Пожалуйста помогите советом, как вести себя с дочерью 11 лет! Это просто невыносимо. Мало того, что скатилась до двоек, учится не хочет вообще. Каждый день получает по нескольким предметам двойки, - вопрос №5067778

Здравствуйте, вы же понимаете, что с ребенком происходит что-то не то. Внешние факторы — это последствия, а причина кроется глубоко внутри.

Добрый день.
Ваша дочь сейчас скорее всего уже вступает в пубертатный период  и учится ориентировочно в 5 или 6 классе. Необходимо знать как она вела себя до этого периода, как складывались Ваши взаимоотношения, как обстояли дела в школе, какое поведение ей было характерно.
«Постоянно нужно контролировать её во всем» — понимаю Вашу озабоченность и чувство ответственности, но как раз в этом возрасте подростка необходимо переводить на уровень самостоятельности, наоборот снижая «контроль», тем самым приучая к чувству ответственности за себя саму.
«Что самое страшное, так это то, что она абсолютно бесчувственная, ей все равно когда я могу заплакать, она никогда не извинится или извиняется, когда она наказана и ей нужно отпроситься гулять»:
— ее бесчувственность может быть лишь «маской», с помощью которой она закрывается и обороняется от окружающих
— Ваши слезы она может распознавать как, в некоторой степени, манипуляцию с Вашей стороны
— раньше она когда-нибудь извинялась? Вы своим примером во взаимоотношениях с ней давали ей понять и ощутить пользу от подобных проявлений. Многие родители, даже, когда чувствует себя не правыми по отношению к своим детям, не могут сделать ответный шаг (попросить прощения у ребенка), чувствуя себя выше этого или не считая это необходимым делать. Тем самым мы даем наглядный пример своим детям
— Везде и во всем виноваты все, кроме неё — развитое чувство обиды, с которым можно и нужно работать, чтобы не усугублялось в дальнейшем
«Говорю, если тебе плохо живётся со мной, раз ты не слушаешься, не помогаешь и не учишься-то живи с папой» — еще один вариант манипуляции с Вашей стороны или Ваше чувство безысходности и отчаяния, которые могут закрепить в Вашей дочери чувство обиды и «отказа» Вами от нее
«говорит отдайте меня лучше в детдом» — видимо, с папой у дочери тоже не складываются отношения
Необходимо понять в какой момент и по каким причинам дочь поменялась в поведении и отношениях с Вами и окружающими, что могло послужить толчком подобному проявлению.
Вы можете обратиться к личной консультации с любым выбранным специалистом, более подробно рассказав Ваш случай и найти пути решения Вашей ситуации. 
Искренне желаю Вам скорейшего налаживания отношений с дочерью

Здравствуйте.
    Скажите, а что происходит в семье? Как Вы ее(дочь) воспитываете? Ведь ребенок, он не «бракованный», это следствие Вашего воспитания! И продолжая ее воспитывать в том же духе, Вы в конец испортите с ней отношения.
    Итак: Вы развелись с мужем. Как давно? Как складывались отношения с мужем? Как складываются ее отношения с отцом сейчас? Развод, всегда травма. Он не может не накладывать отпечаток на ребенка. Возможно, дочь винит Вас в распаде семьи? 
    Вы просто задумайтесь над тем, что чувствует ребенок! Семья разрушена. Да еще Ваши постоянные упреки и угрозы «отдать отцу». Она чувствует себя никому не нужной («отдайте меня лучше в детдом»)! Беззащитной! Разумеется, она будет блокировать эмоции («Ей абсолютно все равно на то, что чувствуют другие люди» — а кто-то задумался над ее эмоциями?).
    «Везде и во всем виноваты все, кроме неё» — наверное, это реакция на Ваши попытки навязать ей чувство вины (чтобы управлять ее поведением)? А Вы могли бы общаться с нею более конструктивно? Без манипуляций? Принимая ее безусловно? Такой, какая она есть, не пытаясь «переделать»? 
     «отдайте меня лучше в детдом. И все, она этой фразой обрубает все на корню, какой детдом емое?» — а вот этому она научилась у Вас! Теперь Вы чувствуете вину, верно? Ребенок, он ведь Ваше собственное отражение. И если «отражение» Вам не нравится, значит нужно что-то менять в себе, а не пытаться изменить его (свое отражение).
     «И при этом вообще не меняется в лучшую сторону» — для начала, она (как минимум) должна понимать направление. Вы сами то понимаете, что такое «измениться в лучшую сторону»? В «лучшую» для кого? Для Вас? А как же ее интересы? Ее желания? Кто их защитит? Вы сможете подать ей пример (чтобы она могла научиться!), как «стать лучше»? Если сможете — ребенок (копируя Вас) станет меняться!
    «Я не знаю, как быть уже» — Вам нужно повзрослеть! Что такое «зрелая личность»? Это человек, принимающий всю полноту ответственности, прежде всего! Вы принимаете полноту ответственности? За себя? За ребенка? Сейчас Вы в позиции «маленькой девочки»: дочь у Вас «плохая», муж у Вас «плохой» (вероятно), можете «заплакать» (то ли, демонстрируя слабость, то ли пытаясь вызвать жалость у ребенка или чувство вины? А как Вы будете для нее авторитетом, если сами находитесь в позиции «беспомощного ребенка»?).
     Вы должны понимать, что ситуация в семье нуждается в коррекции. Нет универсальных советов. Нет волшебных рецептов. Необходим анализ, затем будет предложена коррекция. Коррекция — это не «переделка» ребенка! Это работа с Вами, в первую очередь. Ведь Вы в этой семье взрослый!

Здравствуйте.
Вам надо сначала наладить отношения с дочерью.

А вы не пробовали ребенка просто ЛЮБИТЬ? Искренни, без ожиданий, с двойками и таким характером?! Вы же пытаетесь засунуть ее в свой шаблон «идеального ребенка», которая будет беспрекословно выполнять ваши поручения да и в приницпе делать то, что хотите вы. А чего хочет ребенок, вы не задумывались? А может ей элементарно не хватает вашей любви, внимание, общения, а не постоянных упреков, где она слышит о своей никчемности. «Отдай меня в детдом» обычная защитная реакция, потому что вы не слышите ее! Вы только требует и говорите как надо. Попробуйте сесть с ней и поговорить по душам. да бог с ними с этими 2, тут сейчас самое важное не потерять контакт с дочерью. Сходите в кафе, погуляйте, устройте день МАТЕРИ и ДОЧЕРИ! Вы ведь контролируете каждый ее шаг.ю вы не доверяете ей, лезете в ее пространство, проверяя буквально ВСЕ! При таком взаимодействии вы только и дальше будете разрушать ваши отношения. У девочки переходный возраст, половое созревание, организм перестраивается, это также может являться причиной ее поведения и тут САМОЕ важное, быть мамой и быть рядом, а не надзирателем.

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его