Добрый день! Как уберечь ребёнка от опасностей? Дочь 3,4 бесстрашная, ничего не боится. Слово «нельзя» у нас обесценено мелкими замечаниями. И вот настал момент, что не понимает всей серьезности - вопрос №3856942

Здравствуйте!  Это вопрос границ. Задача взрослого - устанавливать границы и их держать. Задача ребёнка — проверять их. Постоянно или время от времени. Чем увереннее и тверже позиция взрослого, тем быстрее ребёнок понимает нецелесообразность нарушения границ и начинает использовать другие способы — то есть учится договариваться. Почему ваша дочь с вами осторожная, а с другими неуправляемая - потому что с вами она уже проверила границы, теперь проверяет с другими. 
Возраст 3.4- это еще и время кризиса. Психологическая сущность кризиса 3х лет - это запрос на новый уровень отношений между ребенком и взрослым и стремление к самостоятельности. В этот период ребёнок «вдруг» становится упрямым и начинает особенно ярко отстаивать свое мнение, стремится делать все самостоятельно, даже если не получается, пробует нарушать правила и проверять границы дозволенного. Таким образом малыш начинает отстаивать свое «Я» и укреплять ощущение собственной независимости. Почему ваша дочь с вами осторожная, а с другими нет - потому что с вами он ауже проверила границы, теперь проверяет с другими. 
Что делать? Держите границы, не изменять ранее установленные правила и не давайте возможности получения дополнительной выгоды. Перед каждой прогулкой проговаривайте все условия, что можно, что нельзя. Наберитесь терпения и аы обязательно справитесь. Всё в ваших руках!

Здравствуйте, Валерия!
«границ нет» — Вот эти границы и нужно прививать. Для ребёнка важны границы быть одной, без вас и вашего участия. А также границы формируются в общении  с другими людьми, близкими и чужими. Вероятно вы делаете всё наоборот, вы сами занимаете всё время ребёнка и ограничиваете ребёнка от общения с другими людьми, что в итоге приводит к отсутствию своих личных границ у ребёнка. Для формирования границ и «нельзя», у ребёнка должно быть своё личное пространство, своё личное время и место, свои личные игрушки, своё личное место для сна и т. д., причём с вашим минимальным участием и контролем. А ещё должно быть общение с разными людьми как своего так и другого возраста, как своими знакомыми так и чужими, чтобы ребёнок понимал свои границы и получал свой опыт в общении. Вероятно, у вас самой есть чувство вины перед ребёнком за появление младшего, что в итоге влияет на ваше желание постоянно быть с ребёнком и не давать ей быть одной, что в свою очередь очень влияет на ребёнка и это стирает возможности почувствовать свои границы. Поэтому, кроме выделения ребёнку своего личного пространства, кроме возможности ребёнку быть самому, кроме возможности ребёнку общаться с разными людьми, вам в первую очередь нужно повлиять на себя, свои действия и своё чувство вины.

Здравствуйте, Валерия! Проблемное поведение ребёнка закрепляется через реакцию его родителей. Т.е. сейчас ситуация в семье не простая для ребёнка — появился братик, внимание мамы и папы перераспределено и ребёнок пытается отвоевать себе внимание. А прибегает он к тому поведению, которое «работает» — дело учатся очень быстро манипулировать. Например, если поведение ребёнка вызывает в родителе страх, беспомощность, беззащитность, то ребёнок  в этой ситуации берет над родителей верх и именно это и закрепляется в эмоциональном плане у ребёнка. И тогда, когда ребёнок хочет внимания и нужную реакцию от родителя, он прибегает к тому поведению, которое раньше ему всё это давало — а это именно проблемное поведение.

Поэтому Ваша дочь и нарушает границы, с каждым из членов семьи у неё свои отношения, она может так себя вести, потому что видит, что с бабушкой и дедушкой это возможно, а это как раз ситуация, когда мама бессильна, ребёнок может и через них управлять Вам. 

Дочь с другими так себя ведет, чтобы 1. меньше быть с другими, а больше с Вами — у неё закрепляется  что чем хуже она себя ведёт, тем больше Вы будете с ней. 2. потому что они позволяют так с собой вести, значит они сами не проводят границы с ней 3. потому что через своё поведение она управляет Вашими реакциями и Вашими чувствами — манипулирует.

Что в этой ситуации делать — для начала обратить внимание на себя и свои реакции, своё восприятие. Т.е. коррекция проблемного поведения детей всегда начинается с коррекции поведения и реагирования родителей. Вам важно сохранять спокойствие, доверять дочь другим людям (не пытаться отказываться от помощи из-за страха, что с ними она убежит, а наоборот, говорить о том, что Вы доверяете им и что она всё равно будет гулять с ними) (также стоит оценить отношения между бабушкой/дедушкой и ребёнком, чтобы увидеть, как они могут изменить своё поведение, чтобы не закреплять это поведение).

Сохранять спокойствие, реагировать спокойно, без паники. Естественно, держать за руку — очертить «правила», что если она будет вырывать руку, тогда прогулка заканчивается и она идёт домой. И самое главное (!!) быть последовательными — как сказали, так и делать! Если вырвала руку и убеждала, естественно, остановить (догнать), оставаться спокойными, уверенными, твердыми присесть к ней и четко сказать, что это опасно и что машина может её задавить и… пойти домой! И так каждый раз.

Если она убегает с участка, тогда закрывать ворота или калинку, чтобы ребёнок не смог открыть! Ввести и за это наказание — если убегает, то до вечера не идет гулять на улицу или играть. И быть последовательными.

Проблемное поведение поддается коррекции, если родители последовательны, уверены и спокойны!