Здравствуйте. Я замужем 14 лет, есть сын от первого брака- ему 21 год и две совместных дочери 10 и 8,5 лет. Муж пришел ко мне в коммуналку в 2-х комнатной квартире, где у меня было в собственности - вопрос №3539661

Здравствуйте, Елена! 
Вы с мужем, помимо того, что являетесь мужем и женой друг другу еще и несёте в себе роли родителей. для Ваших общих малолетних детей ( Вы ещё и старшему), причём оба, а также статус хозяина и хозяйки данного дома. Так вот здесь я хочу остановиться подробнее. Дело в том, что, негласно, условно, существуют мужские и женские хозяйские  обязанности дома… Ну если приготовить еду, уложить детей могут и оба партнера делать, в зависимости от занятости и работы друг друга, Хотя, это конечно чаще женская прерогатива. То в таких вопросах как ремонт, кроме поклейки  обоев, покупка необходимых материалов и оборудования для ремонта, договорённость с этими рабочими — уже прерогатива чисто мужская. И женское включение в эту деятельность забирает у неё много сил и оказывается не таким эффективным как если бы это делал муж. Я прекрасно понимаю вашу ситуацию в вашей семье — Ваш муж зарабатывает большую часть, и тем самым обеспечивает всем необходимым, я даже понимаю, что у него в  связи с этим остаётся совсем мало времени, чтобы самому заниматься этими сугубо мужскими вопросами. Перекладывая это на Вас. И в этом случае ко всем вашим основным женским обязанностям добавляется забота касательно и этих вопросов.  А это, как ни крути тоже труд. И почему бы в связи с этим Вашему мужу, ну не то, чтобы платить за это, а учитывать это. И давать сверх дополнительные средства, а не только на продукты.Для того же отдыха, массажа, салона и т.д. Да даже для того, чтобы оплатить того же специалиста если в случае подобных конфликтов Вы решите прояснить для себя ситуацию. То есть средства на которые бы Вы восстанавливались как телесно так и душевно. Дело в том, что чем больше на себя женщина наваливает мужских, несвойственных ей задач, тем меньше она воспринимается мужчиной как женщина, тем меньше он начинает её ценить, а все действия по дому сверх её обязанностей воспринимает как само собой разумеющееся.  Не бойтесь говорить о том, что труд по обиходу и присмотром двухэтажного дома серьёзный труд. Иначе, вы рискуете загнать себя. Пока муж не платит своей женщине: деньгами, временем, энергией, вниманием, подарками женщина всё меньше и меньше начинает вдохновлять, а лишь слышит упрёки в свой адрес. Вот такой замкнутый круг. Говоря, что боитесь уже разговаривать со своим мужем на подобные темы, так как он в итоге всё равно оказывается прав, говорит только о том, что Вы знаете своих прямых обязанностей как хозяйка, и в связи с этим Вам вменяется то, с чем Вы уже не справляетесь и справедливо возмущаетесь, не решаясь прямо сказать это мужу. То есть Вы не утверждены в собственном понимании своей роли. Для этого рекомендую Выбрать Вам психолога на сайте, которому сможете доверять, чтобы прояснить свою позицию и утвердиться в ней.

Мира Вам и уверенности! 

С Уважением, Константин Шумилин

Доброе утро, Елена! Подумайте, как Вы себя ощущаете в данных отношениях. Решать, что и как делать, только Вам самой. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!

Здравствуйте, Елена.
    «Помогите советом, может с ним поговорить как-то, но я боюсь, он всегда оказывается прав…» — а о чем? Вы ведь говорите о своих чувствах. А корни Ваших негативных переживаний, они, в общем-то, родом из Вашего прошлого. Из детства, из прошлых отношений (с отцом Вашего сына). А Вы собираетесь как-то «воздействовать» на мужа, чтобы решить свои эмоциональные проблемы. Но это так не работает. Единственное, чего Вы добьетесь — так это усиления конфронтации.
    Вот Вы описываете: я и то делаю, и это (и за все это ты мне должен заплатить, а иначе «зачем мне тогда муж»). Муж изъявил желание поучаствовать в регулировке бюджета. Хорошо, дайте ему эту возможность. Только раз уж сам решил, пусть и с детьми общается по поводу их потребностей. Сам решает проблему расчетов по заготовке продуктов, материалов и так далее. Т.е. не Вы должны «подготовить документы и подать на подпись», а сам пусть и занимается. А у Вас время появится, на отсутствие которого Вы так сетуете! 
    Семья только выиграет от этого. Он сможет оценить и размер Вашего труда, и с детьми контакт наладит, поймет что почем в этой жизни. Будет ближе к семье, начнет ценить и уважать Ваш труд по поддержанию порядка. Разве не этого Вы хотите? Так зачем ему мешать?

Здравствуйте, Елена! 

«Мне детей жалко» — Вам детей жалко, и поэтому вы показываете детям как нужно в будущем строить отношения в семье? Ваши дети ответственны за ваши отношения с мужем? При любом продолжении ситуации, вы и муж останетесь для детей родителями, и муж будет так или иначе о них заботиться. Другой вопрос, что вы сейчас жертвуете собой и показываете детям негативный пример отношений, что вряд ли можно назвать жалостью к детям. То есть, вам следует хорошенько подумать, что вы хотите от этого мужчины как женщина, и какие бы вы хотели отношения в семье. 

«может с ним поговорить как- то» - Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу.  Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.

«но я боюсь» — Жить в такой ситуации вы не боитесь, а поговорить боитесь? Чего вы боитесь, что он скажет вам разводиться? Если ситуация в отношениях повторяется  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных  сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.  Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий.

Елена, здравствуйте. Да, надо уметь грамотно доносить свою точку зрения, можете ему все спокойно сказать, послушать, что он ответит из серии «что он прав», но есть шанс, что в чем то Вас услышит. Вам в целом надо подумать, как изменить модель поведения, где Вы станете более привлекательней, спокойной и уверенной в себе, можете уже подумать над тем, что начнете искать более высоко оплачиваемую работу и найдите ее, мужу скажите спокойно, что Вы хотите больше зарабатывать для семьи, уже такое поведение его удивит, уже он «расщедрится», но я бы все равно подумал, как больше самой зарабатывать и начал это делать, так как если муж будет видеть это, то поменяет свой тон… А так он понимает, что Вы зависимы от него и «качает свои права», где он «во всем прав». Успехов Вам во всем!!!