Что делать, если у меня и парня очень разные интересы? - вопрос №4547270

Здравствуйте!

«отдыхай сама, как тебе нравится, а я буду так, как мне нравится. Но это же не решение проблемы!» — Почему это не решение проблемы? Вы ищите какой-то компромисс, когда вы сможете вместе вдвоём что-то делать, иногда так действительно бывает, но бывает и наоборот, когда каждый проводит время по-своему, продолжая быть в отношениях. Более того, именно в этом и есть определённая зрелость в отношениях, когда каждый может оставаться таким как есть, сохраняя уважение, доверие и отношения в целом. Другой вопрос, что у вас есть свои определенные представления о «нормальных» для вас отношениях и эти отношения вызывают у вас противоречия. 

«Но разве это отношения? Я буду кататься и развлекаться, а он сидеть дома?» — Да, так бывает. Другой вопрос, соответствует ли это вашим представлениям об отношениях и сможете ли вы найти в себе компромисс между разными своими желаниями и выгодами. Ведь вы сейчас пишите о том, что у вас самой есть внутренний психический конфликт, когда с одной стороны вам нравится вот такой заботливый, надёжный и домашний мужчина, а с другой стороны, у вас есть противоположные представления и желания. То есть, компромисс вам нужно искать в себе самой, а не с парнем. Парня вы не измените, он такой как есть, а вот в себе вы можете многое пересмотреть, если у вас есть такое желание. 

«Мне важно проводить с человеком время вместе, и не просто сидя дома, потому что сидеть дома — это для стариков» — Стариков? Бывают старики, которые путешествуют и активничают больше молодых, и бывают молодые, которые с удовольствием проводят время дома. У каждого своё понимание отдыха и отношений. Вот у вас такие взгляды на отношения и времяпровождения, а этого парня они другие. Это не про стариков и молодых, а это про разные способы отдуха и удовольствия, которые кстати с возрастом не очень то часто и меняются. Поэтому, решать вам, сможете ли вы найти компромисс в себе между разными своими противоречиями и желаниями. Вероятно, вы сами замечаете, что речь идёт далеко не просто о разных интересах, а эта ситуация поднимает более глобальные для вас вопросы. Например, какие отношения с мужчинами вы себе выбираете и будите строить в будущем, более домашние или свободные. Или до какого возраста вы собираетесь постоянно куда-то стремиться и с какого момента вы можете позволить себе быть более усидчивой, и как это всё совместить, и т. д. То есть, вероятно вы пришли к такому моменту в жизни, когда стоит посмотреть на свои желания с разных сторон и сделать свои самостоятельные выборы, которые будут соответствовать именно вашим взглядам на жизнь, на отношения, на удовольствие, на семью, на детей и т. д., чтобы потом внезапно  не прийти к тому моменту, что вы на самом то деле хотели другого, но это уже упущено. Вы можете выбрать психолога и обратиться на индивидуальные консультации, на которых у вас будет возможность разбираться со своими сложностями.

Здравствуйте!
Вам в любом случае нужно принять решение и сделать выбор. Парень такой какой есть и наврятли он изменится. Ему так хочется, Ему комфортно. Вам же наоборот. Подумайте действительно ли вам нужен этот мужчина? Готовы ли вы его принять безусловно… выбирайте специалиста на сайте и проработайте вопрос. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее, расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!

Да все просто — Вы катаетесь, а ему рассказываете. 
Если не хочет — Вы его не заставите. Имеет право. Люди разные. 
Если будете с кем-то только кататься — и какой смысл в отношениях? Вы просто будете как сама с собой. Вам же ведь с собой скучно, а ему возможно что нет. 
Вот и будет о чем поговорить. 
В каждой паре должно быть и сходство в ценностях и различие. 
Если есть только различие — пробуйте найти сходство. Должен быть некий баланс в этом. 
Если только сходство — вам надоест быть вместе в конце концов — скука смертная
А жить с ним или нет — решать ему и вам. И зачем это делать, тоже важно понять.

