Здравствуйте. У меня есть внутренняя скрытая вражда против свекрови. Когда я вышла замуж родители мужа не сразу меня приняли, много скандалили с нами,много было притензий к тому,что мы не делаем чего - вопрос №4489357

Добрый вечер, Мария!
Видит ли муж в этом проблему? Или для него все нормально и лично для Вас это проблема? 
А что именно Вы испытываете? Для чего Вам мирить их всех?
Дайте возможность каждому строить отношения самостоятельно. У Вас у всех свои отношения. Ваши отношения с мужем — это одни отношения, отношения Ваши и свекрови — это другие отношения, а отношения мужа и его мамы — это третьи отношения и т.д.
Вы отдельная семья и Вам важно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не свекрови. Да, ей это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Вы можете отстаивать личные границы со свекровью, но не в ответе за то, как хочет поступать Ваш муж. Свекровь может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за ее реакцию на эту ситуацию. По-другому свекровь не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. 
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет свекровь. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от нее, и свекровь их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берет над Вами контроль. Вы можете поговорить с ней, поблагодарить ее за все, сказав ей, что Вы понимаете ее переживания, что Вы уважаете ее, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от нее, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о свекрови, но у Вас также есть своя семейная жизнь с мужем.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, Мария!
«я всячески мирила мужа с родителями и налаживала отношения» — А зачем вы это делали? Очевидно, что свекровь вы не измените как бы вы не старались. Более того, когда вы пытаетесь как-то повлиять на мужа «задушевными разговорами», этим вы только усложните ситуацию, так как вы становитесь на место его мамы, пытаясь от него добиться того чего хотите вы. Если вы хотите, чтобы ваш муж разобрался в своих отношениях со своей мамой, вам стоит просто отойти в сторону и не вмешиваться, а просто говорить мужу, что вы ему доверяете и верите, что он сам во всём разберётся и сам знает как ему лучше себя вести с мамой. 
«это при том, что сын ее на руках носит…» — Возможно это как раз и плохо, и стоит мужчине повзрослеть и начать жить своей отдельной жизнью, не обращая внимание на капризы матери?
«как мне справиться и быть мирной» — А разве вы не знаете как? Вы сами прекрасно знаете как. Во первых, предоставьте мужу самому решать как ему быть с мамой, перестаньте вмешиваться в их отношения. Во вторых, задумайтесь о том, что вы реализовываете во всей этой ситуации. Ведь вы своими «задушевными разговорами» с мужем реализовываете какие-то свои личные ожидания и желания. Причём делаете это достаточно агрессивно, настойчиво и разрушительно для самой себя, вот над этим вам стоит подумать. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Мария! Вы занимали роль посредника между мужем и его родителями — зачем? Вы мирили его с его же родителями, НО, при этом сами создавали между ними крепкую связь, а сами так и остались в стороне, не смогли выстроить отношения с его родителями. 
Сейчас Вам предстоит провести границы в отношениях:
1. есть Вы и муж — НЕ вносите его маму в отношения между Вами.
2. есть Вы и его родители — между Вами будут ТЕ отношения, которые Вы хотели бы видеть, проведите ту дистанцию, которая будет комфортна Вам!
3. есть муж и его родители — они САМИ отвечают за свои отношения.
Сейчас посмотрите на Ваши отношения с мужем, с его родителями. Дистанцируйтесь, переключайтесь на Ваши отношения с мужем.