Гуляли с сыном во дворе, ему скоро исполнится 4 года. Он играл лопаткой и подкинул ее вверх, в этот момент подошла соседка и лопатка попала в нее и испачкала ей куртку. Это вышло не специпльно, - вопрос №4281889

Здравствуйте, Алена. У нас  формируется довольно четкая картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать. Вот и у вашей соседки так, считает, что «права одна она».
«я должна была во что бы то не стало заставить его просить прощения» — нет. «а не защищать его» — защищать своего ребенка — ваша обязанность. Кто если не вы его защищать будет? «Как я должна была поступить?» — так, как поступили. «Я провожу воспитательные беседы дома, наедине, а не при всех» — да. 
Вы живете в этом мире не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Не старайтесь всем понравиться. Этим мы просто отдаем энергию в бездонную яму. Вы ориентируйтесь на свои чувства и желания, цели и принципы и помните про личные границы. От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!

добрый день Алена. прежде всего в подобных ситуациях не стоит давать возможность соседкам кричать и истерить при ребенке и тем более на него. тем самым вы демонстрируете ему модель поведения, при которой защищаетесь и позволяете оскорблять себя. Самое главное — ничего страшного не произошло и простых извинений вполне достаточно.  А легкий намек в сторону соседки о ее непозволительном поведении поможет вам с юмором отнестись к ее нападкам, а ее выставить в неприглядном виде). с ребенком конечно стоит поговорить дома, но спокойно, не снимая его вины, но и не преувеличивая трагизм ситуации. извиняться конечно за проступок нужно, но и реакция ребенка понятна. ваша задача научит его воспринимать спокойно подобные реакции и не теряться. а учим только собственным примером).

Здравствуйте, Алена! Естественно, что Вы мама и действуете адекватно ситуации — а адекватно ситуации — это защитить ребёнка в случае того, что другой Взрослый человек начинает на него нападать, т.е. является агрессором и просить и заставлять ребёнка извиниться перед ней — это своего рода, насилие к своему ребёнку!
Рассмотрите эту ситуацию — Вы сами понимаете нормы в обществе и сами говорите с сыном о таких вещах, если в этой ситуации, реакция соседки была бы адекватная — т.е. она бы растерялась, но при этом не кричала, то  — Вы сами бы извинились перед ней за сына, верно, зная, что он не специально, но его действия привели к этому, а сын бы со стороны видел, что извинилась мама и увидел бы как в обществе принято, верно. 
А когда человек кричит, требует от ребёнка 4 лет извинится, то в этой ситуации матери остается ЗАЩИЩАТЬ своего ребёнка.
Поэтому Вы верно делаете, что и воспитываете ребёнка дома, не при всех, чтобы не унижать его личность!

Здравствуйте, Алёна!
Вы мама и вам решать как воспитывать своего ребёнка. Или вы хотите, чтобы психологи вам сейчас рассказывали как вам «правильно»? Возможно в этом и есть причины ваших сложностей, что вы ориентируетесь на общественное мнение и какое-то «правильное», вместо того, чтобы принимать свои самостоятельные решения и взгляды? Как для вас «правильно», решать вам, конечно соблюдая уголовный кодекс. Другой вопрос, это ваши чувства вины и обиды, но это уже отдельная тема для индивидуальных консультаций с психологом.

Здравствуйте, Алена!

«Как я должна была поступить?» — вопрос не очень полезный. Потому что Вы УЖЕ поступили так, как поступили. И сравнение этой реальности с представлением о том, как «должна» не принесет никакой пользы, а вот вред — вполне возможно (например, может вызвать чувства вины и стыда, сомнения в себе, как в родителе и так далее).

Поэтому я предлагаю Вам не судить себя за уже случившееся (это уже в прошлом), а задаться другим вопросом (уже про будущее): «Как мне максимально эффективно поступить в аналогичной ситуации в будущем, если она вдруг произойдет? Что я могу сделать, если вдруг какой-то посторонний будет „наезжать“ на моего ребенка за какой-то его проступок?» Этот вопрос гораздо полезнее, так как позволяет заранее продумать и подобрать «инструменты» не проваливаясь при этом в чувство вины и сомнения в себе.

Варианты могут быть, например, такие:
1. Сказать «Это мой ребенок. И будучи его родителем, я отвечаю за его действия. Поэтому я приношу Вам извинения за причиненный ущерб (испачканную куртку) и предлагаю этот ущерб возместить (оплатить химчистку, как-то скомпенсировать, дать влажную салфетку, чтобы очистить и так далее)».
2. В ответ на обвинения, что Вы неправильно воспитываете ребенка можно использовать технику обезоруживания. А для этого нужно не спорить и не защищаться, а согласиться. Сказать что-то вроде «Да, действительно, этот вопрос у нас еще не проработан. Мы учимся. Спасибо, что обратили на это мое внимание!». В этот момент (когда Вы соглашаетесь с критикующим Вас человеком), Вы его обезоруживаете, потому что признаете, что в его словах есть какое-то зерно истины, есть доля правды (ведь Ваш ребенок действительно еще не научился этому в полной мере — он же еще ребенок).
3. Если же человек продолжает напирать и требовать «Не защищай его, а заставь извиниться», то тут будет уместно спокойно, но твердо обозначить границы — «Это все таки мой ребенок, и выбор воспитательных методов — это мой выбор. Спасибо, что предложили свой вариант».

По сути, все три варианта — это варианты ассертивного поведения. Спокойное (эмоционально устойчивое) состояние, проявление уважения к другим людям (к их чувствам, желаниям, взглядам) и при этом уверенное отстаивание своих собственных границ (своего права на собственные взгляды, методы воспитания и так далее). Обычно люди «проваливаются» либо в пассивное (жертвенное) поведение, то есть подчиняются нападающему, либо в агрессивное, то есть нападают в ответ. При жертвенном поведении мы отказываемся от чего-то «своего», подчиняясь требованиями другого человека. При агрессивном, нападая в ответ, мы усиливаем и продлеваем конфликт. А вот при ассертивном поведении конфликт обычно довольно быстро ослабевает и заканчивается. Подробнее об ассертивном поведении можно почитать в интернете, а для его освоения нужно практиковаться.