Неправильный поступок ребенка 12 лет - вопрос №3596960

Добрый день, Анна.
Поступок как раз правильный, в том смысле, что отвечает возрасту… Вы этого не ожидали, поэтому сильно переживаете, но тут главное — особенности подросткового возраста, которым сын следует, хотя и несколько в гротескной форме. Конечно, попытки самоутверждения за счет предков — это не то, что красит юношу, но хоть так сымитировать выход из родительской стаи на свободу, которую он сейчас ценит больше всего. И референтная группа для него сейчас — это не родители и учителя, а авторитеты тинейджеров, в том числе и не совсем безопасные с точки зрения здравого смысла.
Вы, главное, успокойтесь и не делайте из мухи (а именно в размерах мухи сейчас прецедент) слона. Прочитайте несколько статей про особенности возраста, чтобы быть в курсе чего еще ждать, но пока не паникуйте. Авторов выбирайте из психологов, список могу подбросить. Сейчас для вас, как родителей, основное — это не утратить связь с ребенком. Не обращайте внимания на его слова из переписки — это бравада или выпендреж в чистом виде. Оттачивание словаря, можно сказать.
Проучить? Разве что отзеркалить сюжет, типа на его счет подобное..., но это по-детски, да и негуманно будет. Но только не прибегайте к нравоучениям, это точно будет зашквар… Пообщайтесь с ним на уровне эмоций, но только не по мотивам Вашего шпионажа. Если он увидит слежку, то устранится и вы до него уже никак. В общем, не спешите реагировать, поставьте для себя задачу разобраться в реалиях, а уж потом — действовать. 
Ну и желательно проконсультироваться поглубже, могут всплыть нюансы, которых вы сами не заметите.

Здравствуйте, Анна!

«он перед своими друзьями чернит своих родственников из-за какой-то ерунды» — Поздравляю! Ваш ребёнок перешёл в подростковый возраст и нормально развивается, и это для вас хорошая новость. В подростковом возрасте детям необходимо обесценить родителей и родственников, чтобы отделиться от них и почувствовать себя более взрослым и самостоятельным человеком. Поэтому, ваш сын растёт, обесценивает вас и становится взрослым, и это хорошо. НО! Очевидно, что вы к этому не готовы к такой самостоятельности ребёнка и к такому его отделению от вас через обесценивание, и это для вас плохая новость. Вероятно, что из-за вашего чрезмерного желания сделать из него хорошего для вас ребёнка, из-за вашей чрезмерной опеки, любви и ваших ожиданий переложенных на него, сыну приходится скрываться и как-то сильно вам показывать свою самостоятельность и сильнее вас обесценивать, так как иначе он не может быть самим собой. То есть, в этой ситуации речь идёт о вашей неготовности к подростковому возрасту сына и о вашей неготовности отпускать его в самостоятельную жизнь, нравится вам это или нет. 

«Ищу совета, как поступить в этой ситуации...» — Конечно, вы можете поговорить об этом с сыном. Но важно то, что именно вы хотите ему сказать. Например, вы можете сказать сыну, что вы понимаете его желание быть более самостоятельным и независимым от семьи и влияния родителей, и что вы понимаете, что ваши подарки и семья имеют всё меньшее значение для сына, и что это нормально, но это вызывает у вас тревоги и переживания, поэтому вы постараетесь больше уважать его личные выборы в жизни и дать ему больше личного пространства, но в ответ ожидаете от него соблюдения каких-то элементарных семейных правил, хотя бы в минимальном каком-то количестве. Только для того, чтобы вам что-то подобное сказать, вероятно вам самой стоит многое пересмотреть в своих отношениях, ожиданиях и противоречиях по поводу сына. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

Добрый день, Анна! Наши дети взрослее, чем мы думаем. Ваш сын уже подросток, и всё ещё только начинается. Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!

