Здравствуйте, уважаемые эксперты. Помогите пожалуйста советом. Мне 27 лет. У меня ни разу не было отношений с парнем, и это меня волнует, тк я хочу семью. Я начинаю с ними гулять и максимум через - вопрос №4249399

Здравствуйте. 
Противоположности действительно притягиваются. Так сделала природа для того, чтоб поддерживать баланс в семье. Чтоб люди в паре дополняли друг друга. У одного не хватает мягкости, у другого твердости и тд и тп...
Если вы хотите молодого человека под стать вам, то вам важно научиться дать ему возможность быть таким рядом с вами. 
Секрет прост- если хотите сильного- не пытайтесь сломать ( не давите, не требуйте) это не женское поведение и отталкивает сильных, волевых мужчин. 
Если хотите целеумтремленного — не критикуйте и не конкурируйте, это не добавляет мотивации, а наоборот, дает обратный эффект.
Может помочь изучение женской и мужской природы, чем мы притягиваем друг друга и чем отталкиваем. 
Если в двух словах, то женственность, это гибкость, мякгость, нежность, в этом наша сила и мудрость. А требовательность, давление, это мужское и притягивает менее мужественных мужчин.

Здравствуйте, Яна.
    «Скажите пожалуйста, нужно ли играть роль в общении с мужчиной и показывать себя другой?» — Вы знаете ответ. «Я знаю как сыграть так, что бы я им нравилась, но месяц я поиграю, а дальше мне надоест притворяться!»
    «Может по началу играть, а потом потихоньку показывать какая я и если будет плавный переход, то их не спугнет?» — Вы так уже делали, верно? И как, есть результат?
    «Часто ли вместе могут быть двое похожих по характеру людей?» — разве не от них это зависит?

    Любой эксперт Вам скажет — оставайтесь собой. Если мужчины Вас покидают, нужно искать причины в себе. Необходимо проанализировать то, как именно Вы себя ведете в паре чтобы, при необходимости, откорректировать поведение.
    Но могут быть и бессознательные причины того, что не получается построить отношения. На первом месте страхи. Они включают защитные механизмы и человек, сам того не подозревая, отталкивает партнера. Кроме того, могут влиять и различные сценарии, впитанные в родительской семье, негативные установки и убеждения, пережитые травмы и так далее. Только анализ покажет, с чем именно предстоит работать. А вот уже опираясь на результаты можно подобрать коррекцию.
 
    Ну и, в качестве гипотезы: Вы утверждаете, что Вам нравятся «целеустремлённые амбициозные и темпераментные парни, которые хотят быть первыми везде». Нужно понять, почему (это важно). Если Вы лидер по натуре, вполне возможно, что начинаете конкурировать с мужчиной и он, не выдерживая этой борьбы (ведь конкуренция — война по сути. А мужчина ищет любви, а не войны с избранницей!!!) — отступает. Так здесь решение вовсе не в том, чтобы «притворяться» (что не будете воевать с ним), а в том, чтобы перестать конкурировать с ним (оставаясь собой).
    Кроме того, Вы можете просто занимать «Родительскую» позицию в отношениях, а зрелый мужчина ищет отношений партнерских. Поэтому уходит. Собственно, эта гипотеза мне кажется более жизнеспособной, исходя из Вашего же сообщения о том, что за Вами бегают «пассивные и менее амбициозные» парни (мужчины «дети» ищущие женщину «мамочку». В Вас они ее видят. Вас может это возмущать, но, скорее всего, так и есть!). В этом случае необходимо менять «Родительскую» позицию на зрелую (позицию «Взрослый»). Это вовсе не помешает Вам «оставаться собой».

Добрый день, Яна!
Играть никакую роль не нужно, оставайтесь собой, т.к. парень влюбится в Вас изначально в тот образ, который Вы покажите, но Вы долго играть его не будете, а значит получится, что он Вас не знает вообще. Как потом поступать будете? Продолжать играть или расходиться.
Разным парням и девушкам нравятся разные личности, но в основе лежит уважение, понимание, взаимный интерес друг к другу, общий взгляд на мир, дружба, поддержка и т.д.
Возможно, Вы выбираете тот вариант отношений, который Вам не подходит, т.к. в Вас есть страхи, поэтому Ваши отношения не держатся долго и Вы расходитесь. Возможно, Вы специально играете роль, чтобы понравиться парню, боясь показать себя естественную. Задайте себе вопрос: «Для чего мне брать чужую роль? Что мне эта роль дает? Хотелось бы мне такую роль в моей жизни?». Какая это роль? Какие черты характера есть в этой роли?
Важно проанализировать эти моменты и понять причину.
Вы можете обраться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!