Как смириться с прошлым девушки? - вопрос №5404586

Здравствуйте! Пишу не с настоящего имени и лучше анонимно опубликую вопрос. Мне 29, девушке 27, вместе уже больше полугода.
Небольшая предыстория: моя нынешняя девушка подруга моей бывшей девушки и вышло так что мы вместе, и сказать по правде я ни о чем не жалею. Вместе мы стали быть уже после 8 месяцев расставания с бывшей. Так получилось, чему я очень рад, довольно искренне. Секс замечательный, хотя сейчас он стал не такой яркий, интенсивный и интересный, какой был в самом начале, в первые 3 месяца отношений, то что было раньше, сейчас уже нет такого именно в интимном плане, хотя многого не хватает.
Первые 2-3 месяца мы жили и у нас были отношения душа в душу, в принципе как и сейчас за исключением тех моментов, которые я напишу ниже.
Была идилия, да такая идилия какой не было ни с кем, если честно. И нет, я не идеализирую свою девушку, у неё есть свои минусы и изъяны, впрочем как и во мне, но это не отменяет того, что с ней была и есть идилия, если её на данном этапе можно назвать таковой.
Жили мы жили себе, наслаждались друг другом, проведёнными моментами вместе в разных местах, в страстных ночах, в ласке и объятиях. Но потом наступил день Х, когда одним поздним вечером, мы пили наш любимый алкогольный напиток, и вышло так что она задала мне один вопрос: «А у тебя было много партнёров до меня?» Я ответил честно, сказал что нет, сказал, что были только те с которыми я старался строить отношения, чтобы в будущем дойти до семейной жизни и прожить долго и счастливо и т.д., рассказал про свой негативный опыт, где я очень сильно обжигался и этот обжиг дал мне закалиться очень сильно, после этого я никогда больше не переживал так о девушках, но о том что я сильно больше не переживаю не сказал, не посчитал нужным. И следом меня триггернуло так сильно, потому что тема бывших для меня табу, я не хочу ни слышать, ни видеть, ни знать про них, а уж тем более чтобы она виделась с ним в компании общих друзей раз в год, но так уж вышло что этого не избежать. В следующий раз настою на том чтобы она не шла в эту компанию потому что мне это неприятно, хотя она говорит, что другой возможности увидеться с подругой у неё нет возможности, и когда она была в этой компании не так давно я сидел как на иголках и думал о плохом, зная что там её бывший.
В общем говоря, когда я услышал этот вопрос про бывших, меня очень сильно триггернуло, как я сказал выше, потому что эта тема для меня табу, но поскольку постольку я был изрядно пьян, как и она в принципе, я задаю ей встречный вопрос: «А сколько было у тебя?» Она назвала мне 4 имени, 2 из которых были отношения, одни продлились не долго, вторые достаточно долго, а потом я спросил ещё про два имени о которых она говорила ранее и называла их просто знакомым и просто тренером. Как выяснилось сразу после этого, с тренером она спала один раз, для меня это был дикий шок, сказала что очень сильно захотела заняться сексом, ну и занялись, а было это в гостях, куда меня звали хозяева квартиры, и я сидел на том самом диване, где она спала с этим самым тренером, потом придя к ним в гости второй раз мне приходилось себя пересиливать, чтобы не думать ни о чем. Далее она рассказала, что этот просто знакомый оказался её половым партнёром, но они просто спали без обязательств и отношений, мол он ухаживал за ней, а ей ничего не хотелось в плане отношений, он её не интересовал, зато спала за бутылку шампанского как с добрым утром и не считала это нормой и наверное до сих пор считает. Так вот, я начал закидывать её вопросами, и в конце когда меня уже понесло я произнёс много раз слова по типу «тебя еб*ли», «тебя тр*х*ли», «ты отдавалась им всем своим телом» именно поэтому для меня эта тема и является табу. Вот так и запустился этот триггер. У меня засело это в голове настолько, что я прокручивал это у себя до определённого момента, могли чем-то заниматься и у меня резко менялось настроение как ей пользуются, как её имеют как дешевку, легкодоступную, легкомысленную, лёгкую на передок, было много упрёков, обвинений с моей стороны, потом она расплакалась, обиделась и всё, отношения начали шататься. Я перед ней извинился, попросил прощение за всё сказанное, уверил её в том, что такого больше не повторится. Она