Что сделать чтоб тебе поверили - вопрос №564783

Доброго вам дня, Анна!

По сути, вам нечего сохранять, потому что, той любви к мужу, в которой вы хотите убедить себя, нет. Вполне возможно, что вы немного более привязаны к нему, чем он к вам, но этого, согласитесь, мало, чтобы строить крепкие и серьёзные отношения. Есть симпатия, желание близости, т.е. обычное желание обладать. Это с вашей стороны. Со стороны вашего гражданского супруга  и того меньше. 

Если люди, действительно, любят и хотят быть вместе, то они прикладывают массу усилий, чтобы это реализовать. В вашей модели отношений наблюдается некоторый привкус психологического «садо-мазо». Саша выискивает причины, чтобы вас погрузить в чувство вины, помучит и поистязать, а вы находитесь в состоянии постоянного прессинга и необходимости оправдываться и защитаться. Зачем вам оправдываться? В чём? Вы же понимаете, что ваш мужчина будет вам верить только в том случае. если он этого сам захочет, а не тогда, когды вы будете, как хрустальный кристалл чисты. 

Скорее всего, такой сценарий супружеских отношений вам не в новинку. И, возможно, корни ваших установок глубоки и закреплены временем. Если хотите понять, чего вы действительно хотите, то то вам нужно самую малость — спросить у себя: «Хочу ли жить именно так каждый день, каждую минуту всю оставшуюся жизнь?» И если, нет, то какую жизнь вы хотите для себя. Именно для себя. 

Вы обязаны знать и должны верить, что вы единственная в своём роде, что таких, как вы, нет, и вы достойны всего самого лучшего. И на свете есть именно тот, который будет вас ценить, уважать, верить вам и поддерживать вас в трудную минуту и радоваться вместе с вами вашим успехам, в чем бы они нивыражались. 

Поверьте в себя, и обретите уверенность в себе, и в том, что вы сможете выстроить отношения именно такие, в которых вы сможете раскрыться и быть счастливой. Никто вам не подарит счастья и уверенность. Это находится уже внутри вас, в вашем внутреннем мире, и вам под силу это вытащить наружу. Если хотите, конечно.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

Анна, начните с самой себя, а не поиском рецептов как и что сделать, чтобы Вам поверили. Поступки Ваши говорят красноречивее слов: Вас устраивал этот треугольник, Вы искали опору во вне, вместо того, чтобы начать с самой себя, но эти опоры во вне — два Ваших любовника, такая опора-фигура выглядит как сесть попой на два стула- да, какое-то время можно посидеть в такой позе, но, всё равно рано или поздно свалишься.

Что делать? — Обрести себя и свою женскую силу. Модельная внешность при маятникообразном поведении женщины не вызывает симпатии у уважающих себя мужчин. Но, это если Вы хотите обрести в своей жизни такого.

Здравствуйте, Анна!

Вы не хотите снова потерять Сашу и хотите сохранить любовь. Но когда вас не хотят услышать, когда вам приходится искать поддержку на стороне, когда вас оскорбляют и обвиняют, когда ваш мужчина переписывается в сетях с другими девушками и приглашает их к вам домой… О какой любви идёт речь??? Анна? Где вы тут видите любовь?

На счёт страсти могу согласиться. Но страсть мимолётна. Её не удержишь.

Ещё, как я понимаю, вам важно доказать Саше, что вы ему не изменяли. У человека есть такая особенность: видеть в другом то, что не хочется признавать за собой. Он в своё удовольствие крутил с другими, а сейчас, чтобы не брать на себя эту ответственность, обвиняет вас. Вообще-то, если вы расстались тогда, то не имеет значения — была у вас связь с другим или нет, потому что вы имели на неё полное право.

По поводу друга. Не каждый мужчина потерпит у возлюбленной друга-мужчину. Ну и что, что у вас нет с ним сексуальных отношений. Зато у вас есть эмоциональная близость. Вам было бы приятно и спокойно, если бы ваш возлюбленный ходил плакаться в жилетку к другой девушке?..

Так вот, Анна. Чтобы дать вам совет о том, как сохранить любовь, надо чтобы эта любовь была. Надо, чтобы было взаимное уважение. А поскольку этого не прослеживается, то единственное, чем вам можно помочь — это рекомендацией меняться внутренне. Внутренняя наполненность позволяет женщине не только привлечь мужчину, но и удержать. Вам пока это не удалось сделать ни с одним мужчиной. Может стоит задуматься?...

