Добрый вечер! В браке 15 лет. Мне 35 ,а мужу 42.Двое детей. Между нами достаточно хорошие отношения. Я не скандальная жена и если что и говорю,то по делу. Мой супруг очень заботливый и внимательный - вопрос №4422475

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте. Сейчас паузу сделайте, пусть страсти поутихнут, потом поговорите и помиритесь, ведь уже не раз было подобное… Важно только потом причины найти и устранить, оптимальный вариант, чтобы Вы оба прошли курс психотерапии, можете выбрать психолога, на нашем сайте и договориться о консультациях в видео режиме. Важно Вам, научиться находить реальный обоюдный компромисс, а не получать удовольствие, это больше касается мужа, от «уходов»...
От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Здравствуйте! Вы оба поддерживали эту дисфункцию в отношениях — привычное поведение в конфликте — это когда он уходит, Вы не впускаете, чувствуете вину, приходите мириться. Сейчас тот же круг — он ушел, Вы закрыли дверь. Он ждет, что Вы будете мириться. 
Вам обоим нужно разобрать то, что происходит между Вами. Ведь и Вы тоже со своей стороны можете неосознанно провоцировать мужа — например, в  той ситуацией с машиной, да, Вы устали, он не хотел помочь, тогда Вы озвучили ему, чтобы он продавал машину, а Вы найдёте  того, кто поможет — т.е. обесценивали его, как мужчину. И Вы и он можете следовать разрушительному сценарию И ведь это будет повторять и дальше — как в отношениях с ним, так и в других…

Здравствуйте, Аноним.
    «А что с этим делать я не знаю» — ответ зависит от того, чего Вы хотите в результате. Развестись — одни рекомендации. Гармонизировать отношения — другие. Сломать мужа и заставить его подчиниться? Этот вариант рассматривать не будем.
    Разберем последний конфликт: «Я была очень уставшая и просила его о помощи. Он не был занят делами и отказался помочь, когда мне надо было. Тогда я сказала, что раз он не может отвезти меня, то пусть продаёт машину, а я найду того, кто мне поможет» — алгоритм таков: Раз ты меня не слушаешься, то будешь наказан! Лишим тебя машины, а у меня будет другой! Угроза, шантаж. Полагаю, именно по этой схеме и происходят Ваши конфликты.
    Реакция мужа тоже обычная: уйти в сторону до тех пор, пока Вы не остынете. Так он поступал всегда. Всегда именно Вы шли на уступку. Он к этому алгоритму тоже привык и ждет Вашего шага. Ну и по кругу.
   Разумеется, отношения можно привести к гармонии. Для этого Вам (Вы обратились к нам, мы можем помогать только Вам) придется изменить свою поведенческую модель в отношениях (прекратить угрозы и шантаж). Если Вам нужна помощь, Вы можете использовать технику «я-сообщений» например (она работает всегда. Если она «не работает», значит Вы что-то делаете неверно!).
    Кроме того, Вы должны научиться безусловному принятию (принимать мужчину таким, какой он есть, не пытаясь его «перевоспитать». Когда Вы его «перевоспитываете», Вы занимаете «Родительскую» позицию, вытесняя мужа в позицию «ребенка». Отсюда и незрелые проявления: убегание, протест, манипуляции. Зрелые отношения выстраиваются по принципу «Взрослый — Взрослый»).
   Вы должны уметь находить компромиссы (а не заявлять свои требования в ультимативной форме). В ситуации с последним конфликтом, можно было поступить и так: дорогой, мне нужна твоя помощь. Когда ты хотел бы (далее просьба) это сделать, до ужина (просмотра передачи, отдыха...) или после? Ну это так, не панацея. Вы знаете мужа лучше всех нас. Только Вы можете найти тут «волшебную» формулу взаимодействия, которая работает.