объяснила мне это всё тем, что хотела перед мной раскрыться, довериться, ни в чем не обманывать и не лгать, рассказать о себе чистейшую правду, на что я ей сказал, что мне не нужны были подробности, но поскольку вопросы задавал я и она на них отвечала, виноват как бы я сам, но я ни мог с собой что-то поделать, так как был пьян, и на эмоциях, ещё стоит учесть то что для меня это слишком больная тема. Я начал читать статьи, такие же вопросы таких же парней, которые сталкивались с подобными проблемами как у меня, с горем пополам, кое как уже после того как я поговорил со своим лучшим другом, рассказал всё как есть, раскрыл ему все свои чувства и переживания он меня уверил в том, что нужно это замять и забыть ведь это было в прошлом, а не с тобой. Я с ним уверенно согласился, и заглушил это в себе, сглотнул и схавал так сказать. И вот она вся такая открытая, рассказала мне обо всём своём прошлом, считает себя или может даже является любящей, чистой, невинной девочкой, открытой, искренней, тактильной, но я знаю что она отдавалась за просто так без отношений как дешевка

Я читал её переписки с другими, где она говорила, как и кого любит, хотя мне она ни разу не сказала что любит меня, ни слова, хотя сказать по правде я тоже ей ни разу не сказал, не знаю почему, мне кажется что я покажу ей свою слабость, тем самым стану размазнёй в её глазах если признаюсь в этом, жду момента когда она скажет об этом первая, хотя ещё одна причина почему я не гооворю, так это потому что она говорила, что почувствовала впервые что любит человека только спустя два года, возможно поэтому я не хочу этого говорить, так как считаю, что это должна сделать она, первая, а не я. Ещё она говорила как скучает, как она гооврила, что была только с 4, а я узнал из переписки что был ещё и 5, но как она говорила, что они не спали, негде было, но ведь можно спокойно снять квартиру на сутки за 2-3 тыс. и не думать о месте, где спать, вот здесь я чувствую ложь. Ещё я поймал её на лжи, где она говорила, что поехала домой за какими-то вещами, а потом к подруге, но как выяснилось из переписки, она встретилась с бывшим, после чего они пошли пить кофе, так как было холодно, а потом поехали к подруге вдвоём, и всё это из переписки, также из переписки узнал, что когда я уезжал в другой город на неделю, она виделась с каким-то не русским типом, где они мило общались, он ей слал сердечки и поцелую, они катались в машине, потому как он заехал за ней в 10-м часу вечера, а потом он написал ей уже в 2-3 часу ночи, как она дошла домой и тд и там были сердечки и поцелуи, это было уже со мной, она мне об этом ничего не сказала, она говорила что пошла встретиться с отцом так как он был недалеко от неё рядом, я ей поверил. Я также спрашивал, а кто такой этот не русский, она говорила, что покупала у него телефон на подарок, ну да, покупала телефон на подарок с поцелуями и сексом в машине, возможно, Вот такая ложь, вы можете сказать что это не ложь, но она же ни слова мне об этом не сказала, а лишь сказала про телефон.

Прожили мы ещё месяца 1.5-2 спокойно и в идилии, и совсем недавно это произошло с новой, яростной силой. Я где-то видел цитату З. Фрейда, где говорилось, что «Не выраженные эмоции и переживания никогда не умрут. Они будут погребены живыми и выйдут наружу позже в более уродливой форме». И так и случилось.
Я как обычно принимал утренний душ, и мне в голову закрались мысли снова о её бывших и о тех с кем она спала, что с ней делали, как использовали, как дешевку, как она отдавалась, точно также как делает это сейчас со мной на ней также лежали и целовали её, ей тр*ах*ли её, делали что хотели, она была мила с ними, любима и т.д., возможно им позволяла и делала с ними больше чем со мной, сама по себе она открыта в постели со мной, но мне не хватает чего-то с ней, а возможно мне кажется, не знаю. Так я прокручивал эти мысли у себя в голове, когда был на работе, и когда был дома, когда она возвращалась веселая и в настроении, видела меня без настроения и злым, говорила «что с тобой не так, что у тебя случилось?» На что я отвечал, что всё нормально, но не мог её касаться и трогать, потому что она мне противна бывает в такие моменты, так было несколько дней, и вечера проведённые вместе были не очень от слова совсем.
И вот однажды, мы также выпили вечером наш любимый напиток, и мы хорошо проводили время, до момента пока я не стал снова думать об этом, и сказал ей всё что думал всё это время. Спросил её, общается ли она с тем-то и с тем том, на что получил отрицательный ответ. Далее уже на совсем пьяную голову я сказал ей что, ты по-любому думаешь о них и сказал опять фразу про то что она общается с ними, она сказала нет, я сказал ещё много чего, чего я уже не помню. Мы легли спать, я был совсем без настроения, хотел уснуть потому что уже было очень поздно, она, как я понял, хотела сгладить углы и начала приставать ко мне чтобы заняться сексом, я сначала не хотел, но она была настойчива, и поскольку я был ОЧЕНЬ пьян и зол на неё, я поддержал инициативу и мы занялись сексом, занимались долго, она закончила как надо, но уже почти в конце, на меня накатила ещё большая агрессия, и вышло так что я её изнасиловал можно сказать, так как у неё закончились месячные, крови не должно было быть, но она была, и много, в её взгляде читались ненависть и злость ко мне, я понимаю, что изнасиловал её, не по её воле и сожалею об этом. После всего этого я чувствую себя ублюдком, мразью и тварью и понимаю, что мне нужно психологическая помощь, думаю записаться на приём к своему психологу, чтобы сохранить эти отношения, она, сказать по правде мне дорога и я её ценю, ведь она простила даже последние мои выходки. На следующий день мне не хотелось с ней разговаривать и уж тем более её трогать, обнимать и прикасаться к ней. Разговор начался с того что было ночью и с того что было сказано, говорила, ты думаешь, что я с ними общаюсь, и ты думаешь, что я тебе могу чего-то не договаривать, раз ты сомневаешься. Ты говоришь, что ты не знаешь общаюсь ли я с ними или нет, ещё ты говорил что я о них думаю постоянно и т.д. Я ей отвечаю, что доверяю, но она приводит контраргумент и мне уже нечего ей сказать, она говорит, что нет, не доверяешь, где твоё доверие??? Я говорю, что доверяю ей, в итоге вся наша эта ссора закончилась её слезами и как я понял у неё была паническая атака, именно поэтому я почувствовал и понял, что я мразь, ублюдок и выродок, раз довёл её до такого, и для меня это тоже стало триггером, чтобы не вспоминать больше прошлое, мне стало ужасно больно смотреть на неё такую, что это совершил я, я её довёл до такого состояния, ей понадобились успокоительные, я сходил в аптеку, я её успокоил, сказал ей, как она мне дорога и как любима, мы просидели в тишине, а потом заснули, и она пришла в себя, мы вечером посмотрели фильм, вкусно покушали, всё устаканилось как мне показалось и всё вроде бы хорошо. Вчера я был такою любящий парень, обсудили что скоро поедем с друзьями отдыхать в другой город на неделю, и классно провели вечер, занимались её новым хобби, а уже сегодня, когда проснулся утром я почувствовал снова прилив этих мыслей и именно поэтому решил написать сюда, потому что у меня есть только три варианта, рассказать другу, что я уже сделал, написать сюда, чтобы выслушать чужое мнение, и обратиться к психологу, так как я понимаю, что сам я не справляюсь. Если к психологу я обращался раньше чтобы вернуться в нормальное состояние после тяжелого расставания, то сейчас я хочу сохранить эти отношения, они мне дороги как и она сама, она даёт мне всё что мне нужно, и тактильность, и объятия, мне нравится её смех, ярко выраженные, красивые, лучезарные глаза, её минусы в теле и в характере, её баловство, то какая она озорная, как мы проводим хорошо время, кроме тех моментов когда случались конфликты с моей стороны, мне нравится и я люблю в ней абсолютно всё, но я не идеализирую её, я также работаю и занимаюсь своей жизнью.
