Отношения - вопрос №4417633

Здравствуйте Наталия!
Выбирайте специалиста на сайте и проработайте ситуацию. Это будет более эффективный способ вам помочь. 
Удачи и мудрых решений вам!

Здравствуйте, Наталия! Что Вы хотите вернуть? боль, ссоры, скандалы, непонимание? Что дальше — он развелся? он с Вами? к чему Вы оба идете? 

Вы априори выбрали  с ним отношения Без обязательств, что сложно назвать именно отношениями. 

Возможно, стоит проанализировать то, почему Вы пришли к таким встречам, какую пустоту внутри себя хотите заполнить? Внутри Вас есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Попробуйте проанализировать, для чего Вам нужны были эти встречи и на самом ли деле они Вас спасут от самой себя и того, что происходи внутри Вас, от Вашего чувства уязвимости?

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Наталия.
    Итак: Вам понравился человек и Вы проявили активность, чтобы его покорить. Далее: оказалось, что он женат. «Само собой скандалы» — почему «само собой»? Что, других способов общения нет? И кроме того: Вы сделали выбор, «завоевали» внимание человека. Это Ваши решения, Ваша ответственность. Так в чем суть «скандалов»?
    «Но мы не разошлись» — значит Вас все устраивало, так для чего «скандалы»? 
    «Я не хочу от него уходить, он тоже» — не нужно перекладывать ответственность на других. Говорите только за себя.
     По факту: мужчина решает какие-то семейные проблемы, заведя «интрижку» на стороне. Эта связь для него некий «костыль», поддерживающий «хромоту» брака. Ему не нужен новый брак (брак у него уже есть! Ему нужен «костыль»!). Все его разговоры про дочь, про «плохую» жену — блеф, манипуляция. Способ «удержать» Вас рядом, в роли любовницы. Именно поэтому я говорю только о Вас, Вашей ответственности (он, его желания и прихоти — его проблема. Пусть решает сам. Не за Ваш же счет? Или Вы не против?).
    Все, что Вы говорите о любви — это не про любовь, это про зависимость. Вы эмоционально зависимы и поэтому не можете разорвать связь. Вы даже изменили (понимая, что он узнает), вероятно, полагая, что он Вас бросит после этого (снова перекладывание ответственности, нежелание принимать зрелые решения!). А он — не бросил. Не потому что это любовь. А тому что «костыль» нужен. И какая ему разница, что делает «костыль» пока не с ним? Так даже спокойнее, может перестанет требовать развода с женой? «Мы до сих пор общаемся, спим вместе. Но. Он мне больше не верит» — это манипуляция, чтобы Вы не требовали от него серьезных отношений.
    Но, собственно, Вы неверно ставите акценты, не там ищете решение. Дело в том, что Ваш(!!!) выбор — вовсе не случаен. Вы(!!!) выбрали отношения такого плана следуя бессознательным импульсам (непонимание и делает Вас бессильной, Вы не видите закономерностей).
    Обычно, роль любовницы выбирают дамы с проблемами в самооценке (это факт и Ваше описание себя — соответствует ему), имеющие бессознательный страх перед серьезными отношениями (как правило, это из семьи. Либо проблемы в родительской семье, либо родитель одиночка. К чему гадать? Анализ укажет на причины). Так вот, такому человеку, как и всем, хочется отношений. А защитные механизмы не позволяют что-то серьезное. Вот и идет человек на компромисс. И отношения вроде бы есть, и брака нет.
    А Вы направили усилия на то, чтобы «вырвать» его из семьи, не понимая того, что как только это произошло бы (если бы Вам удалось), Вы тут же его и бросили. Ни капли не сомневаясь. А может даже удивились бы: куда же это любовь то пропала?
    Так что же делать то? Если хотите брака — необходимо решать вопрос с бессознательными механизмами (страхи, сценарии, травмы). И уже потом у Вас появится партнер, с которым у Вас все срастется.