Доброе утро. Анечка, для того, чтобы вам поверили, ни чего делать, как раз, не стоит, это делает или обманувший или виновный.  Не думаю, что красивая и умная женщина, как вы, можете совершить необдуманый поступок. Скорее всего, судя по вашему сообщению, поведение Александра говорит о его низкой самооценке и наличие одного из сексуальных комплексов (прочитайте соответствующие статьи в блоке «Сесология и сексопаталогия»)

Анечка, вы хотите «сохранить любовь», похвальное желание, но для этого вам стоит измениться: поднять самооценку, научиться принимать компромиссные решения, убирать источники ссор, изменить модели поведения и модели взаимоотношения с Александром, в том числе и сексуальные. 

И еще. Анечка, задумайтесь о сексуальных фантазиях Александра. Секс втроем, как показывает статистика, наносит сильную психотравму и серьезно «ломает» психику человека.  

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Анна!

На самом деле, что могли — Вы сделали. Теперь дело за Сашей: если интерес к Вам у него достаточно сильный, тогда у него должна быть и сильной потребность избавиться от препятствий, которые мешают вам быть вместе — то есть от ревности. Если он активно продолжает «перекручивать» ситуацию, то выходит, что он пока не очень заинтересован в возвращении к отношениям с Вами. Поэтому любые Ваши действия сейчас будут казаться ему оправданиями и только обострят ситуацию. Поэтому самое разумное поведение это создать Саше дефицит общения с Вами: займитесь чем-то своим и затаитесь в ожидании его поступков. 

Да, если случится так, что он пожалуется Вам на то, что его самого достала уже его ревность, тогда — милости просим на данный ресурс!

Удачи!

Здравствуйте Анна.

Я бы поставил вопрос несколько иначе: не «что сделать, чтобы тебе поверили», а «почему у меня не получается построить отношения».

Теперь по порядку (начнем с Саши). Данная ситуация, в принципе, не предполагает того, чтобы «Вам поверили». Его поведение — манипуляция на чувстве вины (Вашем). чем сильнее Вы «стараетесь», тем сильнее он «сопротивляется». Почему он так поступает? Вспомните с чего все началось: Вы застали его за перепиской, «породив» в нем чувство вины, которое он теперь «скидывает» на Вас.

Отношения с Мишей: классическая демонстрация отношений, описанных в «треугольнике Карпмана». Где Мише отведена роль «спасателя» в созависимых отношениях, а Вы выступаете в роли «жертвы» (на которую нападают и обвиняют).  Саша — «агрессор». Роли в треугольнике меняются. Агрессор часто становится жертвой, а жертва — агрессором. Бывает, что и спасатель становится жертвой (если не справляется с ролью). Об этом можно писать очень много, в инете найдете всю интересующую Вас информацию о созависимых отношениях.

Теперь о главном: «почему у меня все именно так». Разобраться в этом вопросе поможет анализ «родительского сценария», детско-родительских отношений, пережитых психотравм. Обращайтесь за личной консультацией, помогу найти выход и наладить гармонию в отношениях.

Отношения, которые сопровождаются скандалами, ссорами, страстями, изменами, патологической ревностью, очень далеки от любви, в прямом понимании этого слова. Ее здесь нет и не было никогда. Это взаимная подпитка энергией, адреналином, которая помогает быть в тонусе. Вопрос больше состоит в том, почему вы оказались в именно в таких отношениях и почему развелись с мужем. Ведь не исключено, что вы находитесь в погоне за призрачным счастьем и совсем забыли о той реальности, которая у вас есть. Вы ничего не сказали о том, как дети воспринимали ваши отношения с Сашей. Похоже, что за страстями и выяснениями отношений, вы даже не заметили, как это выглядит со стороны, что мама совсем себя не уважает и достойна только таких, разрушительных отношений. И это игра, игра на публику, хоть вы искренне просите о помощи. Вот только, к сожалению, не совсем осознаете в какой именно помощи вы нуждаетесь. Начинать всегда нужно с себя

Здравствуйте, Анна!

Как приятно слышать от человека четкое заявление «Я не виновата» — не так уж часто это случается, обычно люди очень легко впадают в созависимость — раз меня обвиняют, значит я виноват.

Вы описали свою ситуацию, и мне кажется, что дело тут совсем не в Мишином присутствии в вашей жизни. Похоже, что это только повод для Саши пытаться утвердить над вами власть — до тех пор, пока вы якобы неправы в своем поведении, вы будете пытаться объяснить и доказать, показать «как все было на самом деле» и т.п., расстраиваться, что он не понимает и пытаться объяснить получше — вы в его власти, играете в его игру.

А вот что это за игра — пока не ясно. Слышно, что отношения у вас всегда были такими вот страстно-скандальными, и возможно это для него просто еще один повод получить адреналин, а может он в чем-то в вас уже разочаровался, раз вы пока расстались — мстит таким вот образом, или другое что-то..

