Синица в руках или журавль в небе? - вопрос №470753

Добрый день!

Ситуация непростая, что назвается накопилось за 10 лет. Начну с самого начала, тк так наверно будет легче себе прдеставить всю картину.

Мы поженились, когда нам было по 20 лет, были еще студентами, хотелось поскорее вступить во взрослую жизнь. Решили жить с родителями и учиться. Семейная жизь началась непросто, вмешивались родители. Два раза разъезжались после скандалов, но муж забирал меня, возвращалксебе домой. Но все же такая обстановка не способствовала сближению и через 3 года для меня это вылилось в отношения на стороне. Банальный служебный роман привел к тому, что я решила уйти от мужа. отношения завязались давольно серьезные. Но муж все равно вернул меня не смотря ни на что. Я решила, что раз так то так тому и быть и вот он мой муж, я с ним и на этом точка. Решили родить ребенка, съехали от родителей на съемное жилье. Но и там я часто ощущала одиночество, он все время на работе, я жду. Когда срок беременности уже стал таким, что пришлось уйти в отпуск, не стало средств на съемную квартиру. Пришлось снова вернуться к его родителям. Снова начались ссорых, скандалы, ребенок родился тяжело. Нерово хватало, но и помощь тоже была. Как водится сидя с рбенком катострафически не хватало общения, стало скучно. Снова закрутилась интрижка на стороне с мужем знакомой. Просто так от скуки. Стыдно себе в этом признаваться. Очень хотелось вырваться «на волю», очень мучило вечное одиночество. Понятно дело я всегда была с ребенком, вечные врачи, лекарства, «день сурка». Пришлось признать, что быть домохозяйкой совсем не мое.

А тут подвернулось хорошее предложение да и дчоке уже было почти 3 года. Устроилась в успешную компанию, интересная работа, хорошая доложность. Я расцвела на глазах. Очень давно ждала такого шанса, чтоб раскрыться. Да и к тому же решить проблему с личной жизнью, на этот момент у мужа обнаружилась серьезная гормональная болезнь, одним из симптомов которой явлется пониженная активность. Причем муж это упорно отказывается признавать и идти к врачу. Все наши беседы на эту тему в серьез им не воспринимаются. Он считает что у нас все впорядке, а мое недовольство как очередное нытье. Ну и снова пришлось решать этот вопрос на стороне. Понятное дело что рушить семью не было и мысли. Хотелось снова стать кому то нужной, интересной. Сделать это оказалось не сложно. Коллега, женат, двое детей. Похожая история, порядком заскучал с женой. В этом мы нашли друг друга. Закрутился роман, страсть, удобные отношения без обязательств. Естественно ни одна живая душа не знает об этом. Вся эта история длится 2 года. Коллега делает мне предложение стать ему женой, хочет совместного ребенка. Человек порядочный, амбициозный, успешный в карьере, руководитель. К этому моменту я тоже заняла руководящий пост. В своей семье я стала кормильцем. Муж конечно переживает, но и где то даволен. Таких денег ему не заработать и за 3 месяца. Мы также продолжаем жить с его родителями. Ввиду моей занятости на работе, жизнь с родителями стала для меня очень удобной. И жить своей семьей отдельно уже нет никакого желания. Да и к тому же встал вопрос выбора, а жить ли мне с ним вообще дальше. Тому мужчине я пока решила не давать никаких ответов, попросила подождать. Он согласен и отнесся с пониманием к моему решению. Да и я изначально совсем не планировала разбивать наши семьи, уводить его. Я в первую очередь думаю каково будет детям в этой ситуации, ведь взрослые как то могут договориться ил исмолчать, а к чему детям все это переживать. Вообщем мысль о разводе приходится себе признать я не допускаю.  Да и не верится мне что жизнь с новым мужем будет намного лучше. Да в чем то она будет лучше, но мне также придется со многим мириться. С его прежней семьей в первую очередь. Я неуверенна, что готова пойти на этот шаг. Но жить с мужем лентяем, тоже как то перспектиа не радужная. Вообщем, я устала от этих качелей. Не хочу упорно принимать никаких решений. Все есть как есть, живу сегодняшним днем. С мужем все таки 10 лет за плечами. Можно сказать мы выросли вмести, он мой друг, чувствую за него ответсвенность. Очень боюсь, что если решу уйти от него он может что то сделать с собой, особенно ввиду того что он болен.

Но с другой стороны хотелось бы и женщиной побыть, родить еще одного ребенка. Тем более что я конечо неуверна на 100%, но тот мой мужчина может мне все это дать. Но мне придется закарыть на то, что он будет общаться со своей первой семьей… А с мужем уже морально настроилась на вечную работу, ребенка с ним врядли решусь родить еще одного. Пока сидела в декрете жили очень плохо, впечатлений хватит на всю оставшуюся жизнь. Меньше всего хотелось бы вернуться к такому низкому уровню жизни.

Может быть ситуация банальна и стандартна. Но я совсем во всем этом запуталась. Не хочу ничего решать, делать выбор. За всех боюсь, не хочу никому делать больно… Но жить с этим всем тоже как то непросто… Думала те отноешния на стороне так и останутся светлой несбыточной мечтой о прекрасном муже… А вот что вышло… И как дальше жить с мужем, что я так и буду каждый раз искать каких то приключений на стороне? Ведь все это ненормально совсем.