Здравствуйте. На протяжении долгого времени меня приследует ощущение, что я слишком мало делаю. До класса восьмого я училась на одни двойки и не к чему вообщем-то не стримилась, однако так уж - вопрос №4702980

получилось, что именно вначале девятого класса я лешилась близкой подруги и, мне кажется, что на фоне того одиночества и предательства, я ушла с головой в учёбу, чтобы не обращать внимание на свое эмоциональное состояние. Время шло и мы с подругой уже простили друг друга, хоть и не возобновили общение вновь, однако моя зависимость от учёбы, да даже не от неё, а от осознавания, что я очень много делаю, не прошла, лишь усилилась. Я занималась самоистезанием и мне это нравилось. Мне нравилось, да и нравится, что мой упорный труд во что-то выливается: в хорошие оценки, похвалу взрослых, одобрение родителей, ведь я никогда так не училась, не чувствовала себя на вершине? И получив все это, я стала думать, что смогу добиться абсолютно всего. Стала отождествлять себя с кем-то кто на пике славы и успеха. Но вступительные экзамены в колледж дали мне жестокую пощёчину по лицу. Да, в обычный колледж я бы поступила на раз два, ведь хорошенько пороботала над своими оценками, но я поступала на художника, а там никого значения не имеют твои оценки, только умение рисовать.Я как-то не учла тот факт, что рисую хорошо, но очень медленно, а там надо было за 4 часа нарисовать то, что я делала за день — два и вобщем-то провалилась. Пожалуй, с этого и начался корень всех моих проблем. Мне было очень плохо, ведь, чем выше взлетаешь тем больнее падать. Я полностью разочаровалась в себе, потому что у главных героев книг всегда все получается с первого раза, они всегда первые и уж тем более они бы не провалили вступительный экзамен. Я поняла, что я не главные герой. Я поступила в колледж, но на платной основе, это стало новым толчком, к тому, чтобы не любить и травить себя: я слишком мало делаю, я слишком мало стараюсь, я слишком мало знаю. Я все так же много делаю, стараюсь изо всех сил, но внутреннее не удовлетворение кричит мне: — этого слишком мало! И я делаю, не смотря на то, что мне плохо, я болею или не хочу. Я просто продолжаю делать, потому что испытываю вину перед родителями, за то, что они так много денег вкладывают в меня, хотя я знаю, что им это трудно дается, и каждый раз, когда я хочу отдохнуть или денек ничего не делать, я вспоминаю о них и вновь берусь за дело. Я чувствую вину, перед той, успешной мной, которая поддаётся тлению из-за меня из-за того, что я не смогла. Все это разъедает меня изнутри и может я преувеличиваю и сама создаю себе эти проблемы, но это то, что гложет меня и мне бы хотелось развиваться с этим.