родители и дети - вопрос №55900

Доброго времени суток!

До тех пор, пока Вы внутри себя УВЕРЕННЫ, что Ваша мама не права — отношений Вам с ней не построить. Потому что Вы осуждаете ее за то, что она Вам не помогает, ничего не делает из того, что Вы хотите, чтобы она делала.

Ваша мама ничего Вам не должна и имеет право на собственное мнение, так же, как и Вы имеете право на свое мнение.

Вам надо стать на ее место и попытаться понять ее точку зрения, почему она так считает. У Вас нарушена коммуникация с мамой на почве многолетнего осуждения и непонимания.

Вам надо налаживать коммуникацию, в этом и состоит для Вас правильная тактика и стратегия построения отношений с мамой!

Благословений Вам и мудрости!

Здравствуйте. Понятное дело, что помощь мамы существенно облегчила бы Вам жизнь и позволила сделать что-то важное. Но проблема не в том, что Вы хотите получить помощь мамы, а в том, что Вы неправильно об этом с ней говорите. Вы говорите так, как буд0то требуете помощи, то есть как будто она обязана помогать. Это ей не нравится, она тут же уходит в защиту, наезжает на Вас, и вот он конфликт.

Посмотрите на ситуацию спокойно. Ваша мама не обязана помогать. Она может это делать, но не обязана. Потому что обязанность заботиться о детях законодательна возложена на родителей и больше ни на кого. Другие родственники могут помогать, если у них есть на то желание и добрая воля. Но заставить их помогать невозможно. Вы говорите маме, что если она не хочет помогать, значит она не любит. Таким способом Вы пытаетесь вызвать у нее чувство вины, чтобы сподвигнуть ее помогать. Получается Вы приравняли помощь к любви, и пытаетесь заставить ее любить. Это невозможно!

Я предлагаю Вам сменить тактику. Во-первых, принять для себя, что мама вправе Вам отказать, и перестать на нее давить.

Во-вторых, подумать о том, как сделать так, чтобы маме самой захотелось помогать. Есть много способов сделать это.

Успехов!

P.S. Если будут вопросы, пишите в чат.

Здравствуйте! 

Ваша проблема не в том, что Вам ХОЧЕТСЯ помощи мамы — Вы имеете право этого хотеть, и, если бы всё ограничивалось только желанием, скорее всего, всё было бы нормально. Проблема в том, что Вы убедили себя в том, что родители ДОЛЖНЫ это делать, обязаны. Поэтому Вы не ПРОСИТЕ помощи, а ТРЕБУЕТЕ её, ссылаясь на свою позицию — но ведь эта позиция ВАША, и другие её разделять вовсе не обязаны, они имеют право на своё мнение. Отсюда конфликты, которые усугубляются тем, что Вы из расхождения по конкретному вопросу (об участии Вашей матери в воспитании Вашего сына) совершенно необоснованно делаете глобальные выводы о её нелюбви к вам, т.е. негативно характеризуете её в целом. В общем, всё напоминает типичную ситуацию в детстве, когда неумелые родители говорят ребенку "не будешь есть манную кашу — не будем тебя любить", а ребенок отвечает им "не купите мороженое — не буду Вас любить". Можно ли делать такие выводы на основании, в общем-то, не самой важной для Вас ("я бы могла обойтись без ее помощи") ситуации? К чему они могут привести, кроме как к взаимным обвинениям в нелюбви и ухудшению отношений? Вы пишите, что Вам не хватает её участия в нашей жизни. Но ведь это — ВАША проблема, и решать её ВАМ. И лучший ли способ решать её — предъявлять требования, обвинять в нелюбви и т.п.? Можно ли решить эту проблему ТАКИМ способом?

Понимаете просить маму, чтобы она захотела няньчить вашего ребёнка, это всё равно, что просить любовь. Запомните — ЛЮБОВЬ НЕ ПРОСЯТ! её или берут,  или стимулируют. Обычно бабушки очень любят своих внуков, намного больше чем своих детей. Ибо приходит такой возраст, когда хочется воплотить свои мечты, хоть в ком-то если не получилось на детях. Вашу маму просто нужно поддтолкнуть по хитрому к внуку используя психологические методы. Тогда забрать не сможете. Возможно вы не слушали советов матери по выбору спутника жизни, или у вас не сложились отношения с нею. И это не потому, что вы плохая, или ваша мать, просто так устроен мир, ибо в нём ничего не происходит напрасно. С ув. Александр.