Лучше выйти в окно . - вопрос №5133251

Здравствуйте, да, это сложно, НО, и этот вопрос можно начать решать — не ждать от мамы помощи и от мужа сострадания, а взять ответственность на себя, принять то, что Ваша мама такова, НО начать действовать.

Проблема в том, что Вы в отношениях занимаете позицию Жертвы — но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни — есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого — ни от близких, родных, друзей… не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние — Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и… на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но… когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от  Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Рассмотрите вариант переехать в другой регион. Где подешевле жить. Россия большая страна.
Руки не опускайте. 
Соберитесь!

Здравствуйте.
    «Куда идти мне? На что квартиру снимать, живём в московской области?» — этот вопрос решается юристами. Отец (при разводе) должен обеспечить ребенка жильем (мать, соответственно, живет с ребенком) и платить алименты. Этот вопрос решаемый.
    А вот то, что касается психологии: мы можем проанализировать отношения в браке и помочь гармонизировать их, если желаете сохранить семью. Можем помочь пережить развод, если настроены решительно. Можем поработать с обидами, внутренними конфликтами, чтобы гармонизировать внутреннее состояние.

Здравствуйте, Анна!
Насколько я понимаю, это аргументация Вашего супруга в споре:
«Сейчас муж выгоняет меня, так как квартира его».

А сын его? Он признаёт сына за своего?
Потому что ЭКО — это искусственное оплодотворение. При этом, как можно понять, отцом ребёнка является Ваш муж. Так, это и его ребёнок тоже. И, кстати, если вы разведётесь, он должен будет платить алименты до совершеннолетия сына. Даже если сейчас, по своей воле, он ответственности не хочет брать. Это его  обязанность по закону. 

У Вас сейчас острая ситуация, и Вы её воспринимаете, рассматриваете с позиции ребёнка. Вы в такой позиции совершенно беспомощны. Можно сказать, с позиции жертвы. И муж, и мать выступают в роли агрессоров. 

Вам, прежде всего, надо выйти из этой беспомощной позиции. И тогда Вы будете способны принимать другие решения.

Сейчас — да, с мужем назрела  остро конфликтная ситуация. Но ведь вы жили вместе эти 10 лет. Как-то вы договаривались? Хотя бы когда-то у вас был нормальный диалог? 

Стоит  попробовать поговорить с мужем, как двое взрослых людей. Пусть это не прямо сейчас.
Да, вы уже не будете вместе — видимо, не будете. Но расстаться можно и нормально. Можно договориться, найти решение. Нет необходимости причинять друг другу боль. И, тем более,  ребенок не виноват в том, что отношения у его родителей не сложились.  

«так как в моём случае нет выхода.»
Вы не видите выхода, потому что сейчас Вы загнали себя в тупик. 
Выходите!

«Куда идти мне?»
Варианты можно рассматривать. Искать.

Может быть, есть дача или дом в деревне? И Вы  можете хотя бы временно там пожить. 
Или почему бы Вам не обратиться к подругам,  к кому-то из родственников? Объяснить ситуацию, попросить, пусть временно, пустить Вас с сыном — на дачу, или в деревенский дом. 

Главное, выйдете из этого, какого-то загнанного, запертого мышления: «Мне надо работу найти на 150 тыщ. Прямо сейчас. Меня муж третирует и выгоняет. И мама тоже не сочувствует.» Выйдете из этого. И Вам откроются другие стороны мира, в котором есть не только тупики, но также и возможности. 

Сейчас Вам, видимо, действительно, лучше найти кого-то, кто поможет переехать и решить проблему с жильем, хотя бы временно. Это могут быть подруги, знакомые. А также, иногда в кризисных центрах бывают убежища, вот как раз для таких ситуаций. Но это, конечно, не гарантия. Можно попробовать. Да, Общежития, где дешевле, чем — съёмные квартиры.

А дальше, видимо, уже как-то вести диалог с мужем насчёт перспектив — видимо, расставания. Если этого никак не удаётся сейчас. 

И по-новому устраивать Вашу жизнь. 

Всё будет хорошо. 

Я очень сочувствую вашей ситуации. В первую очередь, важно понимать, что вы не одни и у вас есть много возможностей и ресурсов, чтобы изменить свою жизнь.

Вам могут помочь специалисты в различных организациях и центрах помощи женщинам в трудных ситуациях. Там вам могут предоставить консультации по вопросам правовой защиты, социальной помощи и психологической поддержке.

Вы также можете обратиться за помощью в правоохранительные органы, если ваш муж применяет насилие в отношении вас или вашего ребенка.

Если вы не можете позволить себе снять квартиру, то обратитесь в местные органы социальной защиты населения. Они могут помочь вам с поиском временного жилья или предоставить социальную помощь в оплате жилья.

В любом случае, важно знать, что у вас есть права и возможности изменить свою жизнь. Не бойтесь обращаться за помощью и поддержкой, вы не одни.

Здравствуйте, Анна.
Всё происходит для того, чтобы Вы отделились от мамы и сохранили свою семью, пройдя через трудности. Вы думаете, как сбежать под её крыло, а она не принимает, чтобы Вы устроили свою жизнь. Как можно наладить отношения с мужем и создать комфортные условия для ребёнка? Возможно он сейчас хочет былой свободы, но ответственность только на пользу мужчине и ему стоит научиться с этим справляться.

Здравствуйте, Анна!
При чем тут 150 тысяч?
Квартиру в Подмосковье снять можно значительно дешевле!!!
Даже в самой Москве полно квартир по 25-30 тыр. Да, они не большие, но на первое время сойдет.
Главное для Вас сохранить нервы и нервы ребенку.
А маму уже не переделаешь.
Поэтому думайте только о себе и ребенке.
Удачи!

Анна, здравствуйте! Вы переживаете Сложный период. Который, скорее всего, позволит Вам закалить свой характер, пересмотреть взгляды на жизнь, начать меняться изнутри. Мысли « хоть самоубийством жизнь заканчивай» могут появиться, но стоит взглянуть на ситуацию под другим углом. 

«Ребёнок стал забитый»- дети, конечно, перенимают психологическое состояние своих родителей. В первую очередь мамы. Он транслирует вам Ваше состояние- забитость, «застывание», вы «остановились», не идете дальше, то есть, не живете. В данный момент вам необходима помощь и поддержка кого то. Мама ее дать не может, не хочет. Это её личная история, в которой, судя по всему, она сама глубоко травмированный человек. У нее нет ресурса быть Матерью, любить, помочь. Вероятно, что в свое время она пережила какую то сложную ситуацию, которая закрыла её. Вы, кстати, правильно психологически описали ее состояние — «холодная, «мёртвая» мать и бабушка». Сейчас вы можете встать на путь повторения жизненного сценария мамы, закрыться, и со временем также стать холодной. Есть второй путь- напротив, найти себя потерянную, вернуть себе Себя. Наладив свое психологическое состояние, и ваш ребенок почувствует, что он уже под надежной защитой мамы, у него есть важная для детского возраста здоровая фигура матери. В городе, где вы живете наверняка есть службы кризисной помощи для женщин, оказавшихся в сложной ситуации. Рассмотрите этот вариант. Обычно в таких центрах предоставляют и некоторую психологическую помощь, бывают общие встречи, чтобы пообщаться -отвлечься… Разузнайте о таких центрах.