Жизнь пошла под откос, потерял и теряю - вопрос №668287

Здравствуйте. Мне 26 лет, оброзования нет. Моя жизнь катится в пропасть. Теряю силу воли и интерес к жизни.

Недавно ушла девушка с которой я был 12 лет вместе.Очень люблю её. Начали встречаться с 14 лет и почти без разрывов. Я хотел с ней создать семью, завести детей.  

Наш городок русский, но страна говорит на литовском. Мы оба русские, учились в однойрусскойшколе.Япареньнеглупый, но с литовским языком у  меня не заладилось с 1-ого класса. В первом классе учительница меня оскорбляла и называла тупым и всячески унижала, так как я не мог понять литовский язык. После этого я стал закрым и боязливым, вообще перестал понимать все предметы, но после 1-ого класса меня перевели в другую школу с очень хорошей учительницей которая меня пыталась оклимать до 5 класса и у неё это вышло. Но с литовским у меня так и остался ступор. Хотя был еще иностранный язык немецкий, я с 4 класса начал его учить и хорошо его понимал, через год начал на нем говорить, как на родном.   По всем остальным предметам все лучше и лучше было. К кончу школы (у нас 12 классов), мои одноклассники говорили на государственном (литовском) свободно, так как он необходим для поступления в иниверситеты, а я вообще ничего не мог, хотя понимал, что без него никуда. Но из-за того, что у меня были хорошие отметки за другие предметы я умудрился поступить в университут на инженера-механика. Проучился год, много пропускал из-за нежелания туда ходить, так как мне было сложно записывать на литовском языке, что ничего небыло понятно. Меня отчислили и я сразу же подал новую заявку с моей девушкой(она на год младше меня, поэтому второй раз поступали уже вместе) на поступление и поступил на авиационную инженерию, на полуплатное. Меня взяли, по точным наукам у меня проблем небыло, довльно неплохо все свхватываю, но там где нужно было писать и была литовская грамматика, для меня было все адом. Но я иногда списывал, чтобы хоть преподоваетль мог понять о чем я пишу. Мы учились в столице, но жили отдельно. Она в общаге, я снимал комнату. Девушка мне говорила, что нужно учить литовский, но я отмахивался, хотя знал, что нужно. Ждал от неё кого-то пинка или помощи, но она мне говорила, что она пыталась как-то меня заставить и прослиа и начинала со мной общаться на литовском, ничего не выходило и она говорила, что у меня очень тяжелый характер. В итоге я вылетел с универсетета, после полтора года просидел дома и ничего не мог предпринять и рассказать родителям тоже, они уехали в другу страну зарабатывать на мою учебу и обеспечивать меня. Хотя с самого начала я хотел зарабатывать и учится сам, но родители запретили категорически и устраивали мне скандалы если я начинал искать работу. В итоге после того как вылетел, я просто сидел дома, каждый раз ждал свою девушку в родном городе на выходные, мы выдили гуляли, но у нас стало пропали все друзья. Я так понимаю из-за меня, что она уделяла мне ного времени. Я закрылся в себе и все дни, до приезда моей девуши, смотрел фильмы играл в компьютерные игры, короче забивал голову, чтобы не думать о проблеме, что я вылетел с универа, у меня нет работы, очень боялся рассказать родителям.
Но потом я закончил курсы сварщика, были знакомые, но так и не завел друзей.
А старым и дела нет до меня, у всех уже семьи и свои дела, а до меня никому небыло дела, кроме моей девушки.
В итоге я начал искать работу в столице, но брали только с опытом работы. Ничего дельного не находилось. Жил я в общаге с девушкой. 
Она закончила бакалавра и поступила уже на магистра в университет, а я так и оставался без образования. 
Она выходила в свет со своими одногрупниками, но я был какбы лишний. 
В итоге я уехал в другую страну к родителям, работать и попытаться реализовать себя, я меньше года за границей, но к девушке приезжал на праздники, виделись за 8 месяцев 4 раза, по неделке.
Я работаю, но получаю минемалку, но хоть чтото могу себе позволить.
И вот уже перед тем как девушка должна была защищать депломку, у нее был стресс и мы поругались из-за какой-то мелочи и так вышло, что не общались 2 недели. Я не хотел ее отвлекать и раздражать перед защитой.
Потом она защитила у нее появилась очень хорошая работа, е ней приезжала ее очень хорошая подруга и они гуляли пили и кутили, а меня даже и не вспомнила.Я ей написал, поздравил и решил пообщаться. На что услышал, что она больше не хочет со мной отношений, 12 лет это много и нужно это все прекращать, что так продолжаться не может. Но у нас было в планах, что она приедик ко мне и мы будем начинать жизнь тут в другой стране. Она все еще хочет перебраться, но уже к своей подруге. Начала гулять по клубам и тусоваться в разных местах, все свои фотки она выкладывает в соц сети, чтобы я  видел это все.
Тем самым показыает, как ей хорошо без меня и что она очень теперь крутая, а я тот кто ее всегда поддерживал, заботился когда были сложные ситуации у нее в жизни, с родителями, когда мы жили у меня в квартире, в нашем родном городе, когда я ей делал все условия для учебы в иневерситете стал не нужным. Она на протежении 4 лет вела какую-то борьбу со мной, что она крутая и вся такая независимая и мою мужскую натуру превратила в бабскую, когда были соры я истерил как баба. 
Короче я в нее столько вложил труда  любви средств и всего прочего, а в итоге мне сказали пока и еще теперь пытается добить тем, что она независимая и красавица, все выкладывает в интернет чтобы специально знал, что после недели растования она уже гуляет по полной, что мол я ей был помехой. 
Зачто так со мной? Я надежый, никогда её не предовал, она всегда была со мной счастлива, а терперь я получаю от нее одни оплиухи.
Мой мир разрушен, та единсвенная, которой доверял, любил, мне сказала пока. За что?
Что теперь делать?
Я как был 4 года в депресии, так и остался.
А теперь вообще не знаю как жить.
Я чувствую себя нечтожеством. Меня предали, мною воспользовали и выкинули. Я один, без цели и веры в людей.

