Отношения в тупике - вопрос №57910

Уже не первый раз пытаюсь разрешить данную проблему. По-разному. Только итог всегда оказывался один — надо расставаться.

Да, я завидовала тем счастливцам, у кого много фото со своим парнем или девушкой. Где они веселые и говорят, что любят друг друга, и пишут об этом, и рисуют милые картинки, и песни друг другу посвящают не стесняясь.

И я понимала, что это тоже невсегда так, что они тоже ругаются, что у них тоже бывают проблемы, они плачут и ненавидят друг друга, иногда…
И я хотела тоже так ругаться, но потом мириться. Так же ненавидеть друг друга и прощать. Рисовать картинки, печатать веселые фотографии, посвящать песни, делать вместе много разный вещей..! Но…

Я говорю себе: "Как здорово! Мы стали ругаться намного реже. С первого нашего знакомства это сократилось на половину. Это уже прогресс. Может, еще через пару лет мы вообще не будем злиться друг на друга!" И снова. Очередное испытание на прочность. Да и сколько их еще будет… Они в последнее время участились. Причем даже не я делаю теперь глупости. Пусть я всегда унизительно просила прощения и наивно думала, что он будет меня когда-нибудь за что-то уважать… Иногда я доходила до крайностей, глупых, может быть, но… Мне совсем не стыдно за свои поступки. Потому что я делала их от чистого сердца! Порой совершенно не советуясь с разумом. Да и к черту все, что было!  

Вот очередной раз мы поругались. Да и не то, чтобы ругались… Просто позавчера мне было плоховато, я попросила Колю побыть со мной. На что он сердился и уходил делать свои дела. Я, конечно же, осталась недовольна. Я ему говорю, может, мне уйти? Ведь мы живем вместе. У него дома. Причем уже два года. В конце недолгой нашей перепалки он силой усадил меня на диван, да с такой силой, что я испугалась и убежала… А потом я вернулась. Но его уже не было. И нет никаких вестей уже два дня. И телефон он выключил.

Мне подумалось, какой же все-таки кошмар со мной происходит. Я, девушка, вполне приличная, не самая глупая по крайней мере, не страшная, с целым набором талантов и интересов… Почему… ПОЧЕМУ это со мной происходит?! Почему я позволяю себе бродить целыми начами черт знает где, когда он уезжает от меня на своей машине, оставляя на произвол судьбы? Почему я ухожу из его дома, накричав гадостей конечно же… а как иначе, если дальше некуда?!… и возвращаюсь обратно. Почему не ОН возвращает меня в тепло и уют? почему ни разу не попросил прощения за эти два года искренне! Он всегда ждал, когда я сдамся, и только потом решал пожалеть меня. И я его миллионы раз умоляла не оставлять меня одну… Ведь я так боюсь одиночества!

А иной раз играешь с ним в счастливую семью. Вроде всем довольна. Пытаешься быть хорошей хозяйкой, любовницей и еще кем-то там… На время забывая про все дрязги и обиды. Кажется даже, что ты самая счастливая девушка и у тебя потрясающий заботливый мужчина рядом. А потом… стоит только задуматься, что этот человек делал мне… Он давно не целовал меня в губы как следует, а сухо чмокал, и каждый раз "как бы" разыгрывал шутливое отвращение. У этого человека ни разу не было со мной хорошего настроения, кроме тех моментов, когда он заставал меня на кухне или мы ласкались после очередного ЕГО оргазма. Лично мне почти всегда больно или вообще никак… Но что не сделаешь ради любимого человека… Он не дарил мне подарков, не умел поддержать, когда я в этом так сильно нуждалась… А только злился, отворачивался и ворчал. Много раз пыталась вытащить его куда-нибудь. Заняться вместе танцами, вовлечь его в свои креативные проекты… И все тщетно. Ему не интересно со мной ничего... 
Тем не менее я никак не могу уйти. Конечно, есть в этом человеке прекрасные стороны: он не впадает в крайности, не бьет меня, не пьет и не курит, делится тем, что заработал, подвозит меня по моим делам, следит за порядком и не дает меня в обиду другим. Но иногда я совершенно не понимаю его поступков. Порой глупой, ничем неоправданной жестокости и тирании. Тем не менее… У меня какая-то зависимость от него ужасная! И я боюсь переезжать к матери, потому что она выгонит меня с первыми слезами по нему. Там живет моя 5-летняя сестра, которой, конечно же, нельзя видеть, как я убиваюсь по этому человеку. Я считала этого человека родным, потому что только с ним я раскрывалась полностью и рассказывала самое сокровенное. Он был мне словно отец.  Мне всегда хотелось чувствовать мужскую заботу. Я так часто думала об этом. Но с другой стороны… Бывают моменты, когда мне кажется, что он мне окончательно надоел, ничем меня не привлекает, и находиться с ним рядом мне уже противно. Мне казалось, что уйти в один прекрасный момент я смогу совершенно легко. Без истерики и слез. Бывало, во мне просыпалась гордость и смелость… но не на долго. Все равно я бежала обратно, все равно просила прощения, хоть мне это было противно. Я не могла спать, не могла есть без него. И даже мать смирилась с моим сумасшествием. 