Желаю найти свой путь

Здравствуйте.
    Люди разные, интересы у них тоже разные. Это ни хорошо, не плохо — это факт. И этот факт никак не может помешать построению отношений. Наоборот, познавать человека отличного от тебя — интересно.
   Вы привыкли жить ярко, получать впечатления. В сложившихся обстоятельствах (пандемия, невозможность путешествовать), Вы «разнообразили жизнь», вступив в отношения с мужчиной (он Вам «не говорил, что нравитесь». Да и Вы нам этого  не говорили. Все письмо лишь о том, как он Вам не подходит!). Он ухаживает за Вами, дарит подарки, «все вещи в квартиру он покупает исключительно сам и платит за нее, никогда не отказывается помочь, готовит ужины». Вас это устраивает (и поэтому можно сказать, что Вы с ним из чисто меркантильных соображений). Но Вы прекрасно понимаете, что эта связь — совсем не то, чего Вы хотите. Но ведь это не вина мужчины, верно? Вы либо принимаете его безусловно, либо нет. Все, третьего не дано.
    «Я разговаривала с ним по этому поводу, он говорит, мол, отдыхай сама, как тебе нравится, а я буду так, как мне нравится. Но это же не решение проблемы!» — о какой проблеме речь? О той, что он не предел Ваших мечтаний? Так он никогда им не станет. Вы его не переделаете, не перевоспитаете. Чего Вы хотите добиться своими «разговорами»? 
    «Никакого компромисса найти тут пока не могу» — скажите, какой смысл Вы вкладываете в понятие «компромисс»? Компромисс, это решение, устраивающее обоих. Мужчину устроит любое Ваше предложение. Вас не устраивает мужчина. Вы и не собираетесь, если уж быть откровенным, искать компромисс. Вы хотите изменить его. А это уже диктат. Вы же сами пишете: «Мне важно проводить с человеком время вместе, и не просто сидя дома, потому что сидеть дома — это для стариков. Я молодая, активная, хочу красивой и интересной жизни» — нет в этом заявлении интересов мужчины. Они не рассматриваются Вами, априори. Значит нет и компромисса.
    «Говорить с ним на эту тему трудно, он очень закрытый, и я не понимаю, как себя вести, чтобы не давить на него. Недавно нашла вариант работы за границей на несколько месяцев, потому что мне уже осточертела эта деревня с населением в 20000 человек. Я не живу здесь, а будто умираю. Ну и он не против, чтобы я поехала куда-то работать. Но разве это отношения?» — а у Вас с ним отношения? Или Вам просто удобно? Ведь «все вещи в квартиру он покупает исключительно сам и платит за нее, никогда не отказывается помочь, готовит ужины»!
    «И расставаться не хочу, потому что мне с ним хорошо и комфортно» — но Вы его не любите, верно? А отношения выстраивают с тем, кого любят. Вот Вам и ответы на все Ваши «сомнения».

Здравствуйте, Вы и мужчина ждете разных вещей от жизни — Вы хотите движения, а он стоять на месте — и дело не в том, что кто-то из Вас хочет неправильных вещей, а в том, что Вы разные. Вы не сможете заставить его полюбить движение и ездить с Вами, а он не сможет заставить Вас сидеть дома рядом с ним… ЧТо делать? расставлять приоритеты и выбирать — что сейчас на данном этапе жизни Вам важно и нужно? никто не знает, что будет потом — будет ли решение «ошибкой», ведь это зависит от того, что будет дальше происходить в Вашей жизни. У каждого решения будет цена — и только Вы решите, какую цену Вы готовы заплатить за свой выбор…

Добрый день!
Все люди разные, кому-то хочется сидеть дома и для него это будет нормально. Парень не хочет ничего менять, изменений ждете Вы. А Вы другая, Вы активная, хотите интересной и красивой жизни. А у него другой взгляд на это. И он Вам предложил вариант:
«он говорит, мол, отдыхай сама, как тебе нравится, а я буду так, как мне нравится.»
Он меняться не хочет. Но и Вы не хотите сидеть дома. Поэтому парень предложил такой вариант. Либо Вы можете найти еще компромисс и стабильно раз в год ездить куда-то, либо раз в две недели выходить вдвоем из дома. А остальное время каждый проводит так, как он хочет. Т.е. Вам и парню нужно учитывать, что Вы в этом плане разные. Есть люди разные, кто-то устает от таких поездок, а для кого-то такие поездки - это отдых!
«он даже не говорил, что я ему нравлюсь, и тем не менее мы вот уже живем вместе.»
Не все люди могут говорить о своих чувствах открыто, но они могут действиями это показывать. Ухаживать за Вами, купить Вам шкаф, приготовить ужин, подарить игрушку и т.д., т.е. парень будут действиями выражать свои чувства, по-другому не умеет, возможно, в семье было также.
«Ну и он не против, чтобы я поехала куда-то работать.»
А с Вами он поехать не хочет?
Вы можете для начала поехать одной работать, а после пригласить парня пожить за границей месяц, два, чтобы он увидел, как это. Возможно, он примет решение остаться с Вами, если он это захочет.
А что лично Вы хотите? Вы готовы идти на компромиссы? Вам как было бы комфортнее? Готовы ли Вы принимать парня таким, какой он есть и не менять его? Не нужно менять человека и делать так, как хотите Вы. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Здравствуйте.
Вы можете дополнять друг друга, он стабильный, заботливый и основательный, а Вы динамичная и подвижная. Парень принимает Ваши интересы, хоть не всегда готов их разделить вместе с Вами за активным отдыхом, переездом, но он может создать ощущение защиты, дома и теплоты, куда Вам будет приятно и комфортно возвращаться. Возможно, в семье он мог бы заботиться о детях, проводить с ними время. 
Ситуация с поездками может затянуться на долгий период, сейчас труднее делать прогнозы на будущее. Присмотритесь к вариантам отдыха на природе, может он сможет разделить его с Вами.
Готовы ли Вы принять его интересы и не стараться парня изменить? 
В таком случае, обращайте больше внимания на достоинства, которыми он обладает. 
Он держится эмоционально закрытым, не говорит о любви и симпатии, но выражает это в поступках, на деле. Если Вам хочется красивых слов, чтобы он говорил о своих чувствах, то можете ему сказать, что Вам будет это очень приятным.