Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Расставание через месяц отношений: было неизбежно…

Расставание через месяц отношений: было неизбежно или сама все испортила? - вопрос №5236322

  • Добрый день! Обращаюсь к вам по весьма странной, но важной для меня сейчас ситуации.

    У меня с 02.02 по 30.03 были отношения с молодым человеком, младше меня на два года. Учимся в одном вузе, общаемся в одном круге. Отношения начались с секса, были и химия, и притяжение, и прям эйфория. Но при расставании партнер заявил, что я ни в чем не виновата, просто это он малолетний дурак, который не готов к отношениям, и что мы просто друг друга «поубиваем», так что лучше это закончить сейчас, чем потом. Конечно, впоследствии всплыло, что его не устраивало, начиная с не сделанных подарков на 14 февраля и 23 февраля и заканчивая тем, что я слишком тороплюсь, я слишком эмоциональная, я слишком взрослая и для него скучная и вообще эгоист в отношениях.

    У меня был некий перерыв на «подумать». Очень загонялась, до последнего считала себя виноватой, корила, жалела о том, что сделала / не сделала. Иными словами, считала, что разрушила эти отношения сама, пока человек не нанёс окончательный удар в виде предложения секса втроём с девушкой, которая ему нравится, но где я – сторонний наблюдатель.

    Где-то к 20-ым числам мая по рекомендации подруги зарегистрировалась в ВК-знакомствах. Мне много кто писал, с некоторыми ходила на личные встречи. Неудачно, конечно, но это, как минимум, отвлекало. И давало возможность расставить приоритеты.

    С 28.05 по 30.05 произошло знакомство с новым молодым человеком – предприниматель и бизнес-брокер, ради этой деятельности бросил учёбу в вузе на 4 курсе из 6-ти.момен, старше меня на 8 месяцев. Встретились 4 июня, и с того момента начали тесно общаться. Оказались очень похожи по энергетике, взглядам на жизнь, реакциям, эмоциональности. Потом оказалось, что мы идентично смотрим на построение отношений, привязанность, восприятие партнёра, на семейное будущее и т. д., будучи при этом весьма разными персонами. Но нашли очень хороший коннект. Он быстро ко мне привязался, имея с самого начала целью романтические отношения, я же в течение месяца ещё думала, стоит ли. Хоть мне и было с ним правда хорошо.

    Впервые поцеловались с ним 30.06, встречаться начали (обговорив это по моей инициативе) 06.07.

    Что до отношений, что во время них он за мной прям ухаживал, оплачивал мои покупки, наши походы куда-либо. Даже мог оплатить всю еду, что мы покупали к ужину у кого-то из нас дома. Достаточно скоро начали ночевать друг у друга. Страсть тоже возникла сразу, но я на первых порах уже просила его не торопиться: к сексу, мол, я ещё не готова. Мне нужно время свыкнуться. Поцелуи, прелюдия до оральных ласк – хорошо. Но сам секс – лучше пусть всё идёт так же плавно, как и сейчас. Он согласился, принял мою точку зрения, и мы ещё не раз это обсуждали. Хотя всë равно те же ласки начались относительно быстро, а я, сначала отказывая, потом все-таки постепенно соглашалась, раскрепощаясь.

    С 21.07 по 29.07 я уехала на дачу к родным. Мы уже привыкли и привязались друг к другу, говорили о том, как будем скучать. Первые дня два переписывались, и всё было нормально, но он впервые написал, что, мол, пока мы на расстоянии, не стоит меня дразнить фантазиями (а у меня есть склонность на расстоянии по переписке фантазировать, на что он изначально согласился и вёл это в ответ). Я среагировала достаточно холодно, строго: меня будто бы кольнули. Но при этом я сказала: хорошо, я услышала твою точку зрения. Но тему с сексом (потому что он уже говорил о том, что пора бы переходить от слов к действиям) лучше будет обсудить при встрече вживую.

    У него пошла большая нагрузка по работе, поэтому мы не сильно списывались. Было пару моментов притирок и неловких ситуаций (например, договорились по моей инициативе созвониться, а он освободился бы только в 12 ночи. Я отложила телефон, так как болели очень глаза, и так вышло, что вырубилась. С утра я перед ним извинилась моментально), но, в целом, нормально. Ждали встречи друг с другом.

