Взаимоотношения с родителями. Уход из дома взрослого ребёнка. - вопрос №347925

Здравствуйте. 

Поймите главное: семья — это муж и жена. И все. Дети выросли и покинули гнездо, для того, чтобы создавать СВОИ собственные семьи.
Вы правы на миллион процентов в том, что готовы сделать этот взрослый шаг. Вы хороший, заботливый сын, мягче и деликатнее, чем Вы это сделали — наверно просто некуда.  

Вашим родителям надо научиться видеть смысл жизни в друг друге и в самих себе. У Вас этот самый смысл — свой, с ними никак не связанный. Вам пора идти своим путем, решать свои проблемы и реализовывать свои желания и потребности. И Ваша самостоятельность — лишь комплимент Вашим родителям. Это значит, что они правильно Вас воспитали.

Объясните им это. И не затягивайте с переездом. Уходя — уходите.
Если маме и папе нужно о ком то забодиться помимо друг друга — заведите им котенка и клятвенно пообещайте, что будете привозить к ним внуков.

Поймут/ не поймут; привыкнут/ не привыкнут — это уже родителям решать. Рожая ребенка любой родитель знает, что придет время, и ребенок вырастет, и начнет жить своей жизнью. Детей специально к этому и готовят.

Верьте себе, Вы на верном пути.

С уважением, Светлана Леонтьева 

Здравствуйте!

Страх и печаль Ваших родителей вполне понятна, ведь с Вашим уходом их жизнь изменится, а в таком возрасте перемены даются нелегко. Это называется «синдром опустевшего гнезда» — довольно сложное психологическое состояние, когда родители, привыкшие опекать и заботиться, остаются одни.

То, что Вы пытаетсь смягчить этот удар, как раз и значит, что Вы хороший и взрослый сын. В том, что Вы хотите отделиться и жить самостоятельно проявляется Ваша зрелость.

Теперь о том, что Вы можете сделать для своих родитлей. Хорошо, что Вы переедете тогда, когда Ваша мама будет на даче с отцом. Навестите их, когда будет возможность, расскажите про то, как переехали, где живете, опишите им все в подробностях — это их успокоит.

Для того, чтобы преодолеть «синдром опустевшего гнезда», нужно найти новый смысл в своей жизни, новую цель. Помогите родителям организовать их досуг, предложите им занятие, которым они смогут заниматься вместе или с другими людьми.

Если будут трудности — обращайтесь. У Вас все получится!

Здравствуйте, уважаемый аноним.

Нет, далеко не сволочь и не плохой сын, далеко не так! Вы заботливый сын, на это указывает тщательная подготовка речи, отзывы о родителях, то что стараетесь не беспокоить своими проблемами, например. Вы все правильно делаете. Проблема в том, что родители слишком привыкли к атмосфере которая существовала в семье и которая не так давно изменилась. Но со временем они поймут что вы должны строить свою жизнь без них, обзаводиться семьей, выходить на новый уровень жизни, быть ещё более самостоятельным.

Что значит на произвол судьбы? Вы разве отрекаетесь от них, разлюбили их, отказываетесь от помощи им в любой ситуации, от общения с ними? Определенно нет, поэтому могу сказать что выражаться «бросил на приозвол судьбы» некорректно.

Здесь больше, мне кажется, в другом проблема, а именно — в вашем самоедстве. Не стоит излишне чувствовать себя обязанным и прикованным. (Но по-щучьему велению состояние не изменится, естественно) Мне кажется, вы очень требовательный и критичный по отношению к себе человек. Немало перфекционистов приходилось встречать в прошлом и по сей день. Всё решаемо.

Можно и даже нужно поработать над этим — обратитесь ко мне за консультацией, мы проработаем вашу ситуацию.

Всего доброго!

Здравствуйте.

