Здравствуйте. Подскажите, как помочь ребенку (8 лет) пережить отъезд бабушки в другой город? Моя мама жила с нами полтора года. Приезжала, чтобы помочь с ребенком, сейчас уезжает обратно к себе - вопрос №4439356

Здравствуйте! За это время у ребёнка установилась эмоциональная связь с бабушкой и его реакция на её отъезд нормальна — он переживает, злиться, обижен. То, что он не плачет тоже нормально, сейчас он больше злиться. Ему нужно время, чтобы адаптироваться уже к новому укладу, когда бабушки не будет и когда он будет один. Вам предстоит выстроить с сыном эмоциональную связь, чтобы он не чувствовал себя брошенным и одиноким. Когда сын пойдёт в школу, посмотрите кружки для него, чтобы он после школы не только был сам с собой, но и мог чем-то ещё заниматься. Постепенно, когда пойдёт в школу, он будет адаптироваться. Сейчас разрешите ему переживать его эмоции, говорите с ним, рассказывайте о том, как будет дальше. Вы всё делаете верно, возможно, ему более безопасно будет плакать не при Вас, а наедине с собой. Скажите ему о том, что плакать нормально, это не проявление слабости, но не фиксируйтесь сами на этом!

Здравствуйте! Ввиду обстоятельств у вашего ребёнка образовалась сильная привязанность к бабушке, его реакция нормальна для отъезда близкого человека. Слова о том, что вы справитесь, действительно ему ни о чем не говорят — он знает, что то, как у вас было настроено при бабушке всё, работает, а теперь она уезжает — и всё рушится. нужно постараться быть с ним мягкой, вы уже объяснили, как я понимаю, что у вас нет другого выхода? малышу придётся это принять, возможно, вам нужно обратиться с ним к детскому психологу. и действительно быть рядом, уделять ему время, и только в течение этого времени он поймёт и успокоится. на словах, к сожалению, врядли вы его сможете убедить. по поводу эмоций — не понятно, воспитывался ли он в рамках концепции «мужчины не плачут» — если да, то понятно, почему нет слёз. но как и какие проявлять эмоции ему — решать только ему, и как будет ему легче, известно также только ему. или будет известно при работе с детским психологом. желаю вам удачного разрешения сложившейся ситуации!

Здравствуйте!
«Как сделать так, чтоб не сильно травмировать его?» — А почему вы решили, что вам нужно обязательно как-то повлиять на ребёнка? Что это, это ваше чувство вины по поводу вашего «внимания с моей стороны и правда было мало», которое сейчас проявляется в желании уберечь ребёнка?
Во первых, определённые переживания и травматичность это нормально, это тоже опыт для ребёнка как справляться со сложными ситуациями, и это не только слёзы, есть разные способы. Соответственно, поможете вы ребёнку тогда, когда естественно отнесётесь к его печали по этому, и не будите пытаться его отвлечь, а наоборот скажите что-то типа, что вам тоже печально и печалиться это нормально, но вы как-то это переживёте.
Во вторых, важно как вы сами действительно относитесь к уезду бабушка, не то что вы говорите ребёнку, а то что вы сами действительно чувствуете внутри. Если вы сами переживаете по этому поводу, то ребёнок это почувствует, несмотря на все ваши слова «будет хорошо и мы справимся». Соответственно, вы ребёнку поможете тогда, когда сами своим примером покажите свои переживания по поводу уезда бабушки и покажите как вы с этим справляетесь.
В третьих, это вопрос более глубокий и скорее всего самый важный, это ваше чувство вины перед ребёнком. То есть, вы сейчас пытаетесь компенсировать то, что по вашему мнению вы не дали ребёнку в нужное время, а теперь пытаетесь дать больше чем нужно, что естественно переходит из одной крайности во вторую. То вас нет и всё делает бабушка, то вы есть и вы сразу хотите решить многие сложности ребёнка. Так это не работает. Отношения с ребёнком выстраиваются постепенно и в мелочах. Если вы хотите, чтобы у вас с ребёнком была хорошая эмоциональная связь, значит нужно эту эмоциональную связь выстраивать ежедневно в мелочах и во время множества жизненных бытовых моментах. Это конечно потребует от вас определённого желания, времени, готовности и умения выстраивать отношения с близкими. И ещё естественно становится вопрос отца ребёнка или того кто играет его роль (кстати это может быть не только мужчина, но и женщина). Ведь ваши отношения с ребёнком это не только одна ситуация по поводу бабушки, это общая картина ваших отношений в целом. Соответственно, важно не перекладывать своё чувство вины на ребёнка, важно выстраивать отношения с ребёнком в мелочах, и важно как вы относитесь к папе ребёнка (или к играющему роль функции закона и правил в доме). И если это выстроить в отношениях, тогда и ребёнок будет нормально естественно переносить подобные моменты в жизни. Хотя возможно для этого вам понадобятся индивидуальные консультации с психологом.