    Но стоило мне приехать с дачи, пошло всё наперекосяк. Он с недовольством согласился помочь мне привезти с электрички домой
  • четыре огромных сумки, и как помог, хотел сразу уехать на самокате, мол, работать надо. Я сэмоционировала (начала молчать и сухо говорить), но сразу объяснила, как он спросил «Че с настроением?», что не так. Договорились, я извинилась и поблагодарила за помощь.

    На следующий день поехали в ТЦ, ему за одеждой и обувью. Он много чего рассказывал, а я первые минут 20-30 была задумчивой, больше слушала и реагировала, чем говорила. Только потом разгрузилась, бывает иногда такое, но в нём проблемы не было. К ночи встал вопрос: либо к нему, либо он меня провожает. Решили поехать к нему. Там всё опять начало идти к сексу: вроде бы, оба заведены, я сама уже готова. Но как только он достал контрацепцию… У меня в голове мелькнуло и сошло с уст одно: «А мы не слишком торопимся?», хотя больше в игривой интонации. Это и правда было лишним, так как он от меня резко отстранился. Я, имеющая свой триггер с детства, что меня при той или иной вине полностью игнорировали, сначала дала ему время, потом сэмоционировала: «Может не будешь делать вид, что меня здесь вообще нет?» и пыталась объясниться. Мы пришли к выводу, что я сейчас не с холодной головой, а он ушёл в себя на время, и вообще атмосфера уже сбита. Мол, была бы ты не готова, не было бы всего остального.

    С того дня мы не виделись неделю. Он в сети почти не появлялся, только в телеграмме, мне почти не писал. Сначала я старалась вести себя спокойно, мол, он работает, пойми его. У него сейчас такая нагрузка. Хотя я чувствовала нутром, что я сделала неизбежное, и что что-то не так. Старалась не грузить его, выслушивала, по одному-два раза предлагала помощь в виде готовки и уборки, поскольку ему было не до этого, или с текстовой работой, так как я копирайтер. А он писал всё меньше, отстраненнее, холоднее. В конце концов вообще пропал на сутки. Но сидел в телеграмме. И меня «прорвало». Без скандалов, истерик и обвинений я попросила его о разговоре, и попыталась объяснить, что меня беспокоит его отстранение, несмотря на понимание его нагрузки. Он всё проигнорировал, сказав лишь: «Давай встретимся в понедельник, если хочешь, и всё обсудим. Я по времени тебе отпишусь, я ещё не знаю, во сколько освобожусь». И потом игнорировал мои сообщения сутки. 06.08 у нас был месяц отношений, и я после сообщения «С добрым утром, солнышко» (у нас была такая привычка, традиция, что ли, с самого начала общения, которая из-за разных на данный период графиков начала пропадать) и краткого поздравления с месяцем отношений (а он сам дату начала наших отношений формально и официально написал нам в телеграмм-переписку, чтобы не забыть) лишь спустя несколько часов получила ответ «Спасибо» и «Давай я не буду долго расписывать и мы завтра обсудим всё». Я спокойно ответила «Хорошо», больше его не трогая. Он так же сутки меня игнорировал. О времени и месте встречи я узнала за четыре часа. Метро, где я живу, девять вечера. Мне сразу это не понравилось: опыт был таков, что предыдущий партнер разорвал со мной отношения «на моей территории».

    Опуская все подробности, подведу к развитию событий: мы встретились, я предложила обняться, а он лишь сказал, ухмыльнувшись: «Пойдём, поговорим?». Я уже поняла, о чем будет разговор.

