Добрый день! Я всегда была тревожным, мнительным человеком, остро реагирующим на несправедливость и зависимым от чужого мнения. С возрастом (мне 32) - вопрос №3508924

все это только усиливается. Я уже забыла, когда чувствовала себя спокойно и расслабленно. Пару лет назад был период с регулярными паническими атаками, который продолжался около года, посещала психотерапевта. Связано это было с ситуацией на работе, в которой я добилась определенных успехов, авторитета, но когда заговорила о повышении или продвижении, начальница (из-за неуверенности в себе) начала меня затыкать. В этом году ситуация вошла в острую фазу, я очень тяжело все это переносила, слезы, бессонница и закончилась тем, что я приняла решение уволиться, потому что потеряла вообще смысл ходить на эту работу в ситуации, когда мне там ничего не светит и начальница (сидящая со мной в одном кабинете) не вызывает ничего кроме брезгливого отвращения своим поведением. Ради собственных нервов я уволилась. Надо сказать, что увольнение я откладывала до крайней точки опять же из-за тревожности (а влдруг я не найду работу?), стоило уйти еще пару лет назад. Финансовая подушка позволяла спокойно уйти в никуда и не спешить с поиском.Однако я столкнулась с тем, что я не знаю чем хочу заниматься, искать аналогичную работу не особо вижу смысл, начинать с нуля вообще не представляю как и что именно — вложить кучу времени и сил и не получить никакого результата (это со мной уже было). В общем несмотря на то, что логически я понимаю, что это нормально, на уровне ощущений:
-я не могу, не хочу делать что-то, если не уверена в успехе — ощущение потраченного зря времени (я понимаю, опыт, но понимание не помогает)
-я вообще не вижу смысла в простой обычной жизни — либо ты должен постоянно чего то добиваться/быть известным/успешным либо ты просто никто (я никто) -поймала себя на мысли, что вижу смысл что-то смотреть/читать/изучать, только для того, чтобы кому то показать/рассказать/произвести впечатление
-чувствую себя постоянно виноватой, что не могу придумать кем быть, чем заняться, что не хватает каких то личных качеств, что удача мне не свалилась на голову и т.д.
-не вижу впереди никакого светлого будущего, если раньше я думала «ну сейчас мне грустно, но ведь потом обязательно будет весело», то сейчас я понимаю, что легко могу провести никчемно всю свою жизнь и от этого страшно и кажется, что я должна скорее что-то придумать, а ничего не происходит
-и наконец я всегда делала упор на работу, говорила что предпочту карьеру семье, дети меня не интересуют, когда увольнялась, все кричали «Лучше иди в декрет», но я не люблю и не хочу детей. И вот я терплю фиаско с карьерой и вообще не понимаю куда двигаться. Детей по-прежнему не люблю и не понимаю. При этом возраст поджимает и я думаю почему я все еще не захотела.

Я абсолютно не принимаю себя как есть, как будто есть какая то модель в моей голове: я должна быть такой или такой. И я не соответствую ей, моя жизнь не такая как я себе загадывала, и я будто просто махнула на нее рукой.
Самое очевидное: «ну так сделай свою жизнь такой, как хочешь!» похоже на совет не грустить, человеку в депрессии.