Когда что-то "не так делаю с детьми (пытаюсь воспитывать, кричу, нервничаю), муж слыша это потом подходит и угрожает ударить, иногда не угрожает, а бьет. Началось это давно, уйти некуда(родители - вопрос №3678631

Здравствуйте, Наталья!
Что значит некуда идти? И зачем ждать, когда они подрастут? Езжайте к родителям хотя в другой город. Также есть социальная помощь. Вы пробовали хоть что-то из этого? 
Что Вы хотите понять? Правильно ли, что в семье присутствует насилие? Нет, не правильно. И лучше бежать от этого, пока не закончилось ещё хуже.
Удачи!

Наталья, здравствуйте. Что Вы лично делали для того, чтобы больше зарабатывать, далее, чтобы была возможность уйти? Здесь не получится словами «образумить мужа», муж понимает, что Вы зависимы от него морально и материально, издевается от этого над Вами, проявляя свои садистские наклонности, а Вы терпите, даже полицию не вызываете… Чтобы ситуацию изменить, уже начинайте действовать в том направлении, чтобы Вы лично становились независимой, как морально, так и материально. Успехов Вам во всем!!!

Здравствуйте, Наталья! Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.

Здравствуйте, Наталья!
Когда Вы «что-то „не так делаю с детьми (пытаюсь воспитывать, кричу, нервничаю)“, тогда муж Вам „угрожает ударить, иногда не угрожает, а бьет“ „В итоге все это проплакивается несколько дней, замалчивается и через 2-3 дня, когда муж дома, повторяется“
Т.е. Вы опять нервничая криком начинаете воспитывать детей, муж слыша это, опять угрожает или бьёт Вас? И Вы хотите разобраться „кто прав, кто виноват“? Вы серьезно?
Дети видят нервную кричащую на них маму и неуравновешенного папу, бьющего маму.
В Вашей семье происходит бытовое насилие как психологическое по отношению к детям, так и физическое по отношению к Вам. Так кто из вас прав, кто виноват?
Для начала стоит разобраться в себе.
Мудрости и успехов Вам!

Добрый день. Хочется пояснения — проблемы с мужем по поводу воспитания детей, или проявляются и в других сферах? Или ваш метод воспитания категорически не приемлемо ваш муж и стоит их пересмотреть? А ещё лучше обсудить и не замалчивать?

Здравствуйте, Наталья! Ситуация, которую вы описываете похожа на замкнутый круг — вы кричите на детей, потом вас бьёт муж за это, вы плачете, замалчиваете и снова всё повторяется. И причина действительно в агрессии в вашей семье, в насилии. Тут очень много всего может быть «зарыто». Например, если вы знаете, что муж дома и всё слышит, зачем при нём кричите на детей, если понимаете, что  у него может быть такая реакция? Вы сами как к этому — к тому, что кричите на детей — относитесь, чувствуете за это перед собой и перед ними вину? Возможно, вы провоцируете мужа подсознательно, чтобы сами себя как бы наказать за такое отношение к детям, потому что глубоко внутри не хотите этого, но не знаете и и не умеете воспитывать по-другому. Это всего лишь гипотеза, примерьте на себя, подходит она вам или нет. Может быть по этим же причинам вы себя перед мужем не защищаете, потому что считаете его в чём-то правым. Вы даже в конце так пишите — вам «надо понять, кто прав, кто виноват». Возможно, что вы ещё себя защищаете и потому, что боитесь мужа и боитесь более сильных побоев. В таком случае вы ведёте себя как жертва и муж, раз уж он это делает, всегда так будет с вами обращаться — это неизменно. Если не дети, то найдутся другие причины, чтобы вас ударить. Если вы действительно хотите уйти — ищите пути, ищите возможности, сколько бы не было детям лет. Это ваш выбор — жить с мужем, который вас бьёт или нет. И это всё видят дети, что тоже травмирует их. Если вы хотите чёткий ответ, кто прав, кто виноват, то однозначно в семье, в супружеских отношениях не должно быть насилия, ни со стороны мужа, ни со стороны жены — это неумение управлять своими эмоциями, неумение правильно выражать злость и т.д. Что касается того, что вы кричите на детей, то это тоже оттуда же — то есть вы не умеете правильно говорить о своей злости, срываетесь на детей, то, что вы не высказали мужу, потом, скорее всего, эти негативные эмоции выльются на детей. Муж обижает вас как более слабую, вы обижаете детей как более слабых — вот суть этого замкнутого круга. Всего скорее, у вас просто нет сил, истощены все ваши внутренние ресурсы, накопилась усталость, недовольство жизнью и другие могут быть варианты негативных чувств и мыслей, которые не дают вам сил разговаривать с детьми нормально. Но это и не будет возможно, пока вас будет обижать муж. Для начала вам нужно принять решение — будете ли вы это терпеть дальше или будете искать пути выхода из этой ситуации. Подумайте, пожалуйста, над тем, что написано выше, что подходит вам, про вас, а что нет, проанализируйте ситуацию. Желаю вам успехов и сил!

Здравствуйте, Наталья!
«Кто прав, кто виноват?» — оба. В отношениях не бывает так, что только один прав, а другой только виноват. Вы вместе выстраивете свою семейную жизнь. Самое страшное то, что происходит между вами, это то что от ваших отношений страдают ваши дети. За то, что вы будете ждать пока они вырастут, они спасибо вам не скажут. А могут даже и отвернуться потом. 
«Кричу, нервничаю». — а без мужа вы не будете кричать и нервничать? Муж поступает неправильно, когда бъёт вас. Это видят дети. Вы поступаете не правильно, когда кричите. Не выстраиваете диалог с детьми, дружеских отношений по всей видимости нет. Как в последствии того, когда они вырастут, будут общаться с вами? Также? 
Вам нужно поработать со своей психикой, чтобы стать спокойной, чтобы на детей не кричать, а разговаривать с детьми, доносить до них то, что пытаетесь донести криком, спокойным тоном. Тогда дети будут вас слышать и без «ора» выполнять то, что от них требуется. Психологическое состояние детей напрямую зависит от психологического состояния мамы. Чем спокойнее и уравновешеннее вы, тем спокойнее ваши дети. А значит и кричать смысла не будет. По -поводу вашего мужа тоже самое. Вы агрессируете, муж отвечает вам взаимностью. Если он поднимает на вас руку, значит у вас на подсознании есть программа, что с вами можно так поступать. Вы позволяете это. Вы терпите, он продолжает, чувствуя себя сильным, и еще и оправдывает такое «зверское» поведение тем, что зашищает детей. Но, в тот момент он совершенно не думает о детях. Лишь тешит своё самолюбие, какой он правильный отец. Но по факту, он агрессор с саниженой самооценкой, с не устойчивой психикой, который рушит психику собственных детей, и показывает агрессивную модель поведения детям. 
Вам необходима индивидуальная консультация психолога,  вибирайте на сайте и начинайте терапию. Вы боитесь уйти от мужа, потому что думаете, что не справитесь одна. Отработаете страхи, повысите свою самооценку, самоценность. И поймёте, что такое отношение к вам, как к женщине, матери его детей, личности,  вообще не приемлемо.
Всего хорошего вам, спокойствия.

Добрый вечер, Наталья! Виноват всегда тот, кто применяет насилие. Обратитесь на сайты помощи при домашнем насилии: anna-center.ru и sisters-help.ru (на страничках по ссылкам есть также номера телефонов доверия). Наша жизнь полна (не)случайностей, и для того, чтобы увеличить вероятность благоприятных для Вас событий, стоит лучше узнать себя — например, поработав с психологом. Успехов Вам!