Всегда была перфекционисткой. А теперь... Соврешенно непривычная ситауция - вопрос №535274

Здравстуйте! Мне уже почти 20 лет. Всегда, еще со школы, меня приучали к тому, чтобы быть первой, самой-самой. Я закончила школу с золотой медалью, побеждала на олимпиадах, поступила на бюджет и училась два года только на «отлично», даже без четверок, да и еще и на конкурсах городских побеждать умудрялась. Просто так воспитали меня. Сестра училась прекрасно, а мне говорили «неподведи», «бери пример» и т.п. Все всегда чего-то ждали от меня. Плюс осуждение к халявщикам и лодырям, извините за сленг, со стороны родителей: они никогда не одобряли, если даже не сказать, осуждали тех, кто работает вполсилы, кто не справляется либо плохо справляется, но работает. Родители тоже перфекционисты и трудоголики, это факт. Но вот теперь у меня ситуация, когда я реально в замешательстве, такие чувства смешанные испытываю. Дело в том, что в ноябре 2012 г. я устроилась на работу (при том, что учусь очно и спец-ть сложная), компания крупная, должность престижная ( я там одна из менеджеров). Устраивалась сама, без связей: работодателю идеи мои понравились, как компанию развить. По началу я с жаром принялась за работу: мне хотелось стать хорошим специалистом, пусть даже учусь я совсем по другой спец-и (но и эта профессия тоже интересовала, иначе не пошла бы работать в компанию ту). Я читала книги, старалась очень. Но сейчас понимаю, что уже просто невмоготу, объем работы колоссальнейший и справиться за полдня просто нереально, и совмещать непросто. Сессию я сдала с двумя тройками, одной четверкой и одной пятеркой (одну тройку надеюсь еще пересдать, другая в диплом не идет, но зачетку все равно уж портит). Ужас просто, никогда так не сдавала. На работе я ежедневно выслушиваю претензии в свой адрес, иногда откровенно поливают грязью как сотрудника. Хотя не сижу без дела. Но и предусмотрть все за 4ч. тоже невозможно. И вот знаете, даже не знаю, что чувствовать. После первой тройки, когда посмотрела на след. день в зачетку, поняла, что, а собственно, ничего и не изменилось: как жила так и живу. После второй тройки и вовсе даже удовольствие какое-то: вдруг подумала, что свой кайф в том, чтоб не быть всегда «хорошей девочкой» тоже есть. На работе уже «забила» на все то, что про меня говорят, может, потому, что ухожу через месяц (по договору работала и продлевать его не буду, уже решила). А раньше никогда так не «забивала». А с другой стороны, понимаю, что это не мое, что я не такая, ну не из тех я, кому плевать, что о них говорят, плевать, как они работают, не из тех, кто учится на 3 и работает абы как. Очень странные ощущения. Подсознание подсказывает уже, что так проще, так легче. Но что-то внутри кричит «нет, это не твой путь, это не ты». И я не знаю, как правильно. Потому что, хоть и не хочу этого признавать,  но все-таки факт тот, что подобные ситуации и в будущем не исключены. И с таким перфекционизмом невротиком можно стать ( когда была сессия и работа, я по ночам просыпалась, иногда даже в поту, и с работы приходила эмоционально никакая, есть на тчо обратить внимание т.е.). Так как же надо чувствовать себя? Как баланс соблюсти? И хорошо ли это, что  я в такую ситуацию попала?