    Сходу было сказано, что со мной решили встретиться из уважения как к человеку, и далее: «Дело не в тебетебе, я не хочу, чтобы ты загонялась, просто мы слишком разные. Мне стало некомфортно, я не вывезу эти отношения. У меня к тебе ничего нет, это не нормально, поэтому я решил так. На моём опыте, у меня сначала чувства, потом через месяц затишье, а потом полное очарование человеком. С тобой такого не произошло; у тебя есть классные черты, которые мне нравятся, но они не настолько цепляют, чтобы я очаровался. У меня так было не с одной девушкой (а он ещё и выпалил потом, что вне серьёзных отношений у него была огромная куча попыток, которые он за отношения не принимает), поэтому я подумал, я знаю, о чем говорю, и ни к чему хорошему это не приведёт». Я его слушала, но сразу просила говорить, что не устроило.
  • Не устраивало многое: то не согласилась на первом свидании (нашей первой встрече спустя 3 дня знакомства в сети и отсутствия толком переписки) поехать даже одним днём в Коломну, мол, мне нравятся такие спонтанности, и когда на них соглашаются; то у нас нет общих интересов и «состыковок», а даже в начале отношений они должны быть; то я дразнила в сексе, «не дала», в конце концов, и что ты, мол, явно скорее всего пуританка, которая, в отличие от меня – экспериментатора – сводится к банальности в виде дома. Скорее всего, и к лучшему, что мы, мол, с тобой не переспали, мы друг другу ничем не обязаны, а так я, бросая тебя, чувствовал бы себя п*дорасом, который использовал тебя (а он уверен, что мы бы всё равно расстались); мне даже кажется, что мы с тобой, мол, не сошлись бы в сексе, а если бы мне ещё и не понравилось, то тогда вообще катастрофа. То я не сепарировалась от родителей (а я пока живу с родными, которые оплачивают мне учёбу на бакалавриате, имея нестабильный заработок копирайтером), и вследствие этого у меня подростковое мышление. То я вроде интересная, но складывается впечатление, что у меня узкий круг интересов, и, скорее всего, выйди я работать, то со мной будет гораздо интереснее общаться; бесило его, что при прелюдиях я вставляла фразы или полушутки; и раздражало, и нравилось одновременно, что я много рассказывала, но либо одного и того же, либо «ни о чем». И химии между нами нет, а она была у него абсолютно со всеми девушками до меня...

    Я, конечно, тоже встала в позу девушки, выясняющей отношения, но на уровне «Давай откровенно», «Скажи, пожалуйста...». Я настаивала на обсуждении проблемы. И, слушая его, я понимала, что да, я много где напортачила (ведь понимаю, что он много ещë чего не озвучил, например, мою эмоциональность), но много чего мы могли обсудить один раз и надолго либо в моменте. Но он ничего не говорил, а я и не замечала. И я пыталась его навести на мысль, что нужно ещё время, что не стоит спешить; пусть даст нам возможность, мне шанс, так как это всё можно решить. «Я не хочу давать тебе ложных надежд», «Я не считаю нужным обсуждать такое в начале отношений», «Я надеялся, что мы всё тихо-мирно, гладенько решим и спокойно разойдёмся», «Мы просто встречались. Чувства имеют свойство проходить», «Я делаю тебе это во благо». Говорил, что были «очень хорошие чувства» и были намерения, но, видимо, не то, разные мы. Недостаточно иметь схожие взгляды и поведение, мол. Вот и стояли мы – два человека, один, обвиняя партнёра в подростковости, а второй, указывая партнёру, что он избегает проблемы как инфантильный ребёнок и человек, на самом деле не знающий, чего хочет и не желающий отношений и делать вклад в них. Были основания сделать такой вывод, исходя из того, что он много где начинал со мной соглашаться, говоря: «Ну, да, ты права», «Ну, думаю, да», и ссылаясь на то, что он делает правильно, и что он это ещё обсудит с психологом на сессии. Он сам же мне рассказал, что его отговаривали все, с кем он советовался в прошедшую неделю, – мама, лучший друг, коллеги по проекту, бизнес-партнеры. Что они не согласны с его мнением и решением, как бы он ни описывал ситуацию. И что все поголовно, видя наши фотографии, говорили, как мы похожи. «Один даже сказал, что ты моя женская копия».

    Конечно, в один момент я перестала стараться с ним говорить, пытаться решить накопившиеся недосказанности, объясниться. Я принимала свою вину, но очень многое было названо то, в чем я не была спрошена и услышана. И я не отрицаю, что много мелочей и завуалированностей не замечала; много важных, но таких скользких моментов (например, то, что я не привыкла, что за меня платят, а это стоило на берегу обговорить нормально; или то, что в, связи ещё с тем, что его страхом была меркантильность женщины, всячески старалась не наседать на него в плане моего финансового обеспечения, могла просить денежку в долг или предлагать много мелочей – лимонад в кофиксе, батончик в Пятёрке – оплатить самой) я просто не обговаривала с ним, забывая или пропуск
  • ая сквозь пальцы. Я признаю свои ошибки. И я пыталась наладить контакт, попытаться решить эти недомолвки. Он увиливал, не соглашаясь, а потом соглашаясь со мной; говоря, что я ни в чем не виновата, но много чего во мне его не устраивало, в том числе и то, что в начале отношений у нас накопилось «много проблем».