Начну с конца… Поскольку вина, одно преобладающих чувств, у людей находящихся в созависимых отношениях, а именно это они и есть, даже не сомневайтесь, то не удивительно, что Вы чувствуете себя «сволочью и плохим сыном» (винитесь).  Здесь очень важно осознавать, что когда родители пытаются Вами манипулировать(естественно не осознанно), они заботятся не о Вас, они заботятся о себе, потому как, если Вы уйдёте они будут находиться в тревоге и напряжении, и именно этого они избегают, когда не «отпускают» Вас.

На сегодняшний день, Вы, в свои 26 лет, подросток, с несформированной мужской идентичностью, отсюда и неуверенность в себе, «ранимость», не устойчивость, не решительность и т.д. «Взрослеть» возможно, ТОЛЬКО сепарировавшись от родителей. Иначе своего личного опыта в жизни не видать, к сожалению.
Вам необходимы психологические консультации, которые помогут обрести почву под ногами и начать взрослеть во всех смыслах.
Обращайтесь буду рад быть Вам полезен. 

Доброго времени суток уважаемый аноним.

Изходя из вашего письма, ситуация для вас не приятнейшая. 

Вы должны понять одно — вы человек, вы взрослеете, вы становитесь самостоятельным (по крайней мере человек должен быть самостоятельным).

Ни  в коем случае не плохой сын, нет. Просто у родителей к вам очень сильная любовь. Они очень привязаны к вам. При том, присутствует еще и эгоизм. Они хотят любить и быть любимыми.Хотят чувствовать, что они нужны вам. Поговорите  с ними еще раз. Объясните, что вы их сильно любите. Но хотите попробовать начать жить самостоятельно.

Как вам поступить в данном случае? Делайте так, как вы решили. Решили переехать, переезжайте. Будет больно вам и вашим родителям, но ничего страшного. Если останетесь с ними жить, то вы будете в дальнейшем себя ощущать не совсем полноценным в отношении самостоятельности. 

Но не в коем случае не забывайте про родителей. Заезжать к ним два раза в неделю — это очень мало. После вашего переезда от них, постарайтесь заезжать к ним каждый день. Так им будет легче привыкнуть к тому, что вы уходите в самостоятельное плавание. Берегите своих родителей.

Здравствуйте уважаемый взрослый ребенок) Подписываюсь под каждой фразой коллеги (Игорь Ларин), естественно Ваше чувство вины не не показатель того, что Вы делаете что-то не так, комплекс вины прививается родителями своим детям, в большинстве случаев не осознанно, с раннего детства, чтобы им родителям легче давалось воспитание, и это только одна из причин.

Ваши родители переживут, и главное успокоятся на Ваш счет пусть и не полностью, но все-таки — когда действительно увидят, что Вы повзрослели, что отпускать Вас не так страшно, что Вы устроили свою жизнь и личную и профессиональную. С уважением Татьяна.

Когда человеку нужно пройти через пустыню, то он берет либо сильного партнёра, либо слабого. О слабом нужно заботиться, поэтому человек становится сильнее и шанс пройти пустыню в разы больше. Если партнёр сильный, то вы расслабляетесь, а он становится сильным и помогает вам пройти пустыню. Если оба партнёра одинаковые и они не могут занять нужные роли, то они погибают. Ваши родители сильны из за того, что вы слабый. Но если вы станете сильным, что уже пора сделать, то они станут слабыми и начнут помогать вам в меру сил, а там смотришь и найдут иные интересы, нежели вас опекать. Удачи вам в плавании.

Только могу ещё кое что добавить, чтобы это плавание по морю, или по пустыне было удачным, вам необходим опыт тех, кто знает как пройти по пустыне. Поэтому прочтите мой профиль и подумайте, нужно ли вам то снаряжение и те навыки, которые там описаны. Ибо комплексов и страхов у вас сколько, что с таким грузом не то, что через пустыню, а через улицу пройти сложно. Думайте. с ув. Александр.

Да и ещё, незабудьте отблагодарить тех кто вам ответил плюсиками и лучшим ответом. Помните сказку про Иванушку, который не убивал зверей по дороге к цели, а делал их своими друзьями. Еще раз удачи.