Добрый день!
Я бы посоветовала вам пообщаться с психологом индивидуально. 
Что я увидела в вашей истории:
— «инициативы практически ни в чем не проявляет..» — почему вы решили, что проявление инициативы — это норма?
— «Я всячески пытаюсь его расположить на регулярное общение..» — не надо «пытаться располагать», надо самой общаться с ребенком из удовольствия, а не из-за долга, тогда у него выработается НАВЫК обсуждать разные вещи;
— семейный праздники, лес, настольные игры — это уже пройденный этап для 12-летнего парня; сейчас значимым становится мнение сверстников, а не родителей, и именно под одобрение сверстников и их интересы он будет подстраиваться;
— книги, парфюм и пр… вы допускаете мысль, что это, действительно, может быть не интересно и не нужно сыну, и что вы не угадали с подарками?
— «чернит своих родственников» — чернит своих родственников, это когда «мама зануда, ни в чем не смыслит, в тренд не врубается и пр.», а не «подарки фиговые»… Не переносите ли вы на личный счет то, то относится к неодушевленным предметам?
— «стыдно за сына», «упал в моих глазах» — как-то слишком легко вашему сыну было в ваших глазах упасть, все-то надо было не восхититься подарками… Это — про ваши личные ожидания и требования к ребенку. И не побоюсь сказать, что и то, и другое у вас идеализировано и завышено. Дети считывают такие идеализированные посылы. И чувствуют, что могут легко разочаровать родителя… Потому, приспосабливаются к ЕГО эмоциям. Замкнутость, неласковость, неоткрытость — вполне может быть результатом такого приспособления, когда выгоднее сидеть в ракушке и быть пассивным, чем высказывать свое настоящее мнение (не одобряемое в семье).

Подумайте еще раз о своих ожиданиях и требованиях к подростку… Понятно, что сейчас вы испытали шок и растерянность, и вам как-то надо справиться с этим… но эти субъективные чувства пройдут… А что останется? Вы никогда не сможете донести сыну о том, что он непорядочно поступает с вами, по той простой причине, что сами непорядочно поступаете с ним (читаете его переписку). Он просто видит пример и понимает, что слова — это теория, а на практике можно делать все (особенно, если потом извинится и сказать «так получилось»). Можно нарушать границы других людей, можно слушать, но не слышать, можно не одобрять, не поддерживать… Из благих намерений, кончено, же. Дети учатся на поступках. И ваш разговор приведет к тому, что парень еще больше замкнется и начнет таиться еще сильней. 
Мое мнение — вам стоит признать, что сын растет, меняется, он не будет никогда «идеальным мальчиком», у него может быть свое мнение и оно может быть негативным… Он не обязан быть таким, как вам хочется… И он будет обсуждать с друзьями подарки, праздники, поездки и пр. И будет делать это так же «со своей колокольни»… При этом он так же будет нуждаться в вашей любви, в вашей дружбе, поддержке… И так же будет продолжать любить вас...
То, что сын не проявляет должного уважения к вам со сверстниками (а ситуация свелась к этому), как-то не так о вас говорит (не так, как вам бы хотелось) так это, видимо, потому, что его не научили проявлять уважение… Нет навыка… Как он должен уважать вас, если вы не уважаете его, нарушая границы, разочаровываясь, стыдясь...? Где пример? Где ваше уважение к нему? Покупка желаемых подарком и развлекательные мероприятия — это про другое… это вы делаете для себя, в первую очередь… это ВАМ надо, чтобы сын был каким-то открытым, общительным, вежливым и так далее, не ему… и это не про уважение точно.
Потому еще раз советую подумать о личной консультации со специалистом (ситуации будут повторятся). Ваш сын вполне порядочен. Может быть, скрыть свое недовольство и фальшиво написать друзьям, что все круто, что все понравилось… было бы большей непорядочностью с его стороны.

Удачи вам!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте!  Это повышение собственной значимости при затруднении социализации в подростковой среде, затруднении становления своего я как взрослого и сепарации от родителей… раз мне родители ничего дать не могут ничего мне не помогают, то я от них дальше и я могу самодистанцироваться и так провести свою сепарацию от родителей… способ не самый оптимальный, их слова ниф… мне ничего не значат в вашем понимании, к тому же наф… это от нем фик… н, что значит неприличное слово… вам нужно влиять на процесс его сепарации от вас вот это для него желанный подарок… удачи… можете мне написать