Здравствуйте, меня зовут Екатерина.Хочется получить какой-то совет от вас, потому что немного запуталась. История такая: с 17 лет я начала встречаться с парнем, который старше меня на 12 лет. Это - вопрос №4833758

Здравствуйте, Вам предстоит сделать выбор: или остаться и развивать отношения, в которых парень озвучивает, что не хочет семьи и детей; или вернуться к бывшему — так как осталась связь внутри Вас, которую Вы не оборвали и несбывшиеся надежды у Вас связаны с ним; или остаться пока одной — не обязательно если уходить, то к бывшему...
Вам важно расставить приоритеты в своей жизни, решить чего Вы ждете от отношений, от мужчины рядом с собой, от себя. Если вернетесь к бывшему, то пока выстроить дистанцию, ведь Вы уже знаете, что у него была зависимость и Вам нужно посмотреть, что на самом деле изменилось. И разобраться в себе — изменилось ли что-то в Вас…

Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.

Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....

 Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.

Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.

 Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию  и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и  убеждений - например, «мужчинам нельзя верить»  и т.д.

 И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.

 Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.

Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Приветствую, Екатерина.
Вы описали непростую ситуацию.
«Как быть в такой ситуации?» — Я не могу дать вам однозначного ответа.  Какие варианты действий Вы видите сами? Попробуйте критически разобрать все варианты своих действий, описав их на бумаге. Держите в голове в первую очередь свои желания и хотелки! Я уверен, что Вы в силах найти правильное решение и построить семью!

Здравствуйте.
    Скажите, в Вашей семье были зависимые? Если да, то связь в первым молодым человеком (склонным к алкоголизму) — тревожный звоночек, говорящий о Вашей склонности к созависимости. И В этом случае речь идет вовсе не о любви.
    Ваш первый стал пить, находясь в отношениях с Вами. Кто может дать гарантию, что подобное не повторится? 
    Вы начали другие отношения, вероятно, чтобы забыть первого? И в этом случае история тоже не про любовь. Так что же происходит? 
    «Стали жить вместе. Все идёт хорошо, парень романтичный, ласковый, всего лишь на год старше. Но очень часто начали ссориться по мелочам» — что Вы называете «мелочами»? Чтобы найти какие-то закономерности, необходимо проанализировать, как именно Вы(!) выстраиваете отношения с противоположным полом. Проанализировать отношения Ваших родителей в семье. Сравнить результаты. Вот тогда мы сможем узнать, повторяете ли Вы деструктивные алгоритмы. Если таковые найдутся, необходимо будет работать со сценарным поведением. Учиться любить, выстраивать гармонию в паре. 
    Пока же Вы хотите, чтобы кто-то за Вас сделал выбор, вероятно? Но выбор-то, все равно, придется делать Вам! Поэтому, для начала, стоит разобраться в себе. Научиться понимать себя, свои желания, разобраться со своими чувствами. Научиться отличать их от диктата сценарного поведения.

Здравствуйте. Решать конечно только вам, как быть и с кем быть. Но с нынешним парнем с вашей стороны нет любви, т.к. если бы вы были счастливы, то не тосковали бы о бывшем, так же ваши семейные ценности расходятся с ним, поэтому в любом случае эти отношения не долговечны. На счёт бывшего, поговорите с ним откровенно, узнайте его ценности, планы на будущее, о ваших чувствах и отношениях, так же узнайте причину его запоя в прошлом, чтобы понимать, как этого избегать в будущем. И после всего этого принимайте уже обдуманное решение.