Здравствуйте. Как выйти из отношений, когда я в слабой позиции? Партнёр стал хозяином моей жизни, я сама посвятила ему все свои ресурсы. Два года уже. Отношения безперспективы, его все устраивает, а - вопрос №4894600

Вы находитесь в отношениях, хоть и тяжёлых, сложных, но Вы пока здесь. Ответьте прежде всего самой себе: почему Вы решили, что с Вами так можно, почему Вы должны/обязаны терпеть такое обращение с Вами? Ради чего? Вы с ним чувствуете себя любимой, желанной? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, страдать, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, позволять неуважительное к себе отношение, заслуживать любовь? А какие модели взаимоотношений между мужчиной и женщиной, мужем и женой «впитает» и будет реализовывать в своей семье ваш ребёнок?
          Напомню, что мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться, жить — это только наше решение. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам люди/мужчины, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно. И не надо себя заставлять находиться рядом с совершенно неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению, которые разрушают Вас. Никогда не тратьте время на тех, кто не дорожит Вами, на тех, кто Вас пытается переделать. Вы вправе сами выбирать. Ваш мужчина, пока ещё даже не муж, уже показал себя «во всей красе»: пренебрежение, неуважение, « уверен, никуда не денусь и не держит совсем». Однако, с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили. Задумайтесь над всем произошедшим и происходящим с Вами сейчас — эмоциями, желаниями, ощущениями. Мужчина обижает Вас — как при этом чувствуете себя Вы сами? Какие базовые ощущения себя Вас внутри поддерживают всегда, независимо от оценочных суждений других людей? В каких своих качествах Вы абсолютно уверены?
            Выстраивайте свою жизнь в соответствии со своими целями, своими представлениями о счастье, каким оно видится Вам, своими внутренними ценностями. Учитесь ценить, любить, уважать себя, так же и люди (мужчины) к Вам будут относиться. «Как выйти из отношений », однозначно рекомендовать здесь что-то трудно, ведь каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой.  Если глобально, то выбирайте, с кем идти рядом по жизни, каких людей Вы хотите видеть рядом с собой, с кем Вам спокойно, приятно, с кем легко и тепло, с кем можно просто быть собой. Ваш мужчина такие ощущения Вам даёт? Кто Вам сказал, что Вы не достойны всего самого наилучшего, что ничего из себя не представляете, а должны терпеть унижения ради пребывания с не уважающим Вас человеком, лишь бы не быть одной? Что или кто заставил Вас жить с этим ощущением? Обычно это складывается задолго до того, как мы взрослеем и создаём пару. То есть, Ваша роль в том, как у вас выстраиваются взаимодействия с мужчиной (мужчинами вообще), тоже большая, ровно 50% Поэтому, чтобы что-то поменять в отношениях, начинайте относиться к себе, всегда помня и ощущая, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, достойны быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы совершенно не виноваты в том, что Ваш мужчина-абъюзер испытывает трудности с доверием к людям, оно закладывается в глубоком детстве. Но, повторюсь, в проблемах пары/семьи всегда есть роль обоих партнёров, даже если один молчит, на что-то закрывет глаза, терпит, так он даёт подсознательный сигнал второму, что согласен с таким положением вещей, что с ним так можно, что он не значим, не важен. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины.
       Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане — ощущение себя важной, защищённой, что вы-лучшая? Что Вас держит, почему позволяете такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Отношения видимо с самого начала приобрели искажённую форму. Их нужно выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар — это совершенно не «поле военных действий», это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости, где никто не самоутверждается за счёт более слабого (Вас). Наоборот, любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда защитят, утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. Мужчина, обижая Вас, дистанцируясь, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его внутренние проблемы, неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его поведения. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам (скорее бессознательно) чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам осознает, что в нём есть проблема, захочет и начнёт над собой трудиться.        Будете ли Вы и дальше с ним, расстанетесь, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию- решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время, а ещё можно заболеть реальными болезнями — организм найдёт в них способ заставить Вас саму себя сохранить и поберечь…Вам есть о чём подумать. Расставание — не единственный путь.
            Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Ничего не просите, не ждите, просто объясните свою позицию, свои желания. Пусть он поймёт, что всё очень серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, что для сохранения семьи вам обоим, ему тоже, надо будет меняться. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Если жизнь стала хуже и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшения для себя, идите только вперёд, не отвлекаясь, без чувства вины. Вы ни в чём не виноваты и никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать с кем жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Учитесь сами принимать решения и строить свою жизнь, создавать своё окружение, жизненное пространство по своим представлениям о счастье. Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Всё в Ваших руках. Всё у Вас может быть хорошо.
    Желаю Вам удачи, любви и гармонии с собой.
    С уважением Светлана 

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Добрый вечер!
Для мужчины привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Только Вы знаете, как для Вас лучше!
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.