Здравствуйте. Разошлась с мужем,не общаемся 3мес, есть общий ребенок. Разошлись от недопонимания и взаимных обид. Я пыталась сохранить хоть как-то отношения,но он все больше отдалялся, сейчас даже с - вопрос №4814977

Здравствуйте!
Почему Вы знаете, что он вернётся? Он уже возвращался?
В чём причина ссоры? Почему Вы разошлись? Именно с причинами и нужно работать, чтобы Вы были вместе. Но есть ли у мужчины желание быть вместе, работать над отношениями? Или это нужно только Вам?
Как давно Вы в отношениях? В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. 
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, важно понять в чем именно дисфункция в отношениях между Вами. Вы постоянно повторяете эти циклы — расставания и примирения — он уходит, сейчас и девушка, но Вы знаете, что он вернется — и что тогда? что изменится? ничего! пока Вы оба не возьмете ответственность за отношения!

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. 

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Здравствуйте.
    «Но я хотела чтобы он уже вернулся навсегда» — его возвращение не зависит от Вашего желания. Он может и вовсе никогда к Вам не вернуться. А Ваши надежды на это лишь продлевают страдания и мешают жить дальше.
    Вы можете проработать собственные обиды с психологом. Обычно, обиды возникают тогда, когда Вы ставите исполнение собственных планов в прямую зависимость от действий других людей. Т.е. «я хочу», а «ты должен». И вот когда он эти «долги» не отрабатывает (и Вы, соответственно, не получаете желаемого) — возникают обиды. Но если Вы начинаете принимать личную ответственность за происходящее, то и обиды проходят. Ведь нет виноватых. Никто Вам ничего не должен. Стало быть и обижаться не на кого.
    А чтобы не повторять снова свои ошибки, их, для начала, нужно выявить, понять, осознать. Если Вы знаете, что прикосновение к горячему утюгу вызывает боль, Вы и не прикоснетесь к нему, верно? А вот если собственные ошибки Вы воспринимаете как нечто само собой разумеющееся, как зону комфорта, привычную модель поведения, тогда сложнее. Для начала придется признать, что Ваше видение мира, своей позиции в нем, скажем — не ошибочно, а не ведет к желаемому результату. И вот через это осознание и приходят перемены. Но кто-то должен Вам указать на ошибки. Т.е. проанализировать ситуацию, Ваше поведение в ней, выявить то, что мешает достижению цели и указать Вам на это. Это только психолог.

Здравствуйте.
Примите и проживите свои переживания. О чём говорят Ваши обиды? За что приходилось его упрекать?
Если муж неоднократно уходит и возвращается, то он может понимать, что принимаете его при любых обстоятельствах и без особых последствий, позволить себе вольность время от времени жить свободной жизнью, дистанцироваться от быта, отдыхать, до первых трудностей. И прекращать общение с семьёй на этот период, пренебрегать своими обязательствами перед ребёнком. Границы семьи не обозначены, что дозволено, а что нет. 
Какова причина разногласий, приводящая к расставанию? Желательно понять возможные ошибки в отношениях. 
Позаботиться прежде о себе любимой, вспомнить о своих интересах и потребностях. Позвольте себе право получать радость от жизни. Наполняйтесь силами, делайте то, что воодушевляет и зажигает. Чтобы не находиться в ожидании. Станьте снова той юной и желанной, с живым блеском в глазах, общайтесь с позитивными людьми.
А также подумайте, чем может быть полезен муж, чтобы Вы смогли возобновить с ним общение, когда он проявит желание увидеться с Вами. 
Гораздо эффективнее обратиться за индивидуальной психологической консультацией.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его