Муж-ребенок - вопрос №494243

Доброго дня вам, Мария!

Мысли о разводе, а тем более, измене, из-за детского поведения мужа — это круто… Похоже, у вас назрели гораздо большие проблемы, чем это. Прерывание серьезного разговора шуточками, это не детские выходки, а реальный уход от разговора и нежелание его продолжать в том тоне, который вы взяли, возможно, строгий, нудный или тема уже надоевшая. Обычно детская форма разговора или поведения преобладает в тех семьях, где нет уважительного друг к другу отношения, где отсутствует открытость и поддержка, и нет надежды что-то изменить. Так что у вас есть серьезный повод подумать о причинах. Ничего просто так не бывает. И в отношениях двоих оба несу ответственность. Вы, по всей видимости, считаете иначе, поскольку в письме пишете только об ошибках мужа. Возможно, из любящей жены вы, действительно, превратились в строгую мамочку? 

Хорошо, что вы обратились сюда. В одиночку вы вряд ли решите все проблемы своей семье без лишних потерь.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Мария.
«Если хочешь изменить мир — начни с себя.» В семейной жизни — аналогично. Хотите мужа-ребенка — будьте мамой; заботьтесь, опекайте, воспитывайте. Хотите мужика — будьте женщиной. Воспитать мужа, Вы не сможите, но Вы способны создать условия, при которых он САМ захочет измениться.

Однако, прежде чем начинать работать над собой, решите: хотите ли Вы сохранить семью? Насколько для Вас дорог муж, как человек? Готовы ли Вы измениться сами, не принуждая к изменению Вашего супруга? 

Если Ваш выбор — семья, то забудьте про пути отступления, никаких мыслей о разводе/измене. Ваша цель — счастливый брак с Вашим избранником и точка. 

Вот несколько советов: Ни в коем случае не вставайте в позицию «Я и лошадь, я и бык», не перекладывайте на себя всю ответственность.  Вы — женщина, помните об этом и ведите себя соответсвенно. Макияж, прическа, опрятная одежда, время на себя — обязательно. Сварливость, брюзжание по поводу незабитого гвоздя или полного мусорного ведра — ни за что!
Вы — женщина. Любовь, уважение, принятие супруга — абсолютное. Недовольство, призрение, снисхождение, осуждение — никогда!
Вспомните начало ваших отношений. Вы же за что то полюбили этого человека? Он не изменился, изменилось Ваше отношение к нему, Ваше восприятие его поведения.
Больше обращайте внимания на те поступки супруга, которые Вы цените, хвалите и благодарите его за то, что он делает для семьи, хотя бы в мыслях, на словах это должно быть искренне, от души, а не как дежурное вознаграждение.
Удачи Вам, Мария! Любви и счастья!

Здравствуйте Мария, выход из сложившейся ситуации есть, жизненный сценарий можно корректировать, будит очень тяжело, но это того стоит. Для вас главное сейчас откозаться от роли спасительницы, защитницы, важно перестать быть мамой для мужу, нужно стать женщеной, удилять больше себе времени, не наваливать на себя все проблемы, не брать за все вподряд ответственность. Мужчину изменить не возможно, он изменяется сам, когда захочет, а захочет если окажется в обстоятельствах, где без его силы и мужества не куда, проявите смикалку, попробуйте. Но помните что не быть мамой это не озночает, что все ответственность нужно перекинуть на любимого. Просите помощи у него, ведь в женской слабости вся её сила. Удачи вам в новых начинаниях.

p/s/ Уважаемый клиент, оцените ответ эксперта выбрав как лучший или поставив оценку, зарание спасибо!

Понимаете Мария, когда человек собирается пройти через пустыню, то в одиночку он не идёт, а берёт напарника для поддержки. Так и в семье по жизни идут двое.

Но переход через пустыню это весьма ответственное дело, поэтому если пойдут по жизни два равных человека, которые начнут между собой конкурировать, то шансов дойти у них весьма мало.

Часто сильный берёт слабого, потому что заботясь о слабом он становится сильнее, а слабый старается равняться на сильного и становится тоже сильнее. Если идут два слабых, то роль сильного берёт кто то из них, а второй должен уступить и подстроиться. И только тогда есть шанс на союз, взаимопомощь и согласие, ну и естественно возможность выжить.

Так и по жизни, если вы взяли на себя ношу быть хозяйкой в семье, то уж несите свой крест. Только помните, что любовь и поступки от мужика не просят, их стимулируют!!!!!

И ещё Мария, это же лучше, чем ваш муж был бы занудой и скрягой? Попробуйте подстроиться под него и почувствовать жизнь не серьёзным испытанием, а некой игрой. Так вам легче и комфортнее будет по ней пройти. Ибо основные проблемы себе мы создаём сами серьёзным отношением к простым вещам. Ибо упрекая его, что он Ребёнок, вы просто самоутверждаетесь. А вам нужно быть разной — и глупой, и весёлой, и грусной, и злой, и серьёзной, и несерьёзной, и умной и безрассудной. Тогда жизнь это жизнь и мужики любят именно за это, а не за смазливую рожицу. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.

И ещё Мария не забудьте выбрать лучший ответ и поставить плюсики экспертам. 

