Добрый день, уважаемые психологи. Я сейчас растеряна, потеряна, не знаю, как правильно настроить себя на новую жизнь. Вчера я выгнала мужа. Сама. Я не выдержала. Ровно год назад начался Ад в моей

жизни. Изначально муж — патологический лжец. О его кредитах и играх в онлайн казино я узнала спустя 5 лет брака, в прошлом году. Огромные суммы. Сейчас, только спустя 6 лет брака я узнала, что в месяц он платил 600€ кредитов. Половину за него платила его мать. Это все уже последние штрихи кошмара. Он никогда и не был ласковым. Я его принимала таким, какой есть. Преимущественно звучал мат, ругань, недовольство всем и вся. Наши семьи не дружат, они терпеть друг-друга не могут. Родители мужа в свое время повели себя очень некрасиво, моя семья обиделась, с тех пор все и идёт. Денег никогда не было. Теперь, понятно, почему. Зато, много гонора, смена работ по 7-8 раз за год и крики, что «за 700€» он работать не будет. Я работаю медсестрой, пробилась к хорошей зарплате. И вот в прошлом году он ушел в первый раз. Его переклинило и он ушел к родителям. Нас с сыном (4 года) бросил. Как я рыдала, как я пыталась его вернуть.… Как я его жалела, его мать напела мне, что это из-за финансовых трудностей. Я жалела его. И вот в январе он ушел, в июне вернулся. Эти месяцы были адом. Я похудела, перестала нормально спать, нашла хорошо оплачиваемую работу, сделала ремонт. Он вернулся, клялся в любви. Пару дней. На мой день Рождения в сентябре он ушел со словами, что это для меня лучший подарок. Я была убита. А он начал писать. Угрожал отобрать квартиру, грозил судом. Все это в перемешку со стихами о любви его собственного сочинения. Я была в ужасе, я рыдала. Я сидела в полиции и умоляла защитить меня от него, боялась, что он придет. И он пришел, ночью пьяный. Приехал за рулём. Я подала на развод а суд. Он умолял вернуться. Рыдал, трясся, приезжал, умолял. Я решила, что нет худа без добра и вернулась с условием, что мы составим брачный контракт, и так я спасла квартиру (ее купил мой дед, когда мы поженились, с его стороны не дали ни цента, ни помощи). И все стало как раньше. Немного матерился, немного спорили, с семьями общение было минимальное, сосредоточились на нашей семье. Строили планы на будущее, я пошла сдавать на права, он учил меня водить. И вот вчера все снова. Резко. Сначала две недели до этого мне было сказано, что бы я от него стабильности не ждала. Почти 1,5 месяца он сидит без работы. Ругань, мат, хамство, оскорбления. Терпела и ждала. Убеждала, что работы много, надо просто шевелиться. В ответ ругань. И вот вчера я пришла с работы и, лёжа на диване, он сообщил мне, что нам надо развестись, что я встречу человека, который будет меня любить, что у нас не получается ничего. Это переросло в оскорбления, что я пустое место, простая медсестричка (у меня степень бакалавра сестры-интерна, у него — 1 год техникума по сварке). Я пыталась со слезами спросить, неужели жена и сын — игрушки, которые можно так бросать регулярно? В ответ ругань. Я попросила на выход с вещами, я не выдержала. И он уехал к родителям как всегда, обвинив меня в неуважении к его семье и обругав мою. С его матерью у меня отношений нет. Она неприятный человек, уже сегодня она звонила и спрашивала, что случилось, а потом заявила, что теперь, когда она выяснила, что случилось, она будет разбираться, кто из нас врёт, потому что муж сказал ей, что причина — это она.Это финиш. И она так делала всегда. Лезла везде. А муж у нее был на коротком поводке, ведь она платила его кредиты…. Сейчас на душе отвращение и грусть. 6 лет брака стали ничем. Мы с сыном опять брошены как ненужные вещи. Как жить дальше я пока не понимаю…

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Кристина!  Мужчина показывает Вам, что у него есть только свои интересы и потребности. Что обязанности его не волнуют, Ваши потребности и чувства — тоже, что никаких обязательств и перед сыном он не держит и Вы это знали (!), но… доверялись, в надежде, что что-то может измениться, что может измениться он. 

Вы не измените мужа, разве может мужчина, для которого нормально просто пользоваться, жить в своё удовольствие так, чтобы женщина ему не мешала своими проблемами, вдруг измениться и стать другим?

Но Вы можете перестать быть жертвой в отношениях, перестать брать на себя ответственность за его чувства и за его выборы, за его установки. 

 
Ваш сын — заложник Вашей созависимости. Вы знали что муж таков, но принимали каждый раз решение быть с ним. Бросал не только муж Вас и сына, но и Вы сами, доверяя снова и снова тому, кто не может быть опорой даже для самого себя!

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывают на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

 
И Работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.


Ведь, если они останутся и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, терпите, ждете, но показываете, что  Вы готовы быть той, которая находится в созависимости. Но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы Любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не жертвой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не тот, для которого нормально строить такие отношения.

20.06.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Приветствую и для начала поработать с жертвенностью, самооценкой и страхами
20.06.20

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
16.08.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store