И еще замечаю — похоже, что уровень скандалов и ссор в вашей паре потихоньку повышается, видимо чувствительность к обычному притупляется, и нужно больше и больше накала — судя по всему, вашему партнеру больше, чем вам, раз уж он провоцирует эти скандалы. Много настороженности возникает — а что ему дальше будет нужно, сколько адреналина в вашей связи (и главное — как добытого?) чтобы быть удовлетворенным?

К сожалению, как видите, не могу вам конкретно ответить — как сохранить любовь и отношения с ним… Мне вообще кажется. что у вас отношения есть и сейчас — просто они такие вот, «на острие, на грани»..

И паралельно, если мое видение ситуации правильное (что, кстати, не обязательно), возникает вопрос — а надо ли вам это, и готовы ли вы и дальше играть в эти игры.  Если нет — то вам надо работать индивидуально, и желательно вдвоем… Не захочет, то хотя бы вам самой разбираться, зачем вам такой травматичный союз.

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку

Здравствуйте, Анна!

Вы пишите, что с Сашей  "прожили вместе 1.5 года, прожили довольно не просто, постоянные ссоры, однако при этом любовь и страсть все равно были сильнее всех ссор", но Вы не указали главного — причин постоянных ссор,  затем Вы написали "в сентябре произошла ситуация из за которой мы расстались, я прочитала в социальных сетях его переписку в которой он приглашал разных девушек к нам домой или провести вместе время", вместо того, чтобы прояснить ситуацию, Вы не нашли ничего более радикального как «Я его выгнала, а он не стал ни объясняться, ни просить прощения», а за что просить прощения, ведь Вы не выяснять, не пытаться понять Александра тогда не захотели, просто выгнали и у Вас "практически сразу у меня в жизни появился молодой человек"… Анечка, Вы вместе с Сашей уже столько ошибок допустили, что вряд ли самостоятельно удастся разобраться в произошедшем и вывести отношения на новый более гармоничный уровень развития,  Вам необходима помощь психолога, желательно семейного. Удачи. Ирина.

Здравствуйте! Вероятность того, что Саша уйдет крайне низкая. Как показывает практика, такие отношения постоянно меняются из одной крайности (страсть, любовь) к другой (ненависть, обида, расставание), в целом стабильнее, чем «спокойные» отношения, именно из-за наличие созависимости в них! Психотерапевты и психологи, называют их патологическими (хотя некоторые из них состоят именно в таких отношениях ;) Даже если расстанетесь, то следующие отношения не сильно будут отличаться от этих. Такие люди как Миша или еще лучше, вам попросту не нужны (это не осознается вами в полной мере).

Делать ничего особенного не нужно! Поругаться с Сашей еще сильнее (самое главное не признаваться ни в каком предательстве, измене), это ускорит переход на другой «положительный» полюс отношений, скорее всего через страстный секс!

Здравствуйте Анна! Первое, что хочется у Вас спросить, это по какой причине Вы расстались с первым мужем, как я предполагаю, что там у вас тоже скандалы и ссоры были часты и продолжительны, и почему я хочу это уточнить- похоже, Вы привлекаете именно таких мужчин, у которых внутренняя потребность- устраивать скандалы и доказывать свою правоту любыми способами, а вот Миша- он, скорее не совсем вписывается в модель скандалов, поаэтому, отношения у вас кратковременные и сейчас только в разрезе дружбы. Поэтому, первое, на что я бы советовала обратить Ваше внимание- это найти те причины, убеждения, по которым Вы подсознательно притягиваете мужчин с таким поведением, как Саша, возможно в Вашей семье, в детстве, скандалы были тоже часты  и разрушительны и для Вас такая модель семьи знакома, так вот ее, эту ненужную модель «скандалов» нужно заменить на другую, тогда многое изменится в Вашей жизни, тогда Вы не будете искать способа «сохранить» любовь, а Вы будете просто быть, находиться в любви, к тому же Вам нужно повышать и свою уверенность, да, это хорошо, когда есть друг, на плечо которого можно опереться, но ведь нет гарантий, что этот друг всегда будет рядом с Вами или всегда захочет подставлять плечо свое для опоры- и тогда какой вариант- искать нового друга, а вместе с ним и очередной повод для скандалов или повышать свою уверенность, самооценку, становиться самой сильной и любимий, тогда чужое плечо не нужно- сила будет внутри Вас, также как и любовь- когда любовь в душе есть- ее невозможно ничем разрушить, а, значит, и сохранять нечего-ведь ничего не разрушается, а если это видимость любви, что угодно, только не любовь- тогда она действительно может быть разрушена и вопрос- нужно ли тогда сохранять то, что далено от любви, ведь можно растратить на  это всю жизнь, так и не познав, что такое истинная любовь, настоящее счастье и радость в жизни.