Здравствуйте. Ребенку 3 года. Как справиться, что делать с детскими истериками и непослушанием? - вопрос №3861305

Здравствуйте! У вас начался кризис трех лет. Кризис - это сепарация, обретение своего «я», когда ребёнок начинает ощупывать свои границы - что он может, насколько влиятельно его слово и как он может повлиять на ситуацию. Ребёнку самому тяжело в этот период, помимо психологических изменений в его организме идёт гормональная перестройка. Если ваш ребёнок находится в кризисе - это здорово, значит он растёт! В этот период ребёнок становится упрямым и начинает особенно ярко отстаивать свое мнение, стремится делать все самостоятельно, даже если не получается, пробует нарушать правила и проверять границы дозволенного. При правильном подходе со стороны взрослых проходит достаточно спокойно и быстро. В это время малышу, нужен спокойный и уверенный взрослый рядом, который поможет преодолеть этот период.
Предпосылки кризиса: сократился объем пищи; меняются вкусовые предпочтения; появляются истерики; появляются протесты и слово «нет», «я сам». 
Как вести себя в кризис: держите границы; чаще давайте возможность выбора; когда ребенок пробует свои силы в новом — позвольте ему это; выделяйте больше времени на режимные вещи (чтобы у ребенка была возможность одеться/поесть самостоятельно, «я сам»). 
Как справиться с истериками: старайтесь  максимально спокойно и с пониманием относиться к этим проявлениям. Частота возникновения истерик зависит от причины и от способа реагирования взрослых.
Вам важно понимать: настоящая это истерика (когда ребёнку объективно плохо) или манипулятивная (когда ребёнок плачет для того, чтобы что-то получить). При настоящей истерике задача родителя помочь ребёнку успокоится. Манипулятивную истерику ребёнок использует для проверки границ и получения определённой выгоды.  Поэтому необходимо дать правильную реакцию и не допускать эмоционального подкрепления на нежелательное поведение. Сохраняйте спокойствие, говорите уверенно, ровно, однообразно; не ругайте; помогите ребенку прожить негативные эмоции, разрешите ему плакать. Напоминайте себе, что кризис — это хорошо, это значит, что ребенок растет и развивается. И все эти истерики пройдут. Через этот кризис проходят все дети. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!

Здравствуйте. Почитайте про кризис 3 лет. Если останутся вопросы — пишите

Добрый день, Анжелика!
Необходимо выяснить, в какой именно ситуации происходит истерика и непослушание?
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребенок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (игрушка, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Не позволяйте ребенку Вами манипулировать, говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребенок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребенок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведет, но он должен это сделать и объясняйте почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребенка в спорт, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадет необходимость привлекать ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребенку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
8. Когда ребенок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Вашей ситуации, то Вы можете обратиться на индивидуальную консультацию к психологу.
Удачи и мудрых решений!

Здравствуйте Анжелика!  У ребёнка в этом возрасте формируется эго.И здесь очень важно научиться с ним договариваться. В некотрорых культурах(в частности Японии) ребёнок до 5 лет царь и бог.Ему разрешено практически всё… После 5, когда уже более менее сформирован разум-тогда и договориться легче и уже где то можно мягко наказать...
Как обойти эго ребёнка, не травмируя его при этом? Уступайте… дайте ему или ей понять, что вы уважаете его мнение.Это важно… Как можно меньше директивного метода ....*я сказала, что будет так и точка!!!* 
Ни в коем случае так не делайте… чем больше вы таким образом запрещаете, тем больше у него будет расти сила противостояния… И он эту силу не сможет контролировать.
И вот вам самый лучший приём.Называется он выбор без выбора.К примеру ребёнок не хочет одевать кепку(да не важно что)… вы ему показываете две кепки и говорите*ну что ты выбираешь, какую хотел бы одеть*??? И он обязательно что то выберет.Здесь то уже нет директивного тона.Здесь дают свободу, т.е право выбора.Это очень сильный приём, пробуйте… Это и с одеждой работает и место куда пойти… Т.е вы его напрвляете, но через свободу выбора… Вот увидите, станет намного легче, истерик меньше, договариваться будет проще....
Удачи Вам, с Уважением Олег

Здравствуйте, Анжелика! Коррекция проблемного поведения детей, начинается всегда с коррекции его отношений с родителями.  Сейчас ребёнок переступает черту, когда начинает понимать, что он и мама — это отдельные люди и у него происходит процесс познания мира. Но, дело в том, что он начинается сталкиваться с тем, что взрослые ему что-то запрещают и его реакции аффективны и это нормально. Важно в такие ситуации сохранять спокойствие. Если истерики стали систематическими, то это говорит о том, что что-то в действиях родителей закрепляет именно это реагирование, т.е. у ребёнка закрепляется именно то поведение, которое фиксируют сами родители. Если ребёнок видит, что это его действие так влияет на Вас, что Вы теряетесь, становитесь беспомощной, то он запоминает это и будет к этому прибегать, так как это приносит ему нужный результат, он берет верх над Вами. А вы чувствуете свою беспомощность. Ребенок так тоже учится манипулировать Вами и Вашими чувствами.

Что делать в такой ситуации? В первую очередь, начать работать над собой, над своими реакциями, реагированием, над своим восприятием и своим поведением. Необходимо изучить то, как строятся отношения, что за чем следует, чтобы понять, что Вы можете делать, чтобы менять всю ситуацию.

Вам предстоит проработать своё чувство беспомощности, бессилия, чтобы вернуть себе контроль над собой, над своим состоянием, над своими реакциями и над поведением ребёнка!

Важно выявить ситуации, когда возникают истерики. Исследовать своё восприятие и реагирование, выработать новую стратегию поведения в этой ситуации и самое главное, быть последовательными. Очень часто родители меняют наказания и меры воздействия и это не решает проблему, а закрепляет ещё больше. Поэтому,  чтобы скорректировать подобное поведение ребёнка, нужно быть последовательными, чтобы разрушить привычный стереотип.