Здравствуйте. Мне 37 лет. Замужем уже 13 лет. У меня постоянно были конфликты с моей мамой. То сильные, но не очень. Муж всегда был на моей стороне. Почти полтора года назад случился сильный конфликт - вопрос №5489062

В семьях с двумя детьми очень часто проецируется перекос через значимость одного из ребенка. Это идет еще с детства, когда зарождается конкуренция. Типа он младший и ты должна/ен отдавать ему всё. А тебе и так нормально. Родители стараются перенести своё понимание жизни другому ребенку. Который это расценивает как ущемление.

С возрастом это может усугубляться. Что и будет приводить к конфликтным ситуациям. Разного рода обидам, ревности, зависти и т.д.

Для чего это дается — для того что бы человек стал более само значимым для себя. Раскрыл свою индивидуальность, независимость. Но при этом не держал зла на тех кто ему это всё делал.

Если осознаете в чем истинная причина всех конфликтов и для чего это вам дано — то вы сделаете правильный, осознанный выбор в этой ситуации. И поверьте — ваши родственники поменяют к вам отношение, и муж проявит мудрость.

Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. 

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу.  Вы разочаровываетесь, что видите, что она не сможет стать той мамой, которую Вы ждете. И это тоже важно будет принять.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете — или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Учиться проводить границы, дозировать общение, очерчивать что именно неприемлемо по отношению к Вам, что Вы не будете принимать ни критику, ни  оскорбления. Учиться меньше ей доверять своих проблем и переживаний, так как он не может к ним отнестись бережно, а просто разрушает и эти осколки ранят Вас, поэтому, перестать ей доверять что-то личное. И дистанцировать её от себя.