    Мы шли: я извинялась и искренне делилась тем, что теперь чувствую себя ущербно, что я чего-то ему не дала в должной мере, что я сделала недостаточно для этих отношений, что я по сравнению с другими девушками (тем более его) какая-то «не такая». Он говорил, что мне не за что извиняться, и если ему что-то во мне не понравилось, это не значит, что я плохая. Я, мол, наипрекраснейший человек, да и девушка очень хорошая – заботливая, почти не капаю на мозги и пр. Резко это контрастировало на фоне того, как он ещё две-три недели назад восхищался мной, называя меня и милой, и сексуальной одновременно; завидно дисциплинированной; очень интересной, с шикарным чувством юмора; отзывчивой, доброй, понимающей.

    Я извинилась за то, что эмоционировала, в том числе и в субботу по переписке. Он сказал, что я всё сделала правильно: это он мудак, пропавший без вести, а я сделала верно. «Ты даже делала всё это очень по-доброму, максимально лояльно и либерально».

    Разошлись мы на том, что он вызвал мне такси, рассказывая про то, что нас назвали по фото похожими и отшутившись со мной. И сказав короткое: «Ну, давай, пока».

    Я вроде понимаю, в чем мои ошибки – эмоционирую, несмотря, на то, что научилась выявлять эти моменты и иногда пресекать; сама мало о чем говорю напрямую, боясь обидеть партнёра или думая, что привыкну, решится и пр.; слишком быстро привязываюсь; смотрю на отношения с самого начала слишком серьёзно; скорее всего, не всегда даю то, что важно и нужно партнëру (как, например, секс для него). Но при этом больно, что это уже второй человек, так скоро ушедший почти под тем де лозунгом «Дело не в тебе, мне некомфортно, не было смысла что-то обсуждать». В отличие от предыдущего бывшего, я не стремлюсь ему писать, но тоскую, ощущаю (даже в плане мнительности – горло болит, всё вокруг будто рушится и ломается, начиная с часов и заканчивая планами на работу в этом году), что мы могли найти баланс, сохранить отношения; что чувства есть, просто наступил такой период, и что надо было просто вовремя говорить в моменте, а не садиться за «стол переговоров». Есть чувство, что и я неправильно поступила, начав обсуждать ситуацию, и он решил уйти от проблем, считая, что проще сразу отказаться, чем попытаться в чём-то разобраться до конца, и что в итоге мы зря разошлись.

    Скажите, пожалуйста, как выглядит ситуация со стороны? Правда ли можно было спасти отношения, улучшить их? Есть ли шанс, что мы ещё сойдемся, или всё произошло к лучшему? И, как вы, думаете, каковы мои основные ошибки в ситуации с уже бывшим партнёром и с учётом краткого пересказа предыдущих отношений, бывших до него? Заранее благодарю за ответ!
Вопрос задан анонимно
09.08.23
Психология / Любовные отношения
4 ответа

Ответы

Рейтинг: 7 627
6-й в Религии
От вас зависит, хотите стройте новые отношения, если можно. А нет, пробуйте снова общаться и страдать, и снова верить в будущее…
09.08.23
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его
09.08.23
Здравствуйте!
Я хочу вас поддержать.
Нет, идеальных правил и правильных слов и предложений. Отношения строятся на эмоциях. Вы имели право отказать в сексе и отказали. Он понимаю принял это, как будто вы его раздразнили и бросили. У парней от этого боли случаются в паху. И лучше отказаться от отношений.
Если вы не готовы к сексу, то лучше не заниматься петтингом и не увлекаться поцелуями. А если увлеклись, то можно ожидать такого результата.

Вернуть его? Скорее всего он уже все всем рассказал и ему дали ценные рекомендации, которые несут смысл, что не стоит менять других и самому унижаться.
Секс — хороший мотиватор, но его не было, значит и шансов на продолжение отношений нет. Он не пойдет против рекомендации друзей

Поэтому просто примите эту историю, как есть. Поблагодарите. Да, будете ещё долго вспоминать и переживать. И это нормально.

А потом будут новые отношения. Зато у вас будет опыт и будет с чем сравнить.
И все будет хорошо!
Добра и счастья вам!
09.08.23
Пишите даты рождения, возможно вам нужно поработать с психологом, ведь парни не психотерапевты для вас.
10.08.23

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 395 908
3-й в Психологии
Читать ответы

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 18 086
33-й в Психологии
Читать ответы

Юлия Ульянова
Сейчас на сайте
Рейтинг: 11 283
40-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
12 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
6 ответов
12.01.10
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее