Здравствуйте. Мне 35 лет. Есть двое детей. Старший меня всегда радует, я им очень горжусь. А вот младшая просто убивает меня! Она с рождения постоянно кричит! Сейчас ей 2,5,день начинается с её - вопрос №4093649

Здравствуйте, Алёна! Вы истощены не только дочерью, но и всем тем, что происходит в вашей жизни. Да, Вам было бы легче винить её, что словно, проблема в ней — что Вы стали измученной, что у старшего тики, что муж ушел, что Вы не справляетесь, но… в ней ли дело? Вы проецируете на дочь своё чувство бессилия, беспомощности, злости, обиды, видя источник в ней. И Вы можете не осознавать, что именно своим отвержением Вы и фиксируете у дочери такое поведение.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком. 

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку — сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация сложная, Вы не справляетесь и не знаете как помочь в первую очередь Себе! 

Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться.

Вы испытываете чувство обиды и из-за того, что ушел муж, из-за того, что не можете помочь сыну, что не можете скорректировать поведение дочери, что чувствуете себя бессильной, словно, Ваша жизнь закончена.

Вам важно, всё проработать — и отношения с мужем, и со своей жизнью!
Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка и как вернуть себе контроль и силу, уверенность и безопасность, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

 

Алена, здравствуйте. Уйдите от таких катастрофических установок, как убивает, должно, обязана, виновата… Я понимаю, что Вам тяжело, но эти установки, Вас тянут на «моральное дно»… Начните к дочери испытывать любовь, на ее крик, отвечать спокойствием, по больше с ней разговаривайте. Понимаю, что проще писать, а сложнее выполнить, но стремитесь это. Можете к этой ситуации, отнестись, как к игре, где Вы выиграете от дочери, своим спокойствием, от такого настроя, в конечном итоге выиграет вся семья. Так же, Вы остались одна…, муж хоть и ушел, но все равно остается отцом, распределите с ним обязанности, чтобы он принимал участие в воспитании дочери, если конечно это возможно… Ниже напишу Вам рекомендации, которые Вам помогут, нормализовать свое состояние: 

Предлагаю Вам взять за основу формулу Альберта Эллиса АВС, где А — это любое событие, В — наше отношение к ситуации, С — эмоциональное состояние. Многие люди думают, что А=С, но это не так, на наше эмоциональное состояние влияет  В, как мы относимся к происходящему. Как только начинается описанное Вами состояние, то отслеживайте это на начальной стадии, и сразу начинайте формировать адекватное отношение к ситуации. Так же рекомендую Вам прочитать Психотренинг по методу Альберта Эллиса, если так введете в любой из поисковиков, то найдете его — информация Вам поможет изменить иррациональные установки, на рациональные. Так же, что бы успокоится, то начните заниматься дыхательными упражнениями,  релаксационными техниками, например утром и вечером по 10 — 15 минут, представлять себя, спокойной  и уверенной в себе. Найдите любимое хобби, которое бы Вас успокаивало и Вы получали от этого удовольствие, найдя для этого время. 
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.

Здравствуйте! Кризис трех лет — это сепарация, обретение своего «Я», когда ребёнок начинает ощупывать свои границы — что он может, насколько влиятельно его слово и как он может повлиять на ситуацию. Ребёнку самому тяжело в этот период. Это вопрос границ. Задача взрослого — устанавливать границы и их держать. Задача ребёнка -проверять их. Постоянно или время от времени. Чем увереннее и тверже позиция взрослого, тем быстрее ребёнок понимает нецелесообразность нарушения границ и начинает использовать другие способы — то есть учится договариваться.
Возраст 2,5 года — это период негативизма. Это запрос на новый уровень отношений между ребенком и взрослым и стремление к самостоятельности. В этот период ребёнок становится упрямым и начинает особенно ярко отстаивать свое мнение, стремится делать все самостоятельно, даже если не получается, пробует нарушать правила и проверять границы дозволенного, ребёнок начинает ощупывать свои границы — что он может, насколько влиятельно его слово и как он может повлиять на ситуацию. Ребёнку самому тяжело в этот период, помимо психологических изменений в его организме идёт гормональная перестройка… Таким образом малыш начинает отстаивать свое «Я» и укреплять ощущение собственной независимости.
Что делать: Держите границы, не изменять ранее установленные правила и не давайте возможности получения дополнительной выгоды. Перед каждой прогулкой проговаривайте все условия, что можно, что нельзя. Чаще давайте возможность выбора; когда ребенок пробует свои силы в новом — позвольте ему это; выделяйте больше времени на режимные вещи (чтобы у ребенка была возможность одеться/поесть самостоятельно, «я сам»). При правильном подходе со стороны взрослых период негативизма проходит достаточно спокойно и быстро. В это время малышу, нужен спокойный и уверенный взрослый рядом, который поможет преодолеть этот период. Благоприятная атмосфера дома, спокойные любящие родители.  Сохраняйте спокойствие, говорите уверенно, ровно, однообразно; не ругайте; помогите ребенку прожить негативные эмоции, разрешите ему плакать. Напоминайте себе, что период негативизма — это хорошо, это значит, что ребенок растет и развивается. И все эти капризы, истерики пройдут. Через это проходят все дети. Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!
Есть много родителей, которые наносят ребенку эмоциональную боль. И сложные отношения в семье провоцируют проблемы и во взрослой жизни. Маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства,  и когда маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства, родителям трудно соответствовать такому высокому уровню. Ведь они всего лишь люди. Дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» мамы и папы. Эти обиды мы часто проносим через всю жизнь. Связь ребенка с родителями неразрывна. В будущем обида на мать, отца проецируется на отношение с другими людьми. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.
Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам и состояниям, которые вас не устраивают, которые Вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. 
Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. 
Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст  проблем, собственные слабые места.  На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!