Здравствуйте. Вопрос такой: мне 38 лет, мужу 43 и три года назад он перенёс инсульт. Восстановился на 50%, речь и рука почти не восстановились, но ходит, абсолютно адекватен и интеллект в норме. Все - вопрос №4337504

Здравствуйте, Любовь!

Описанную Вами ситуацию нужно разделить на две части. Тогда и решать будет несколько проще.

Первая часть — желание (и требования?) родителей мужа родить им внука/внучку.
Второе часть — желание (и требование?) мужа родить ему ребенка.

Сначала родители.

Им вообще не нужно объяснять причины, по которым Вы не хотите или не готовы рожать ребенка. Достаточно сказать что-то вроде «Да, я понимаю, что Вам хочется внука/внучку. Но рожать/не рожать/ когда рожать/ сколько рожать и так далее — это вопросы, которые касаются только меня и моего мужа. Мы будем решать их самостоятельно. Поэтому обсуждать эти вопросы с Вами я не буду.»
Конфликты с ними возникают именно потому, что Вы пытаетесь как-то переубедить их, отстоять свою точку зрения и так далее. Чтобы конфликтов было поменьше — соглашайтесь с тем, что для них это важно (это ведь действительно так) и на этом останавливайтесь.

Теперь муж.

Во-первых, Ваше «рожать не хочу» — вполне достаточное основание для того, чтобы не рожать.

Во-вторых, если Вы не хотите (по крайней мере, до тех пор пока Ваше «не хочу» сохраняется), стоит пользоваться контрацепцией и не пускать на самотек, чтобы мысль «что будет если все же так случится?» осталась мыслью и не превратилась в реальность. (это был ответ на вопрос «Как поступить?»)

В-третьих, важно понимать, что переубедить другого человека невозможно по определению. Но другой человек может переубедить себя сам. Переубеждение (смена взгляда на что-либо) происходит лишь тогда, когда человек в своей голове обдумывает информацию и в результате формирует, опять же в своей голове какое-то новое суждение, более полное и учитывающее нюансы (именно поэтому невозможно переубедить). Но, тем не менее, Вы можете здорово поспособствовать изменению взглядов мужа на сложившуюся ситуацию. Для этого не нужно предъявлять ему свои собственные суждения и тезисы. Для этого нужно задавать ему вопросы, причем такие вопросы, поиск ответа на которые потребует размышлений и сбора информации. Примеры такого вопроса (всего лишь пример) «Дорогой, а можешь выяснить, сколько в современных условиях стоит содержание ребенка?» «Сколько всего потребуется средств, чтобы поднять ребенка на ноги (от рождения до оплаты ВУЗа)?»
«Я сейчас работаю N часов в день и зарабатываю X рублей. Как ты думаешь, сколько часов я смогу работать в период беременности? В первый год после рождения? В последующие годы? Каков будет наш семейный доход при этом?» и так далее, так далее, так далее. Чем больше вопросов, требующих сбора информации и размышлений, тем больше шансов на то, что мнение человека начнет меняться.

Приветствую и вам бы в себе сначала разобраться

Здравствуйте, Любовь! Дело в том, что ДОНЕСТИ можно тем, кто готов услышать Вас! А готов ли муж в этом вопрос и его родители УСЛЫШАТЬ ВАС? НЕТ! Они слышат только себя и их интересы выше, чем Ваше мнение. Вы уже озвучили свои доводы и то, в какой ситуации окажетесь Вы сами и Вы не хотите этого ни для себя, ни для ребёнка, НО, они Вас не слышат. Заставить Вас родить никто не может. С родителями проводите границы — что это Ваше личное дело и мужа и не пытаться им объяснить то, что они понять не могут. Возможно, через время к ним придет осознание и принятие ситуации, но пока они не готовы.
Муж тоже пока не готов услышать Вас, значит и ему не стоит пытаться доказывать или доносить свою позицию. О себе можете позаботиться только Вы сами!

Здравствуйте, Любовь.
Ситуация во многом определяется Вашим решением, желанием и здоровьем. Поскольку у Вас ребёнок уже есть, а муж и его родители хотят видеть своё потомство, то и мнения отличаются. Можно отнестись к этому с пониманием и не показывать своих негативных эмоций, выбирать приемлемую дистанцию в общении с ними. Они могут бояться потерять сына после тяжёлой болезни и остаться без внуков, без смысла жизни. Родители могут помогать видимо по уходу и воспитанию за потомством. Вы можете спокойно поговорить с мужем о своих переживаниях, что не получается зачать, ситуация изменилась, теперь работаете только Вы и что не сможете взять на себя все заботы по обеспечению. Учитывайте его состояние, сейчас ему нежелательно волноваться и необходим восстановительный период.

Здравствуйте, Любовь!
«Прошу, посоветуйте как правильно поступить или объяснить это своему мужу» — А вы действительно сделаете так, как вам сейчас напишут? Вы сделаете так как вам сейчас посоветуют, а потом будите удивляться, что живёте не так как хотели? Такие решения можете принимать только вы лично, исходя из своих чувств, желаний и переживаний. Можно найти  разные  варианты  развития ситуации, но только вы знаете, что из всех возможных вариантов для вас правильнее. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего вам будет легче находить решения и ответы на свои вопросы.