Я еще много чего не написал, нету конретики. Но это все что я сейчас могу, в голове неразбериха. Сердце болит. Душа ноет. Кошки скребут.

Друзей нету. С родителями говорить это можно сразу в гроб ложиться. С ними невозжможно, я рос сам и воспитывал сам себя. У них букет психологических растройств, они хуже детей. 

Сейчас я себя отвлекаю после работы всякими видео и белебердой, чтобы только не чувствовать окружающий мир, эту дикую боль. Большая часть уходит денег на оплату собственной квартиры в своей стране.

Как мне быть? Помогите, так хочется жить счастливым? А не думать, что если сейчас исчезнуть, то и зря появлялся на свет, ведь никому и дела до меня нету никому! 

Всем окружающим лгу. Очень много лжи у меня. Рассказываю то чего небыло, но очень хочу. Лгу по поводу оброзования, что закончил учебу и скоро получу диплом. 

На самом деле я не глупый, но силы воли нету вообще. Не могу заниматься тем, что нужно. Не помню от куда это началось. Может из-за того, что я не окончил университет. Когда берусь за дело не могу довести его до конца, не хватает сил, боюсь, что не смогу.

Сейчас в стране где говорят на анлийском. Сам разговариваю очень плохо на анлийском. Найти друзей не реально.

Как встать на ноги, как избавится от своих психологических проблем?
Как стать мужчиной? Хочу быть настроящим мужиком? Надежным, нужным, сильным духом. 

Еще я трус. Кажусь я уверенным со стороны и очень крепким, так сказать со стержнем внутри и физически не дестрофик. Но на дале сдуюсь из-за любой проблемы. Дрался последний раз лет 15 назад.  Но 6 лет назад меня побил гопник при моей девуши. Хотя я не нюня и начал отбиваться, меня накаутировали из-за неожиданности нападения.  Часто девушка меня доводила до состояния безумия, чтобы увидеть какой я в буйстве. Силы конечно у меня не меренно, но не понимаю зачем это было делать. Но девушку я не разу бил и не причинял физическую боль.