Здравствуйте . В браке 3 года, 2 летний ребёнок совместный . Проблемы в отношениях. Поругались, из-за того что я хотела отдать ребёнка в сад, а он нет. На фоне эпидемии,боится. Сказал посоветоваться - вопрос №3950116

Здравствуйте, Анастасия! Возможно, проблема  в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы — то, что он не слышит Вас и прикрывается своей мамой, что Вы выйдите два раза замуж, как и Ваша мама, возможно, это также мнение его мамы. Он боится отделить себя от матери, с, одной стороны, он следует её словам, но, с другой стороны, возможно, осознает, что может упустить свою семью и отношения.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.

Здравствуйте, Анастасия.
    Вы рассказали историю, но не сказали, чего ожидаете от общения со специалистом? Мы ведь не примем решения за Вас. Вы сами должны решить — сохранять Вам брак или нет. Если решите сохранять, то необходим будет и анализ отношений в паре, и анализ Вашего «родительского сценария», и анализ Вашего прошлого (особенно детства и детско-родительских отношений!). Он и укажет на ошибки, которые необходимо будет исправить в процессе работы со специалистом (специалист, с учетом особенностей брака, подберет индивидуальную коррекционную программу).
    Решите расстаться — Ваше право. И в этом случае тоже необходима «работа над ошибками», чтобы не повторять их вновь.
    Как минимум, уже сейчас, Вы можете начать овладевать конструктивными способами общения (например способ «я сообщений»). Ведь именно отсутствие этого навыка ведет к конфликтам. Вы можете начать учиться принимать личную ответственность за происходящее и работать над собой (в любом конфликте участвуют двое, нет одного виноватого. Если один из партнеров перестает конфликтовать — конфликту просто не будет места в Вашей жизни). Можете начать переосмысливать свою поведенческую модель с паре, заняться самооценкой. Научиться безусловному принятию.

Здравствуйте, Анастасия!
Вероятно вы сами понимаете, что дело не только в этой ситуации, а в более глубинных ваших особенностях и сложностях. Ведь вы сейчас пишите о том, что вы выбрали и вышли замуж за мужчину, для которого мама имеет большое значение или даже возможно речь идёт о зависимости мужчины от мамы. Можно предположить, что вы ожидали, что рядом с вами мужчина станет более самостоятельным и будет согласовывать свои решения с вами, а не с мамой, но в результате столкнулись с тем, что какие-то ваши выборы и действия привели вас к вот такой ситуации. Вы кратко рассказали свою ситуацию, но вы так и не задали вопросов. Вы просто хотели поделиться своими переживаниям или у вас есть какие-то вопросы к психологам? Как бы вы могли сформулировать свой первый вопрос для обращения к психологу на консультации?

Здравствуйте! Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. Любой разлад причиняет боль. Сейчас вам эмоционально тяжело от собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем. В ваших отношениях давно начались какие-то проблемы, на которые вы не обращали внимания, не хотели замечать, надеялись, что все утрясется само собой, списывали на сложный период, игнорировали по каким-то другим причинам. Между вами нарастало непонимание, исчезала нежность, вы проводили вместе меньше времени, чаще ссорились или просто мало общались. Такие периоды случаются у всех пар, но распадаются те, что изначально были непрочными. Вы чувствуете боль за то, что так произошло в вашей жизни, вы страдаете и жалеете себя. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Почему так происходит? Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. 

Вы можете поговорить с мужчиной и прояснить ситуацию на счет серьезности отношений. Используйте «Я-сообщения» Говорите именно о себе: «Мне не нравится». Избегайте фраз, которые «наезжают» на партнера и фраз «За что ты так со мной?» - это жалоба. Говорите «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». Можно смело утверждать, что качество отношений между людьми в немалой степени зависит от умения выслушать и услышать. 

Если ситуация единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте и с окружающими вас людьми, и с собой. 

Вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. У всего должна быть конкретная цель. Меняя свое поведение, вы сможете изменить и заложенные в вас установки. Начиная прислушиваться к себе, осознавать, чего вам  хочется, вы заставляете свою психику менять ваши реакции.и со временем вы будете понимать, чего действительно хотите.

Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас, с чувством уязвимости, во фрустрированной потребности во внимании и принятии.

В первую очередь нужно любить себя.  Например, вы не любите себя — будете выбирать и такого партнера, вы нестабильны психически — будете подбирать подобного партнера. Если вы хотите честные отношения и крепкую семью, у вас должны быть честные отношения  и крепкая семья с самой собой.

Вам нужно научиться фокусироваться на положительных событиях, проанализируйте, что вас радует,  Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики.  Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигайте внутренней гармонии.
Выбор пути терпеть или уходить, как вам быть и как вам будет лучше, все равно предстоит сделать только вам с сознательным учетом предпочтений. 

На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

Приветствую а ваш вопрос?