Бесплодный муж - вопрос №5380389

приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Если вы на сайте с мобильного устройства, то ответ может не отображаться и для воспроизведения нужно перейти на страницу вашего вопроса и открыть его

Здравствуйте, Анна, да, это вопрос Вашего выбора — это и Ваша жизнь, семья, брак с мужем и решать — сохранять брак с ним, при этом, осознавая, что у Вас будет только один ребёнок и у него будут внуки  и у Вас тоже, но когда уже Ваш ребёнок вырастет. Или отказываться от брака и искать возможность родить второго ребёнка. Возможно, воспользоваться донорской и родить, а уже как отреагирует муж — его выбор, но, это угроза распада семьи. Вам важно не только сделать этот выбор, НО и принять ТО, какой ценой этот выбор Вы получаете — что сохраняя брак с ним, Вы отказываетесь от второго ребёнка и концентрируетесь на общем ребёнке, на отношениях, на муже, на его внуках и т.д. и принять то, что второго не будет, пережить утрату осознания и понимания того, что этого не будет.

Здравствуйте Анна! Что Вам делать?- Вам никто не скажет, у каждого свои ценности, свои приоритеты и другие, в том числе и психологи будут отвечать Вам исходя из своих ценностей, из своей картины мира, исходя из своих приоритетов и верований- это ВАША и только Ваша жизнь и Вы вправе поступить так, на что внутренне согласны- сейчас Вы похоже делаете все, с чем внутренне не согласны, у Вас растет протест и он требует выхода и по моим ощущениям, Вы в глубине уже приняли решение для себя, определились со своими приоритетами и выбрали уже для себя жить своей жизнью, но какие то имеющиеся у Вас установки, убеждения, какие то навязанные Вам критерии «быть хорошей» и др. ставят под сомнение Ваше глубинное решение- вот с этим желательно и поработать!

Здравствуйте, Анна!
Советы тут бессмысленны. Как Вам комфортнее, так и поступайте. Любое решение будет правильным.
Хотя лично мне кажется, что вы слишком зацикливаетесь на кровном родстве. А ведь оно по сути не так важно.
Если Вы любите мужа глубоко, то для Вас не должно быть особой разницы, Ваш ли сын или его....
Но решать конечно Вам..
Мудрости Вам!

Вы все решили и знаете как поступите, возможно, просите чужого одобрения или точка вперёд. Но если вы ищите, безопасность выбора нужен расчёт… Все пересчитать.

Добрый день! Я понимаю, что вы находитесь в сложной ситуации и испытываете много эмоций. Решение, которое вам предстоит принять, является очень личным и зависит от ваших ценностей, желаний и потребностей. Я не могу принять решение за вас, но могу предложить вам некоторые общие рекомендации и вопросы, которые помогут вам разобраться в ситуации. 1. Прежде всего, подумайте о своих собственных желаниях и потребностях. Вы должны быть готовы жить с ситуацией, в которой ваш муж не может предоставить вам второго ребенка. Есть ли у вас альтернативные мечты и цели, которые могут принести вам счастье и исполнение? 2. Постарайтесь обсудить свои чувства и внутренние трудности с вашим мужем. Вы можете поделиться своими желаниями и опасениями по поводу отсутствия второго ребенка. Открытая и искренняя коммуникация может помочь найти компромисс или решение, которое будет удовлетворять обоих партнеров. 3. Подумайте о возможных альтернативных путях. Если ваш муж не хочет использовать донорский материал, можно обратиться к специалистам по планированию семьи, чтобы узнать о других вариантах, которые могут быть доступны и совместимы с вашими потребностями. 4. Обратитесь за поддержкой. Решение, с которым вы сталкиваетесь, может быть очень эмоционально тяжелым. Поиск помощи у близких друзей, семьи или психолога может помочь вам разобраться в своих эмоциях и получить руководство в принятии решения. И, наконец, помните, что каждый случай индивидуален, и самое важное — взвесьте свои собственные потребности и прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Вы заслуживаете счастливую и удовлетворительную жизнь, и решение, которое вы примете, должно быть в соответствии с этими потребностями.