Уважаемая Мария.Мое внимание привлекла ваша фраза, что мужика вам хочется иметь под боком. Получается, что ваш муж в постели не мужик?.. Это вопрос серьезный. по вашему описанию, он ведет себя дурашливо. возможно вы слишком серьезны и это его способ сделать вас немножко веселее?.. Попробуйте вести себя с ним, точно так же, как он ведет себя с вами. Это прием из техники, которая называется отзеркаливание.если у вас получится подстроиться под его поведение, то вы как более сильная натура.можете ни слова не говоря повлечь его за собой, в смысле серьезности. Но уверяю вас это упражнение будет непростым.вы увидите, чт стать «ребенком» не просто.привычки держат нас как цепи. Но все-таки изменившись хоть немного вы поймете, почему ваш муж такой, что это ему дает, от чего он убегает. Принять решение о разводе вы всегда успеете.

 Уважаемый клиент, оцените ответ эксперта выбрав как лучший или поставив оценку, заранее спасибо!

Здравствуйте, Мария!

Муж-ребенок возможен только при условии, что Вы жена-мамочка: воспитывающая, наставляющая, опекающая, контролирующая, заботящаяся, которую невероятно веселит, что её взрослый мужчина "Может(я сейчас вас, наверно повеселю) во время серьезной беседы перебить меня и заявить про кота- «ой, Макака с зыриками прикатился»". Развод и измена не лучший путь в Вашей ситуации, да и не нужно идти им, Вам стоит изменить сложившуюся (не без Вашего, кстати, участия) модель взаимоотношений  между Вами и супругом, вывести их на новый более качественный уровень, на уровень общения с позиции взрослый-взрослый и Вы спустя некоторое время обнаружите, что "под боком" у Вас не второй ребенок, а настоящий мужик, такой же сильный и ответственный как и "в плане работы-обеспечения семьи", ведь вне дома у него другие условия, вот там он и ведет себя иначе, так что измените условия общения дома, изменится и Ваш муж. Удачи Вам и счастья. Ирина.

Здравствуйте, Мария! Мужчины так устроены. что склонны мобилизовывать все лучшие мужские качества в экстремальных ситуациях, когда надеяться больше не на кого, кроме себя. А в остальное время и в других сферах — расслабляются. Это естественный древний природный инстинкт (ну не может же он быть постоянно «на войне» и «на высоте», где-то когда-то нужно же и расслабляться. А где же лучше как не в тылу?) Потому, например, ваш муж  ответственно относится к теме работы-обеспечения, так как понимает, что это за него никто не сделает. А вот когда он видит, что вы с чем-то и без него справиться можете, или чувствует ваше не доверие, отсутствие вашей веры в него, поддержки, БЛАГОДАРНОСТИ, любви — смысл брать на себя ответстенность за это у него отпадает, он  интутитивно понимает, что тут лучше отойти в сторону, чем подставляться под критику и т.п. Да и просто «зачем мобилизовывать силы», если тут и без тебя есть кому решить вопрос — лучше сохранить силы для более важных дел".  Ну и, повторю, есть и объективный фактор того, что ему где-то нужно расслабляться и  отдыхать от груза ответственности и т.п.  Кстати, можно даже проследить закономерность: чем более велик мужчина во внешних достижениях — тем более он дома превращается в «ребенка» (и наоборот...). В истории этому есть очень много подтвеждений.

Здравствуйте, Мария.
Есть в психологии такое понятие, как не сформированная мужская идентичность. Похоже это про Вашего мужа. Если очень коротко, то это, в том числе, отсутствие, сепарации от родителей, от мамы. Похоже у Вашего супруга «пуповина» с мамой не обрезана до сих пор. Мало того, уйдя в «большое плавание», он нашёл другую маму-Вас. И единственный способ ею не быть, это воспринимать своего партнёра, как ПАРТНЁРА (равного себе). Важно понимать, что он всё это мало осознаёт. Это итог отношений его родителей к нему, ещё в детском возрасте. И здесь Вы принимаете единственно правильное для Вас решение-либо Вы остаётесь рядом с ним, но остаётесь Женщиной, опыта общения с которыми у него нету, и из  этого рано или поздно рождаются, два взрослых, здоровых человека любящих, уважающих и поддерживающих друг друга. Возможно при помощи специалиста-психолога. Либо Вы идёте искать своё счастье в другом месте, но здесь важно не сваливать всё в одну кучу, и понимать что такого мужчину, Вы тоже выбрали не зря...
В любом случае, Мария, отношения это очень большой труд. Удачи Вам в этом не простом деле.   Если что, обращайтесь, буду рад быть Вам полезен..)

Мария, изменить другого человека можно только если он на это согласен. В противном случае все ваши старания будут обречены на провал. Поговорите с ним, если он согласится на ваши требования, у вас есть шанс. Если он не захочет меняться, вы можете научиться  принимать его таким, какой он есть. У каждого мужчины есть свои плюсы и минусы, идеальных не бывает. Не торопитесь с разводом, это очень травматично для обои партнеров.

Доброй ночи. Мария, срочно беритесь за перевоспитание мужа: пора-пора начинать лепить из мужа — сына  мужа -мужчину, использовав для этого весь арсенал вашего обаяния, ума и юмора))) 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус