Здравствуйте! Мне 19 лет Помогите…... - вопрос №567292

Здравствуйте! Мне 19 лет. Помогите…! уже не знаю к кому обратиться, была у двух психологов и ходила в церковь, бороться уже нет сил… меня мучают навязчивые мысли, которые привели к депрессии, длящейся уже почти 4 месяца. Я очень мнительная и еще с детства всегда всего боялась, прибегала к родителям рассказывала о своих страхах, они меня успокаивали и страхи отступали. Началосьвсе с того, что в 11 классе я стала рассеянной, начала все забывать… и мне в голову забралась мысль, что я схожу с ума(мне казалось, что я скажу что-то не так, что меня осудят, скажут что я больная и т.д.), в итоге в обществе чувствовала себя не комфортно, скованно, боялась что-нибудь сказать. Я начала переживать, заедать проблемы сладким, говорила родителям, плакала… они успокаивали, но ничего не помогало… я решила обратиться к школьному психологу, мне стало лучше, но больше всего мне помогли друзья, т.к. я отвлекалась, находясь в их компании. Как-то со временем эти мысли отступили, но всё равно где-то в глубине души они остались… Я поступила в институт, и решила заняться своей фигурой, т.к. в 10-11 классе меня постоянно обзывали толстой, я не обращала на это внимание, но со временем сама начала замечать недостатки своей фигуры, появились комплексы. Решила сменить рацион питания и заняться спортом. И вот как-то, резав салат на кухне, мне в голову влезла мысль, что я могу напасть на своих родных с ножем. Меня затрясло от этой мысли, я старалась выкинуть ее из головы… Сразу переключила внимание на диету, спорт, начала много интересоваться и читать про это. Мысли немного отступили… Я мечтала, что похудев, красиво оденусь, найду молодого человека, у меня не будет скованности в общении, буду гулять с друзьями, ходить в клубы и этих дурных мыслей больше никогда не будет… А из-за комплексов в фигуре, а соответственно скованности в общении, я от этого всего отказывалась, хотя очень хотела. Я худела, занималась спортом, результаты были очень маленькими… В итоге я срывалась, заедала все сладким, потом ругала себя, расстраивалась… но находила в себе силы начать снова… Так продолжалось много раз, как замкнутый круг… Очень скучала по родителям(они живут в другом городе уже 7 лет, видимся мы раз в 2 года), мне очень не хватало их рядом и их любви… Поэтому я отдавала свою любовь своим родственникам, которые были рядом, всегда обнимала их, целовала… еще и молодого человека не было… хотелось уже все бросить… Но вот я в очередной раз нашла в себе силы, села на диету, и тут по телевизору показали про маньяка, который всех ненавидел, у него не получалось в личной жизни, он требовал психологов. Меня так сильно затрясло, началась как-будто паника, я подумала «Вдруг я такая же?» С этого момента жизнь стала не выносимой, эти мысли и картинки уже не отпускали вообще… Я много плакала, тут же сорвалась( наелась сладкого), родители не звонили, почувствовала себя одинокой, ответной любви не получала… А мысли продолжали лесть, долго не решалась рассказать о них родным, боялась, что они будут шарахаться от меня. Я начала себя ругать за эти мысли, за то, что я слабак, хотя никогда себя такой не считала. Стала себя ненавидеть, просила родителям, чтоб они звонили по чаще( я им еще про мысли не рассказала), но они не звонили… Я почувствовала себя одинокой, появилась обида, стала вести себя как маленький капризный ребенок… В итоге, я сдалась, о чем сейчас очень жалею… Я сказала себе « Раз меня никто не любит, то и я не буду никого любить!» Я стала какой-то холодной, огонек в душе погас, любовь ко всем пропала, навязчивые мысли лезли… Я прорыдала 2 месяца, рассказала родителям про мысли, они меня успокаивали, говорили что очень любят, я хотела вернуть ту любовь, которая была во мне раньше, но она пропала… Хотелось разрыдаться, но слез уже не было… Я прочитала, про ОКР(обсессивно-когнетивное расстройство), там было написано что на определенной стадии у человека меняется сознание, я стала себя накручивать… Сейчас у меня нет страха