В целом это все весьма печально. Мне кажется, я так долго не протяну. Либо я свихнусь, либо наложу на себя руки. Что почти одно и то же...

Не хочется, и даже не можется ничего… ни есть, ни спать. Его нет рядом, он сейчас где-то пропадает, оставив меня саму с собой в его квартире. Что мне в данной ситуации делать?

Спасибо за ваши комментарии. Я все их внимательно прочла… Я, на самом деле, ожидала таких ответов. 

Но я не из тех, кого ругают, они поднимаются и вершат благие дела. К сожалению, это меня только больше угнетает. 

Хочу отметить… У матери было два брака. Во второй она вступила спустя 15 лет совместного проживания с моим отцом. О чем я? В наше время браки люди заключают и по 5 и больше раз… А иногда так и доживают жизнь в одиночестве! Но моя мама всегда умела уживаться с людьми. И что? Я повторяю ее ошибки, ее судьбу? Даже хорошо, если так. Потому что обычно все бывает гораздо хуже у многих.

Да, я еще учусь. Я работаю. Я занимаюсь своими хобби. Кто сказал, что я бездельница и капризная принцесса? Я обеспечиваю сама себя. Кстати, он мог бы тоже… Но у него с работой уже целый год проблемы. И денег толком он не получает. Но хотя бы поесть, попить + стиральный порошок, зубную пасту, мыло купить — это без проблем. И то, я тоже в этом участие принимаю время от времени. И это нормально. Мы оба друг друга как-то материально поддерживаем. Я готовлю хорошо. Причем, научилась это делать непосредственно живя с ним. И все эти бытовые трудности меня как-то мало волнуют. Мы никогда не ругались по поводу еды, невымытой посуды и неубранного мусора.

И самое главное… развязка нашей последней ссоры.

Он -таки пришел, я-таки дождалась. Нет, я не накинулась на него с кулаками, как мне этого бы не хотелось… Я его обняла, спросила как он и будет ли что-то кушать? Он был на вид строг и очень недоволен, пусть говорил, что все в порядке и он больше не злится. Мы поговорили. В конце он сказал примерно следущее: "Я не хочу ни общих вещей, ни общих занятий. И, наверно, из-за этого у нас все проблемы. Я долго не мог тебе этого сказать прямо. Не хотел обидеть, потому что знаю, какая ты хрупкая." Моменты рыданий я пропущу. Скажу только, что чувствовала я себя отвратительно. Физически. Я просто очень сильно устала. И на самом деле у меня не было никаких мыслей в голове. Но потом мне захотелось собрать вещи и уехать. Я попросила его мне в этом помочь. Однако, все получилось иначе. Он заплакал. Честное слово, впервые видела, как он плачет. Это весьма печально, никогда не думала, что до такого дойдет… Он прижал меня к себе, стиснул в обятьях. Извинился за то, что сделал больно. Мы еще  чуть поговорили. Он сказал, что поедет на работу, но скоро вернется. Попросил поискать ему роутер. Я согласилась. Мы легли вместе спать. Я проснулась, он позвонил с работы, спросил, как я...

Это уже что-то новое. Раньше такого я не испытывала. Я даже сконфужена.  И до сих пор мне не понятно, хорошо ли это или плохо. А что дальше?