюсь по этому поводу. вычислила, что без напряжения у меня получается только лишь гулять, общаться с друзьями и залипать в гаджеты. мой уровень нежелания напрягаться настолько велик, что я даже не люблю проходить компьютерные игры, ведь там полно сложных квестов, уж лучше посмотреть как другие играют.интересно, что в детстве было не так. я просто обожала придумывать что-то, рисовать и сочинять. меня до сих пор тянет в эту степь, но я никак не могу заставить себя действовать. постоянно строю планы, прорабатываю до тошности списки дел, но очень редко выполняю их. давно мечтаю научиться танцевать, ноги так и тянутся в пляс, но дальше пары просмотренных уроков с ютуба дело никуда не ушло. короче говоря, делать что-то хочется, а сил никаких нет. постоянно на этой почве нервничаю и боюсь ничего не добиться. моя самая большая цель на данный момент — после 11 класса поступить на мультипликатора в другой город и я на сто процентов уверена, что это самая лучшая и приятная работа, которую я могла бы выполнять. но с другой стороны я продолжаю ничего не делать. я очень запуталась, мне страшно. меня действительно тянет в мультипликацию, рисование, те же танцы, да господи, мне действительно так много чего интересно. я мечтаю научиться вязать, играть на фортепиано и укулеле, хорошо петь. но я ничего не делаю для того, чтобы научиться. ладно, делаю, но вклад просто мизерный. последние два дня я рисовала по 15 минут за целый день, на большее меня не хватило. к примеру, была идея, связанная с одним мультиком, для которого надо было написать сценарий. писала его неделю. первый день в запой, далее все дни были дуракавалятельными, а сегодня с утра ели заставила себя доделать концовку, которую у меня никак не получалось сформулировать в тот самый первый день. боже мой, да кто так работает, правда? к слову, у меня сейчас летние каникулы и времени на всё это предостаточно. но тратится оно на ничегонеделание (то торчу у всех родственников подряд, болтая о какой-то ерунде, то в телефоне, то заставят пойти помогать с чем-то те же родственники, так и день проходит). говоря о составлении планов, их я очень быстро забрасываю. к примеру, поставила себе цель дочитать до конца июля войну и мир. цель вполне осуществимая была, подсчитала, что для её вотворения в жизнь мне было необходимо с определенного числа читать по 100 страниц в день. итог: 4 августа, дочитан лишь первый том, второй заставляю себя читать с большим усилием, несмотря на то, что изначально меня очень заинтересовала история Л. Н. Толстого, читала с упоением. кстати, рисую я и пишу тоже бывает с большим упоением. но больше-то лежу и страдаю от собственной ничтожности. ещё бывает рисую, пишу, мне жутко нравится процесс, но делаю я это, по своему мнению, ужасно медленно и нелепо. ругаю все свои идеи, считаю, что у других получается гораздо лучше. понимаю, что так нельзя, но я правда полагаю, что большинство из них ужасны. думаю, получилось довольно сумбурно, но эта каша — действительно то, что у меня на душе. буду очень признательна каким-нибудь советам. ещё раз повторюсь, что менять деятельность мне не хочется, рисование приносит мне только удовольствие, но, почему я не могу заставить себя этим заниматься? это так чертовски странно. считаю себя ужасным художником. а уж если я не художник, то кто вообще? лентяй, который вынужден продолжать свой род в качестве ещё одной шестерёнке в системе? я уверена, что не хочу этого! меня приводит в восторг перспектива делиться собственными мыслями через творчество, создавать собственные истории и персонажей. вот смотрю на некоторых членов своей семьи и становится страшно, что я в них пошла: лежат на диване и смотрят телевизор целыми днями. ещё хочется описать такой момент, в этом году нашла около себя художку, до этого провела все годы, занимаясь на фортепиано. начала там заниматься, просто урабатываясь. было огромное желание научиться рисовать, приходила почти каждый день сразу после уроков и сидела там по 4-6 часов. в конце года стала появляться усталось от рисования. а в течении года она было ко всему кроме него. то есть, я забрасывала книги, кидала недоученные танцы, переставала заниматься йогой. потом вновь начинала пытаться и опять выпадала из режима. пыталась не ставить себе гору целей, но даже малейшие задачи не выполняла. прошу, дайте совет, что мне делать. чувствую себя измотанной, страшно представлять, что впереди ещё 10 класс и второй год в художке. а там далее ещё наметила поступление в другой город, да ещё и на бюджет, ведь если облажаюсь с этим пунктом, работу моей мечты получать никто не отпустит, денежек никто не даст. скажут, сиди здесь, с нами. да и сейчас так говорят. то есть семья меня в принципе никак не поддерживает. кстати, возможно ещё я так убивалась в художке, потому что меня очень сильно хвалила учительница, т. к. я была новичком, но рисовала хорошо.