Здравствуйте. Меня зовут Женя. Полтора года назад у меня начались отношения на работе , с моим непосредственным руководителем. Он на 10 лет меня старше , ему сейчас - вопрос №3841482

Здравствуйте, Женя! С Вашей стороны есть эмоциональная зависимость, например, такое проявляется в отношениях с мужчиной. Вы ожидаете, что в отношениях мужчина будет центром Вашей жизни, стираете границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время рядом. НО, мужчина имеет и свою жизнь, он возвращается к делам, детям, общению, работе, интересам и т.д. А женщина видит его отдаление и страдает, что он ей не принадлежит. Обратите внимание, как Вы выстраивали отношения. Вы сначала впустили его в свою жизнь, «зацепились», а потом стали ждать, что он станет Вашим, но… мог ли он изначально быть Вашим? Вы страдаете и изводите  себя, Ваш мир замкнут на нем, Ваши границы стерты и чем ближе Вы пытаетесь  «притянуть» его к себе, тем дальше он будет. А Вы становится его тенью, теряете себя.
Поэтому сейчас Вы готовы согласить даже на такой формат отношений и пытаетесь себя убедить, что Вам не нужен брак, семья  с ним. А не нужно ли? Вы подавляете в себе потребности быть с мужчиной в семье, чтобы оставаться в этих отношениях, где нет развития — для чего? Чтобы любить? нет, чтобы страдать!

Дело в том, что Вы уже приняли такой формат отношений с ним, да, Вы проводите время вместе, но при этом нет ответственности и обязательств и дело в том, что его такой формат устраивает. Конечно, отношения могут начать развиваться, перерасти во что-то более серьезное, но, дело в том, что мужчина, который хочет серьезных отношений, будет выстраивать отношения, развивать их изначально иначе. Он очертил свою позицию — если Вы принимаете то, что отношения будут, вот такие. Но, Вы не принимаете, Вы ждете продолжения, развития, пытаетесь поверить в то, что это возможно, но при этом, время проходит, отношения стоят на месте, не идут дальше, а Вы продолжаете ждать.

Стоит подумать — а почему Вы выбираете именно эти отношения? уже изначально зависимые и нездоровые? Вы сами ставите между собой и мужчиной барьеры — это могут или быть страх, убеждения, установки. Т.е. барьером может быть всё, что угодно. Вам важно его найти, чтобы выстраивать с мужчиной привычные отношения. Это сценарий Ваших отношений и Ваших страхов!

Вы хотите избавиться от барьеров, но и боитесь потерять даже не сколько сами барьеры, а то, чем они являются для Вас в Вашей жизни — они — Щит — между Вами и реальными здоровыми отношениями (!) без Вашей зависимости.

Внутри Вас есть страх перед отношениями, перед мужчинами, Вы боитесь на самом деле обычных, здоровых отношений, потому что можете не знать, как их строить, что делать, чтобы сохранить, боитесь своей уязвимости, беспомощности или бессилия, боитесь раствориться в мужчине, боитесь испытать боль и разочарования.

Но, как раз поэтому Вы и выбираете отношения без будущего, если нет будущего, тогда и не надо сталкиваться со всем тем, чего Вы так боитесь. И Вы цепляетесь за него именно потому, чтобы защитить себя от потенциальной «угрозы», от начала настоящих отношений, у которых есть будущее!

Или ищите эти барьеры, чтобы отгородить себя от отношений.

Т.е. важно посмотреть дальше, За свой страх и столкнуться с тем, что на самом деле движет Вами. С чем столкнётесь Вы внутри себя, если у Вас НЕТ  Щита в виде барьеров между Вами и другим мужчиной, с которым есть вероятность реальных отношений? Вот на эти чувства на самом деле и нужно обратить внимание, начать работать с ними,  с источником. Понять — почему этот страх возник, что он в себе несет, о чем хочет сказать, какими установками и убеждениями он поддерживается.

Вы можете или находиться в его плену или встретиться со всем тем, чего боитесь…

Во что Вы верите? в то, что Вы дождетесь пока он разведется с женой и сможет полюбить Вас и дать Вам те серьезные отношения, которых Вы ждете? Вы их только ждете, но у Вас их нет и не будет с ним. Потому, что оставаясь в отношениях с ним, Вы показываете ему, что готовы принимать именно такое отношение к себе, готовы принимать его незрелость и безответственность. Вы показываете, что Вы женщина, которая готова страдать и ждать, но не так, которая любит себя и мужчину. Вы только ждете. 

 Да, Вы можете ждать пока он разведётся— но? сколько вы готовы дать и чего?  Вы сами откладываете свою жизнь, выбирая мужчину, рядом  с которым не будет отношений и будущего. 

И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите его отвержение и показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которую отвергают. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей любви от мужчины.