Почему я в моменте не замечаю критику и язвительность в свой адрес? То есть человек язвительно шутит, через шутку критикует, а я в этот момент не осознаю этого и пропускаю мимо ушей. Зато через - вопрос №5065943

Здравствуйте.
    «Как научиться сразу замечать скрытую агрессию в свой адрес?» — и что Вы будете делать, если сразу же «заметите» скрытую агрессию? Прямо так вот и начнете воспроизводить внутренний диалог, только уже в реале? Выскажете все человеку, затеете конфликт? Или что? 
    Может Вы и «не замечаете» потому, что боитесь открытого конфликта? Тогда задача будет звучать иначе. Подумайте, как?

Здравствуйте!
А что Вы ощущаете в тот момент, когда человек говорит язвительную шутку? Вы пытаетесь не замечать? Боитесь конфликтовать?
Возможно, Вы боитесь ответить человеку, защитить свои личные границы в тот момент, когда он Вам об этом говорит. Отслеживайте это, попытайтесь понять, что с Вами происходит в этот момент.
Как Вы бы хотели среагировать в моменте? Вы можете остановить человека и сказать, что Вам это не приятно. Вы не обязаны общаться с человеком, если Вам с ним не комфортно.
Повышайте уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
Рекомендую:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать всё, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить: «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Используйте метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о человеке. Например: «Я беспокоюсь, когда…» (вместо: «Почему ты опять…?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Здравствуйте, такое бывает сложно отмечать и подмечать, потому что есть свои привычные границы, когда человек их нарушает, то Вы даже не можете обратить внимание, не можете «отфильтровать», поэтому важно начать работать с собой, учиться ориентировать на свои чувства, они Вам будут подсказывать — что происходит на самом деле — как Вы отреагировали на эти слова от другого и вырабатывать другое поведение, научить сначала себя проводить границы, самостоятельно порепетировать, а потом начинать практиковать.

Здравствуйте.
Не надо замечать агрессию.
И рефлексировать не надо.
И реагировать на токсичных людей тоже не надо.