Отношение отца и сына - вопрос №4652936

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте! 

То, что Вы описали указывает на то, что отец ребёнка выбрал такую позицию при которой нет требуется брать ответственность. При этом он не хочет лишать себя комфорта — продолжая жить с родителями, которые его обеспечивают. Соответственно при таком подходе можно и не стремиться зарабатывать. Отсюда и тут факт, что он не задерживается подолгу на работе. 
Рукоприкладство в случае с ребёнком недопустимо. Тем более если есть признаки речевой задержки. Заниматься с ним действительно архиважно в эти моменты. И включение отца в его воспитательный процесс здесь мало поможет. Здесь важна помощь специалиста, направленную на развитие ребёнка, возможно логопеда. А на это часто требуются деньги, которые понятно, что достаются Вам с трудом. Можно, к слову найти центр Семьи где специалисты могут оказывать помощь бесплатно. 

В разговоре с мужем проговаривайте, что на ребёнка нужны средства — и это бы и явилось доказательством и проявлением реальной любви и заботы. 

К сожалению вот так просто взять и повлиять на такого мужчину с уже сложившимися взглядами привычками невозможно. Невозможно заставить измениться. Но можно сделать так чтобы он сам захотел меняться. Но в данный момент он привык, что можно жить и так и особо не напрягаясь, а соответственно нет стимула что то менять в своём подходе касательно своей жизни и своей Семьи. 

Мудрости Вам и Уверенности в Себе. 

с Уважением, Константин Шумилин.