Добрый день, Анна.
Ваш муж с самого начала поставил условие, чтобы его сын жил с вами, потому что его биологическая мама строила отношения с другим мужчиной, но и его отец/Ваш муж тоже был и есть в отношениях с Вами. Судя по всему условие было скорее всего не для матери его сына, а для Вас и с этим решением Вам было крайне сложно ужиться («я это все терпела»). Вы это терпели, но не приняли, правильно? Неприязнь или непринятие его сына остались и по сей день. Скорее всего это некий клубок чувств: ревность, нежелание разделять любовь супруга, желание отделиться от его прошлого и тд. Вам удалось родить общего сына и это большая удача и счастье. Но сейчас у Вас есть желание родить второго ребенка, а возможности повторного зачатия уже минимальны, если не приравниваются к 0. На донора Ваш супруг не соглашается и его тоже можно понять отчасти.
«Я смотрю, как он умиляется внуку, как он его любит, как он пошлую на выписку, ничего мне не сказав» — что сейчас происходит в ваших с супругом отношениях? Насколько Вы отдалились друг от друга, если муж Вам не сказал о том, что идет на выписку рожденного внука? Судя по всему, вам не очень удалось выстроить отношения с его сыном, который жил в вашей с супругом семье, раз Вы не знали о факте выписки ни от мужа, ни от его сына. Из изложенной Вами информации пока не понятно, почему эти отношения не сложились. Не исключаю, что Вы, по понятным причинам, видели и продолжаете видеть в его сыне конкурента на любовь и внимание мужа. 
«Что мне делать? Продолжать жить с ним и смотреть на эту любовь к внуку и поставить крест на себе или жить своей жизнью?» — Какие отношения у Вашего супруга с вашим общим сыном? Какие отношения с собственным и пока единственным ребенком у Вас самой? Создается впечатление, что ваших отношений с мужем как-будто и нет по сути, а присутствует борьба и соревнования между его старшим сыном и Вами, не более. 
Самым действенным решением будет постараться наладить отношения в вашем большом семействе, если есть такая возможность, конечно. Перестать соревноваться за внимание и любовь. Наладить отношения с супругом. Обратить внимание на уже растущего вашего общего сына. Сплотить семью. Но это лишь при условии, что есть чувства и желания.
На сегодняшний момент пока читается только факт борьбы между Вами и его сыном. Возможно, это определенного рода выработанная привычка: Вы все детство «терпели» присутствие чужого ребенка дома, надеясь, что он вырастет, уйдет и тогда Вы наконец-то заживете и получите полное, желаемое Вами внимание и 100% любовь, но сейчас видите, что это не происходит, поэтому и продолжаете свою борьбу за внимание, желая родить второго ребенка. Но где в этой ситуации любовь, семья и отношения? Постарайтесь остановиться и подумать, чего именно и с кем Вы хотите в дальнейшем, какие у Вас реальные цели и желания.
Вы можете обратиться лично к любому, выбранному Вами, специалисту, чтобы с его/ее помощью, дав больше информации для анализа, разобраться в тех чувствах, которые Вас охватывают, сформулировать Ваши  желания, понять истинные мотивы и найти наиболее верный и подходящий для Вас вариант решения вопроса.
Искренне желаю Вам мудрости, сил и реализации желаемого.

Здравствуйте, Анна!
Можно попробовать посмотреть на ситуацию шире. Семья, род… Расширенная семья. Сохранение, продолжение своего рода, родственные связи — все это, конечно, важно… Когда они гармоничны. И над этим стоит потрудиться.
То есть сын мужа, внук — может быть, они Вам не совсем чужие? Пусть это не кровные родственники. Но всё-таки с этим человеком, с Вашим мужем, Вы прожили 11 лет.
Навязывать самой себе, конечно, их не надо. Просто попробуйте посмотреть с такой точки зрения на ситуацию. Это ни к чему не обязывает Вас, однако более широкий взгляд на ситуацию помогает решить более частную, конкретную жизненную задачу.

Анна, здравствуйте! Мне показались слишком категоричными ваши рассуждения. Будто вы хотите, чтобы ваши общие дети были на первом месте, а к внуку вашего супруга вы ревнуете. Может я ошибаюсь? Внук кстати ведь ваш общий, вы так не считаете, кровное не родство не дает вам почувствовать его своим? Сам супруг хочет ли еще ребенка? Это вопрос не простой, и здесь нет одного единственного верного ответа. Возможно, стоит пообщаться о взглядах ваших с супругом на будущее, как вы его видите, так могут всплыть важные вопросы. Складывается впечатление, что вопрос есть не решенный не только в невозможности сейчас завести ребенка..