Здравствуйте. Я девушка, мне 29 лет, в разводе, есть дочь. Начала жить с мужчиной. Меня постоянно что то тяготит. Я понимаю что я создала у себя в голове образ идеальной семьи и что то не - вопрос №3864973

Здравствуйте, Татьяна.
    Для начала, стоит разобрать прошлый брак. Выявить собственные ошибки (чтобы не повторять вновь), проработать травму (она может мешать построению новых отношений), решить эмоциональные проблемы (ревность — следствие страхов, проблем с самооценкой).
    Возможно, Ваши проблемы в отношениях сегодня — следствие травмы, нанесенной разводом. Возможно, причины более глубоко, в деструктивных сценариях, травмах перенесенных ранее, негативных установках и убеждениях.
    «Понимаю, что создала у себя в голове образ идеальный семьи» — это, собственно, не плохо, если Вы принимаете личную ответственность и готовы работать, чтобы привести отношения  к гармонии. Но Вы, очевидно, считаете, что это результат зависит только от мужчины, поэтому и «обижаетесь» на него. Но отношения строят двое. Вам нужно научиться компромиссам, ведь и у мужчины есть образ «идеальной жены», понимаете? И задача вовсе не в том, чтобы построить то, что хотите Вы, а в том, чтобы выстроенные отношения удовлетворяли обоих партнеров.
    «Понимаю что как ребёнок себя веду» — все верно, как капризный ребенок. А зрелые отношения выстраивают по принципу «Взрослый — Взрослый». Стало быть, необходимо заняться личностным ростом, чтобы находиться не только в позиции «ребенка», но и уметь быть зрелым партнером.
    «Такое чувство что я сама себя свожу сума» — вероятно потому, что Вы испытываете тревогу? Необходимо (вместе со специалистом) выявить источник тревожности и решить эту проблему.

Здравствуйте, Татьяна! 
Возможно, с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. НО, со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что он может быть неверен ей, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть...


2. Либо, с Вашей стороны есть неудовлетворенная потребность во внимании со стороны родителей и сейчас Вы проецируете на мужа, чтобы он заполнил внутри Вас то, что не дали родители — чувство доверия, безопасности, защищенности, принятия. Но — муж — не Родитель для Вас и Вашего внутреннего ребёнка и он не может взять на себя то, что Вы пытаетесь от него получить. Но — он не тот объект, Вам не от мужа нужно всё это!

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции —  необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот  страх,  почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Вы в отношениях уже не получаете радости и удовольствия. Вам сейчас эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия.  В отношениях с мужчиной  вы уже начали себя жалеть, страдать, чувствовать непонятность, одиночество. На это вам необходимо обратить внимание, искать причину, почему так происходит, что вас не устраивает в отношениях и можно ли это как-то изменить. 
Отношения строятся на доверии, взаимопонимании. Здесь необходимо разбираться в психологических причинах этого. 
Ревность -  чувство, которое вынуждает вас бояться, испытывать переживания, что тот, кого вы любите, может исчезнуть из вашей жизни.  Включает несколько составляющих: необходимость обладать и страх потери, который сопровождается гневом, недоверием, сомнениями в любви и верности. Все, испытывающие повышенное чувство ревности, обладают одинаковыми чертами: заниженной самооценкой, неуверенностью в себе, недоверием к партнеру, чувством собственничества и желанием удержать партнера возле себя любой ценой, он берет под контроль жизнь партнера.
Ревность формируется еще в детстве, например, когда девочка слышит от матери, что все мужчины лгут, им нельзя доверять, они всегда изменяют. Взрослея, ребенок все сильнее укореняется в этом убеждении, которое влияет на самооценку и отношения с противоположным полом. Также нужно разобраться с  прошлым браком. Выявить ошибки, чтобы не повторить снова, проработать травму, которая может помешать построить новые отношения, решить эмоциональные проблемы. 
Ревнивый человек всегда будет искать повод для конфликта. В конечном итоге это грозит тем, что партнер начнет замечать низкую самооценку ревнивца и неосознанно сравнивать его с другими людьми. Здесь срабатывает алгоритм: чего мы боимся, то нас и настигает. И в этом алгоритме нет мистики. Человек собственными внушениями и подозрениями подталкивает другого на плохие поступки. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, отсутствия безопасности,  во фрустрированной потребности во внимании и принятии. 
Что делать? С этой проблемой нужно работать: научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на вас со стороны мужчины, а возвращаясь к самой себе). Развивайтесь, начните повышать самооценку. Займитесь самообразованием, спортом. Определите точки роста и постарайтесь вырасти в них. Достигайте внутренней гармонии. Контролируйте мысли, переместите фокус внимания с партнера на что-то другое. Найдите хобби, которое захватит все внимание и не оставит пространства для негативных мыслей.  Нужно разобраться с причинами такого состояния. Чтобы разобраться в проблемах, необходимо более подробно разобраться с ними. Это требует времени, как впрочем, обсуждение и решение проблем. Невозможно за один вопрос  разобрать то, что накопилось годами. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь! От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!