Как помочь мужу избавиться от тяги к наркотикам? - вопрос №4172178

Здравствуйте, Марина.
    Увы и ах! Никак! «Помогая» избавиться от наркотиков, Вы становитесь созависимым партнером. Вы принимаете на себя ответственность за состояние мужа, оставляя при этом его без личной ответственности(!!!). А при таком раскладе (без личной ответственности) — исцеление от наркомании невозможно.
    Вам, в первую очередь, необходима терапия, чтобы избавиться от созависимого поведения. А муж сам будет решать, бросать наркотики или нет. И если его судьба — только его выбор, то Вы решаете для себя, жить Вам счастливо и полноценно или посвятить ее «борьбе за его здоровье» (что по факту: нищета, слезы, страдания, больные дети, перенимающие деструктивную модель, называемую «родительским сценарием», с очень большой долей вероятности повторения несчастной судьбы!). Вот и думайте, решайте.

Доверьте это специалистам

Марина, попробуйте посмотреть на происходящее и способы его решения тоже, так: помощь сейчас нужна и Вам, потому что Ваш муж страдает зависимостью, да, но и Вы — созависимостью. То есть, Вы тоже страдаете, возможно, что ещё сильнее, чем он. Это Вы ищете способы, как ему помочь, как исправить его образ жизни, повлиять на его поведение для его же блага. Он наверно этого на бессознательном уровне не сильно хочет, хоть и обещает наверно.Главное, что Вам надо понять, это то, что употреблять или не употреблять наркотики, лечиться или не лечиться — это выбор только самого мужчины, только его ответственность, не Ваша, если Вы будете её брать на себя, то положите всю жизнь на борьбу с ЕГО проблемой, на спасение, а оно вне сферы Вашей компетенции и может повлиять на ваши отношения (не в лучшую сторону), на Ваше здоровье. Он — взрослый человек, сформировавшаяся личность, сам сделал свой выбор, делает его и сейчас, каждый день, только сам несёт ответственность за всё абсолютно, что в его жизни происходит. С ним не надо вести никаких разговоров в направлении просить/умолять, ругать, требовать, искать «нужные слова», наверняка Вы их, хороших, правильных, убедительных, уже много говорили. Он не поймет, не вспомнит, наобещает что угодно, может и агрессию проявлять в Ваш адрес, если будете настаивать, давить. Вам нужно только ещё один раз серьезно с ним поговорить, когда он будет относительно «трезвый», четко, ясно, без особых эмоций.
Вам лично возможно поможет понять, что происходит, решить, как быть дальше, такая информация: не важно от какого именно объекта (алкоголь, наркотики, работа, отношения, секс, игра, еда...), зависимость всегда имеет психологическую этиологию. В её формировании и поддержании играют роль: чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Любая зависимость является тем способом, который бессознательно выбирает для себя человек с целью уйти от давящих на него последствий психотравмирующих ситуаций реальной жизни или тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и застыли внутри. Иными словами — это выбор позиции ничего не менять. С помощью наркотиков Ваш муж получает/замещает эмоции радости, восторга, уверенности, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии наркотического опьянения, он реализует свои стремления быть свободным, таким, каким хочется, отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение, страх и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные/пары. Возможно и осознаёт это, но логические убеждения, просьбы на него не повлияют. Ведь ему сильно «помогает» тот факт, что Вы остаётесь с ним при любом его поведении, у него нет стимула стараться, что-то менять радикально, перестать употреблять наркотики, как Вы ожидаете.
Вы состоите в отношениях наверно уже долго и понимаете, что за человек с Вами рядом, ведь пара — это взаимодействие двух людей, обмен эмоциями, энергией, общие обязанности и радости. Мы всегда встречаемся, чтобы почувствовать свою значимость для партнёра, ощутить теплоту, внимание, заинтересованность, сочувствие, поддержку и сами это же отдаём. Что Вы получаете эмоционально в этих отношениях, они делают Вашу жизнь лучше, стабильнее, полнее, насыщеннее, счастливее, мужчина привнёс в Вашу жизнь ощущения, что Вы лучшая, безусловная ценность для него? Сами себе ответьте на эти вопросы. Дорожит ли он Вами? Что для Вас значат понятие «быть семьёй»? «Быть счастливой женщиной»? Поверьте, его состояние/зависимость само собой, и даже с Вашими лучшими стремлениями, стараниями, не пройдёт, с зависимостями нужно работать профессионально, с согласия мужчины и его реальным участием, желанием, активными действиями по выходу из его состояния под руководством врачей. Возможно я жёстко выражаю свою точку зрения, простите, никоим образом не собираюсь Вас обидеть, задеть, очень хотелось донести до Вас эти мысли, Вы же хотели узнать мнение людей, имеющих соответствующее образование и опыт. Подумайте очень хорошо, почему Вы так долго пребываете в подобных отношениях, с таким именно человеком — это характеризует прежде всего Ваше отношение к самой себе, обусловлено теми эмоциональными условиями, в которых Вы выросли. Проанализируйте свои базовые ценности, цели, потребности, соотнесите их с возможностями при условии нахождения в этой паре, с этим человеком и примите решение. Вам надо самой обязательно обратиться к специалисту, чтобы проработать своё состояние созависимости. Мужу нужно длительное лечение, реабилитационные мероприятия, работа с психологом. Или полное перестроение своей жизни, исходя из его нерешённых проблем, внутренних причин попадания в зависимость, это тоже возможно, поиск новых смыслов, целей, мотивации по его собственному желанию. А Вы можете сделать счастливой себя самостоятельно, вне зависимости от нахождения в паре с ним, как с ним, так и без него. Пока что Вами управляет страх, заставляющий рисовать в воображении негативное развитие будущего (без этого человека?), но есть и другое, счастливое — увидьте его, создавайте счастливое будущее и настоящее, имеете полное право, всё получится. Удачи, любви и гармонии с собой.

Здравствуйте, Марина! Вы можете ему помочь обратиться за лечением от зависимости, если конечно у него есть такое желание. А почему этот вопрос задаёте вы, а не он? Он лично обращался за лечением от зависимости или этого хотите только вы? Вы сами осознаёте то, что вы со-зависимы и вам также рекомендовано обратиться к психологу на консультации? Вы готовы обратиться к психологу?