Здравствуйте! Состою в отшениях с разведенным мужчиной, детей нет ни у него, ни у меня. Отношения начались сравнительно недавно, 4 месяца, мы уже живём вместе, планируем переезд, совместное будущее. - вопрос №4047547

Здравствуйте, Екатерина! Вы очень чутко чувствуете то, что происходит. Здесь важно очертить границы между Вами в отношениях, но при этом делать это открыто. Т.е. открыто обсуждать с ним то, что ему важно, что интересно, что нравится, чего он хочет. Интересоваться им. Показывая, что Вам важно то, что он испытывает и чувствует. При этом, не забывать о себя,  о том, что Вам тоже важно и ценно. Вместе обсуждать ведение бюджета, обсуждать траты (ведь это и есть вложение — в него, в Вас, в что-то общее, верно) и при распределении бюджета, учитывайте его потребности, спрашивайте о том, что ему важно или нужно.
Он пока может, действительно, занять более доминантную позицию, как человек, который «вырвался» из клетки и ему нужно «надышаться», поэтому важно дать ему возможность прислушиваться к себе (даже на примере мелочей — выбираете Вы что-то в магазине из продуктов, спросите а ему что хочется или что нравится), но и не забывать про себя, чтобы не сложилось того, что Вы забываете про себя, ради него. Нет, Вы уважаете его потребности, а он их может с Вами проявлять, а Вы готовы поддерживать, но ждете и поддержки от него. 
Сейчас у него период адаптации и после развода, осознания того, что ему важно и нужно в отношениях, чего он ждет от себя, от женщины рядом, как видит отношения, себя в них, женщину. Но, все это важно обсуждать. Говорите с ним, чтобы и Вы и он могли слышать и слушать друг друга. И со временем Вы увидите, как он будет выстраивать отношения с Вами и как будет относится к Вам и к себе.

Добрый день, Екатерина,
человек когда получает травму, след остаётся на всю жизнь, для того, что бы все сгладилось, нужно оставить мечты, что он станет другим, и нужно полюбить таким каков он есть, попробуйте научиться сглаживать острые углы, в денежных вопросах, сделайте изначальное распределение, чтобы у него небыли ощущения, что он снова попал в такие же отношения. Терпения Вам.

Здравствуйте. Так просто можно только предпологать.  Для  разбора надо консультироваться конкретно. Понятно, что вы испытываете негативные чувства. Прекрасно понимаю вашу ситуацию.

Здравствуйте, Екатерина. Напишите, чего вы конкретно боитесь? Чего он будет или не будет делать?

Здравствуйте, Екатерина!
«Как разобраться с собственными страхами и действовать в конструктивном направлении» — Вот так — выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, где у вас будет возможность разбираться со своими сложностями. Вы готовы это сделать?

Здравствуйте, Екатерина!
Брак оставил на нем отпечаток и теперь он боится, что ситуация повторится в Ваших отношениях. Он сделал выводы и теперь хочет построить отношения, не жертвуя собой. Но ведь это не значит, что он не готов делать что-то для Вас, как он Вам сказал, он готов вкладываться в новые отношения. Смотрите на поступки мужчины, как он готов вкладываться.

«травма» прошлого будет отражаться и уже отражается на нас. 

Как именно она отражается на данный момент? 
Строя отношения сейчас, мужчина озвучил Вам о своих желаниях. А Вы должны ему озвучить свои. И если Вы сходитесь и готовы искать компромиссы, то отношения сложатся. Но если Вас уже сейчас что-то смущает, то стоит прояснить ситуацию с ним уже сейчас.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте.
    «В общем, жалеет себя, чувствует сейчас себя обиженным что ли» — да, очень похоже на то. А еще он занял «детскую» позицию, ищет виноватых, не желает принимать ответственность. «Он говорил о своих желаниях и самореализации...» — вот и подтверждение. Он как бы просит разрешения на «свои желания». И Вы тут же подхватываете «наживку», становитесь в «Родительскую» позицию: «Я считаю, что самореализация важна первостепенно и хочу, чтобы он занимался любимым делом». И так, что имеем на выходе: «отношения типа „Родитель — ребенок“, где мужчина самоустраняется от ответственности за семью и собирается (он это озвучил) только требовать (внимания, уважения), манипулировать, если что-то не по его. Очень даже возможно, что именно поэтому распался его первый брак (люди то не меняются!). Он уже сейчас заявляет, что: „он ответил, что такой позиции у него“ — работать над ошибками не будет. 
    „Как разобраться с собственными страхами и действовать в конструктивном направлении“ — Ваши страхи Вас предупреждают об опасности. Зачем Вы игнорируете сигналы бессознательного? Но если Вы хотите разобраться с ними или в себе, можно взять личную консультацию. И еще, Вам нужно научиться переключаться с привычной роли „жалеющей мамочки“ на „Взрослую“ позицию в отношениях с мужчинами.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте, Екатерина.
Поскольку у Вас есть и далее серьёзные намерения, совместная жизнь, переезд, то действительно стоит сейчас устанавливать взаимоприемлемый формат. Подумайте, что именно желаете получать, а что можете отдавать, каковы обоюдные потребности. Спокойно разговаривайте об этом и старайтесь договориться. Вежливо просите о помощи, подсказывайте, как можно за Вами ухаживать, хвалите и благодарите за старания. Поддерживайте его успехи.
Да, можно с пониманием относиться к его страхам, конфликт с бывшей супругой ещё не разрешён. Тем не менее важно сразу сообщать о том, что нравится, а что нет. Поскольку «перекос в другую сторону» нарушает баланс в отношениях, гармонию. Не получая желаемого, Вы чувствуете себя не комфортно. Поступаться своими интересами всё же нежелательно. Помимо общий интересов, уместно сохранять свои увлечения, заботиться о себе любимой, радовать. Действуйте через женское начало, ласково и мягко. Вместо обид, претензий и упрёков применяйте вежливые просьбы и предложения.
Благополучия Вам.