навязчивых мыслей, хотя раньше он был(от этого я тоже переживаю), я забыла какой веселой, доброй, жизнерадостной была раньше, я видела выход из любой ситуации, могла решить любую жизненную проблему, любила родителей, свою семью, которая меня вдохновляла, хотела оправдать надежды родителей, точно знала свою цель в жизни… а сейчас мне ничего не надо, «зачем что то делать, ради чего», ничего не хочу и это самое страшное! Начала задумываться о суециде, хотя знаю что это не выход и умирать не хочу…Я запуталась, такое ощущение что меня устраивает такое состояние и я не хочу от него избавиться… кажется, что я уже другой человек… не знаю, что делать… наверное у меня поменялось сознание или сошла с ума уже… нет сил уже анализировать свое состояние, всякие мысли лезут… надежда вырваться из этого состояния уже очень маленькая и средств ходить к психологам нет… Мое состояние по тесту Люшера и с его заключение я согласна Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями Первая выборка Хочет упрочить свое положение и производить на людей сильное впечатление, несмотря на неблагоприятные обстоятельства и полное отсутствие признания. Вторая выборка Жаждет тонкого и сочувственного понимания и хочет оградить себя от споров, конфликтов или каких-либо обессиливающих стрессов. Существующее положение вещей и уместное при этом поведение Первая выборка Чувственен. Склонен к наслаждению вещами, доставляющими чувственное удовлетворение, отвергает все безвкусное, пошлое и грубое. Вторая выборка Легко поддается влиянию окружения, чувства других людей сразу же находят в нем отклик. Ищет близких взаимоотношений и занятий, которые бы способствовали установлению таких отношений. Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение Первая выборка В своих эмоциональных требованиях взыскателен, особенно, в минуты близости, остается разочарованным в стремлении к совершенному союзу. Вторая выборка Чувствует, что попал в бедственное и неудобное положение, и ищет какого-либо пути к облегчению. Способен получать удовлетворение от сексуальной активности при условии, что это не внесет никакого беспокойства и от него не потребуется никакого эмоционального волнения. Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства Первая выборка Физиологическая интерпретация Стресс, вызванный разочарованиями, которые принесла с собой некоторая нежелательная ситуация (главным образом, в 7/8 поз., меньше в 6/7 поз.). Психологическая интерпретация Чувствует, что попал в неприятную ситуацию и бессилен как-либо исправить это положение. Рассержен и раздражен, т.к. сомневается, что сможет достичь своих целей и фрустрирован почти до состояния нервного истощения. Хочет выпутаться из этой ситуации, почувствовать меньше ограничений и обрести свободу принимать решения самостоятельно. Коротко Фрустрированное желание независимости (первая группа цветов нужна для компенсации) Вторая выборка Физиологическая интерпретация Фрустрация, вызванная неприемлемыми для него ограничениями свободы действий, ведущая к стрессу (особенно в 7/8 поз., значительно меньше в 6/7). Психологическая интерпретация Ищет независимости и свободы от каких-либо ограничений, поэтому избегает всяких обязанностей и, вообще всего, что могло бы оказаться помехой. Испытывает значительное давление и хочет избавиться от него, чтобы иметь возможность получить то, что ему нужно, однако, как правило, для того, чтобы преуспеть в этом, ему не хватает целеустремленности. Коротко Hесбывшееся желание независимости и свободы действия (первая группа цветов нужна как компенсация). Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом Первая выборка Оказывает сильное сопротивление внешним воздействиям и каким-либо посягательствам на его свободу самостоятельно принимать решения и строить планы. Старается создать положение себе и упрочить его. Вторая выборка Стремление избегать критики и предотвращать какие-либо ограничения свободы его действий и самому определять свою судьбу, когда он имеет дело с другими, пуская в ход личное обаяние.