Ещё мне кажется, что все эти устои, правила принципы, нормы были вдолблены мне в голову за всю мою жизнь, всеми кем можно, мой характер ведь формировался всю жизнь как и принципы с жизненными устоями, нормами и правилами, что хорошо и что плохо. Возможно на это повлияла моя мама, так как она однолюб, и я всегда это видел в ней, несмотря на то кем был мой папаша, и что он делал, не хочу здесь озвучивать, единственное скажу что изменял и не раз, она всегда говорила, что если бы он изменился она бы простила и жила с ним дальше, так как хотела сохранить семью, возможно у меня такие же устои и правила, папаша был у неё первый мужчина насколько я знаю, вот именно поэтому я отношусь к сексу и ко всему что делала моя девушка как чему-то грязному, легкодоступному, мне кажется, если для неё было легко отдаться за бутылку вина или шампанского и кальян, то откуда мне знать, что она не сделает это находясь сейчас рядом со мной? Откуда мне знать, что она ни с кем не общается и не будет общаться? откуда мне знать, что если она будет заниматься с тренером, она также легко не захочет, не возбудится и не даст в первый же раз левому типу? Я исхожу из того что раз она была такой легкомысленной и легкодоступной для кого-то, то она есть и будет сейчас такая по сей день. Откуда мне это знать?
Я головой понимаю, что она не делала ничего такого находясь со мной в отношениях, пока что, но, то есть я не ловил её ни за чем кроме тех переписок, которые не мог предъявить, так как не хотел чтобы она узнала, что я копался в её телефоне, кроме этих случаев ни раз не видел ничего и ни на чём не ловил, единственное, просто есть подозрения беспочвенные, просто из-за недоверия из прошлых отношений, где меня обманули и обули так что я желаю своей бывшей наихудшего в жизни, но это уже другое. Ещё у меня есть такое ощущение, что мне иногда становится скучно жить спокойную, семейную жизнь, и мне хочется повторить опыт прошлых отношений, где были накал страстей, качели, ненависть и т.д., но я не знаю как выбросить из головы тех с кем она спала и отдавалась просто так, легко и доступно, как в туалет сходить, простите за выражение, но я не знаю, как с этим справиться, это настолько отравляет жизнь, что были мысли вскрыться, потому я такой какой я есть. Ещё она говорит, что ей всё равно на то что я вообще-то спал с её подругой, и она знает подробности, ей-то всё равно, а вот мне нет, и я не знаю, как быть с этим, не знаю как это преодолеть и забыть об этом, мы даже когда сексом занимались последние разы у меня всплывали картины в голове как она отдаётся кому-то, но это же ведь не нормально?! Хотя не факт что она не думает об этом, а вдруг представляет также какого-то бывшего находясь со мной или когда занимается сексом? И нет, это всё у меня не ревность, ревность проявляется совершенно по-другому в моём понимании, ревность есть тогда когда она находится рядом с бывшим в общей компании, но это другое. Возможно это ретроспективная ревность, но это как бы тоже не то, ведь я думаю не о том как она была с кем-то счастлива а о том как спокойно отдавалась кому попало за бутылку шампанского. Также, когда мы переспали с ней первый раз, она потом сказала мне, что думала, что мне сейчас отношения не нужны и я думала, даже если мы просто будет спать но не встречаться то я готова на это и ни о чем бы не жалела, вот ещё один маркер её легкодоступности и легкомыслия, для неё как щелкнуть пальцами чтобы с кем-то переспать, откуда мне знать что она не сделает этого сейчас и не раздвинет ноги перед первым встречным? И как жить дальше я не знаю, хотя мы уже распланировали наши совместные планы, где мы оба вписываемся в планы обоих и хотим строить семью, но только не с такими мыслями. Я прошу, правда прошу у вас дельного совета, как мне поступить, чтобы всё наладить и в первую очередь в своей голове, и как справиться с собственными демонами и прощу прощения за большой объём текста, мне нужно было где-то кому-то высказаться. Всем прочитавшим и откликнувшимся заранее огромное спасибо!