Здравствуйте, как сделать так чтоб сын уважал и слушал вас, я упустила момент в воспитании, слишком любила и слишком, наверно баловала. - вопрос №5265608

Здравствуйте, Мария!
Возраст действительно сложный и многие подростки через него проходят.
Важно уметь доходчиво объяснять про ловушки и опасности, которые могут подстерегать подростка. «Предупрежден — значит вооружен». На этом Ваша миссия заканчивается. За свои поступки придется отвечать самому подростку. Важно, чтобы он это понял.
Также в этом возрасте желательно, чтобы был для него какой-то авторитет, которого он уважает и слушает. Может какой знакомый, может даже психолог, если удастся убедить к нему обратиться.
В целом большинство подростков успешно проходят трудный возраст.

Здравствуйте, Мария.
    Тема, как Вы сами понимаете, серьезная и требует тщательного анализа (и получения обратной связи от Вас). Да, ребенок в стадии пубертата. Да, он может быть агрессивным, считать, что «никто его не любит и не понимает». Может (пытаться) демонстрировать «взрослость и независимость» (уходить из дома, пить, курить). 
   Человек на этой стадии развития уже не нуждается в родителях так сильно, как раньше. А родители (особенно тревожные) не хотят «ослабить хватку». Вот и возникает конфликтная ситуация.
   Далее, давайте пройдемся по пунктам, показавшимся мне интересными.
   Вы утверждаете, что «не понимаете» как «избаловали», но тут же описываете свои ошибки: «Да я люблю всё контролировать» — контроль, он от тревожности. Вам бы начать решать именно эту проблему, вместо того, чтобы искать пути и дальше контролировать поведение сына (сами понимаете, пока не появится доверие, диалог, конфликт будет продолжаться).
    «муж мне эти полномочия отдал» — как это случилось? Пока это заявление выглядит как попытка переложить вину. Кстати, о вине: необходимо избавиться от комплекса вины (толку от поиска виноватых нет, ибо не будет решения, а будут виноватые. Снова конфликт) и научиться(!!!) принимать ответственность (вместо нее у Вас гиперопека. Не путать!). О наличии комплекса вины у Вас говорит то, что Вы (почти все письмо) оправдываетесь (смысла в этом тоже нет. Проблема то не решается!). Полагаю, проблема с чувством вины и Ваша тревожность происходят из одного корня — из детской семьи (Вашей).
    «мы с мужем уже 19 лет вместе и у нас всё хорошо, ругаемся только из за воспитания, и я понимаю что он во много прав» — в чем его правота заключается? Пока я заметил лишь его обвинения (с ними Вы соглашаетесь?). Или он предлагает конкретные действия, а Вы от них открещиваетесь? Понимаете, проблема между мужем и женой не может не отражаться на детях (дети же учатся реагировать у родителей). Семейная модель нуждается в коррекции. В Вашем случае, как мне кажется, отношения с мужем выстроены по принципу «Родитель — ребенок». Вы «мама» для всей семьи. А муж, в позиции «ребенка». А в этой позиции он не партнер(!!!). Он еще один ребенок, требующий внимания. Это тоже на заметку!
    "… но не понимаю как это всё сделать в действии" (теперь Вы занимаете «детскую» позицию, рассказывая нам о том, как у Вас «не получается». Кстати, это типичная ситуация для семей с моделью «Родитель — ребенок». Модель именно такая, потому что никто из супругов не научился находиться в позиции «Взрослый». Об этом у Берна или в моих блогах).
    Вы не понимаете как сделать что? Мне показалось, Вы хотите и дальше все контролировать, чтобы все подчинялись Вам. Сын стал послушным. Муж — покладистым. Вот тут и есть системная ошибка. Продолжение поиска путей для усиления контроля породит еще более сильное сопротивление. Решение тут и в работе с собственной тревожностью (что позволит ослабить хватку и научит доверию), и работа с моделью отношений в семье (Взрослый — Взрослый), и овладение навыками конструктивного общения (поиски компромиссов, доверие, «я-сообщения»). Вы ведь хотите уважения (об этом заявлено в начале письма)? А для этого нужно уважать близких, принимать их безусловно. А контроль — проявление неуважения (а вовсе не забота). Жалость — проявление недоверия, а вовсе не любви! Т.е. в самом Вашем понятийном аппарате ошибка! Нужно его менять!
    «В детстве всё было легко» — разумеется. Детей легче контролировать, подчинить себе. А взрослеющие дети начинают понимать, что что-то не так. Начинают проявлять строптивость. И чтобы подчинить их своему влиянию (а нужно ли это? В условиях доверия этого не требуется!), требуется больше силы, агрессии. Вот Вам и конфликт!
    Это так, навскидку. Понимаю, Вы хотели рецепта, чтобы раз и сын снова послушный вернулся домой (и снова это про контроль, от которого все проблемы). Нет такого рецепта. Есть работа с семейной системой и обретением навыков. Это процесс (не рецепт). И эту работу необходимо вести под руководством специалиста.
www.liveexpert.org/journal/view/5235376-o-neobhodimosti-socializacii-rebenka 
www.liveexpert.org/journal/view/584531-cennostnie-orientiri-podrostkov 
www.liveexpert.org/journal/view/582128-osobennosti-podrostkovogo-vozrasta 
www.liveexpert.org/journal/view/573271-osnovi-vospitaniya-predotvrashayushie-razvitie-zavisimosti-kak-sebya-vesti-prodolzhenie 
www.liveexpert.org/journal/view/571170-osnovi-vospitaniya-predotvrashayushie-razvitie-zavisimosti 
www.liveexpert.org/journal/view?topic_id=65924 
www.liveexpert.org/journal/view?topic_id=63821 
www.liveexpert.org/journal/view?topic_id=61731 
www.liveexpert.org/journal/view?topic_id=58380

Наверное гиперопека, за которую вы хотите чтобы вам были благодарны, но ведь все хорошо в меру, и всегда надо сверять с сыном с дочкой с мужем, обратный ответ на ваше поведение, вашу чрезмерную активность и контроль, с мужем пока хорошо, кому хорошо, вы отвечаете и за мужа тоже, он отдал вам полномочия, но может не хотел спорить с вами, и привык жить, так чтобы без скандалов лишь бы, а сын юный человек, такое терпеть не хочет и ушел к бабушке. Да, наверное тоже будет и с дочкой, если вы не изменитесь.Наверное сын не хочет быть подкаблучником.