Внутренняя дисгармония - вопрос №683616

Добрый день! Отсутствие гармонии и конфликты с мужем, по-моему мнению, связаны с вашей глубокой обидой на него, которая «разъедает» вас и ваши отношения. Чувство обиды, как правило, является хроническим, и возникает еще в детстве.

Если захотите разобраться с проблемой — обращайтесь за консультацией!

Здравствуйте Ирина.

Вы пишите " мое сегодняшнее внутреннее состояние, продолжающееся около полугода" — скажите, что произошло пол года назад?

"Конфликт в семье, непонимание, муж не идет на разговор при попытках наладить отношения" — расскажите подробнее о сути конфликта, расскажите, как именно Вы пытались наладить отношения (буквально, что делаете, как реагируете)? Изучите это http://psihologist.ucoz.ru/publ/konflikty_i_ikh_profilaktika/1-1-0-26 

Обращайтесь за личной консультацией, помогу разобраться в себе и восстановить гармонию в отношениях.

Здравствуй, Ирина, ты пишешь о гармонии и самореализации и тут же указываешь на некие внешние факторы «ребенок пойдет в сад, выйду на работу», словно твой внутрениий балланс фокусируется где-то вовне, а от тебя самой словно меньше зависит. «я сижу дома» это достаточно нейтральная ситуация и реагировать на нее можно прямо противоположно. ведь этот дом и прибывание в нем можно наполнить интересующими тебя вещами.  а ты будто  стремишься бежать «вырваться хоть на час, выйти на работу». что же там такое в твоем отношении к твоей семье?

Ирина!

А, «внутри» ли Вас проблема?

Может быть, она в том, что в Вашей жизни не происходит что-то  важное, что отношения с мужем не такие, как хочется, что Вы не находите к чему Важному еще приложить свои способности, что Вы хотите и в то же время (как и все люди) опасаетесь перемен?

Вполне возможно, это так. Поразмыслите.

Если я прав, это уже не что-то загадочное «внутри», это вполне понятные жизненные перемены, которые Вам предстоит (или не предстоит — решение Ваше) совершить.    

Ирина, здравствуйте! У меня двоякое впечатление от вашего сообщения возникло. С одной стороны я ярко ощутил, что вам не хватает поддержки тепла, причём похоже не только от мужа, но впринципе, есть в ваших словах что-то про одиночество. С другой стороны, как будто есть что-то и про вас в том, что муж не хочет возвращаться домой. И укрывает от вас, что, например, встречается с друзьями. Возможно, непонимание какое-то у вас есть с обоих сторон. Особенно обидно, что ваше желание и попытки наладить отношения не приводят к облегчению, и к результату.  Поэтому эта тема пока не очень раскрыта, мне кажется, что здесь есть что обсудить и над чем работать. Непонимание между супругами, которое переходит в обиды, ложь, это вещь встречающаяся не редко, но тем не менее, которая может усугубляться.

Правда есть положительная сторона, которую я увидел в вашем послании — это скорая перспектива снова работать. У меня есть ощущение, что это может стать для вас не просто отдушиной, но и постепенно поднимать вашу самооценку, не бежать к окну от любого шороха. Чувствовать самореализацию, найти какие-то новые контакты. Это всё, мне кажется, очень перспективно и, есть вероятность, что психосоматическая симптоматика спадёт. Если вам приносит энергию мысли, что скоро вы начнёте устраиваться на работу, то я бы советовал, пожалуй, где-то сконцетрироваться, возможно на поисках ей, над резюме и т.д. Если это возможно, конечно.

Но тем не менее, отношения в семье чрезвычайно важны, и их такое постепенное ухудшение, непонимание — над этим следует работать. Над вашим видением отношений, просмотреть ваши действия. И да, обсудить и вашу роль во вранье мужа и в том, что он не хочет гулять с ребёнком, когда вы просите. Ведь семья должна не высасывать энергию, а давать её.Если захотите разобраться в себе, в том, почему с вам происходит то, что происходит, и, возможно, зачем вам нужны эти психосоматические болезни, может быть, чтобы муж всё таки проявил нежность?  Почему не получается это сделать словом. Обращайтесь!

Здравствуйте, Ирина! Скорее всего, отсутствие гармонии, о которой Вы пишете, вызвано Вашим осознанием, что Вы многое делали сами не так и сами загнали себя в такие условия. А сил все исправлять уже не осталось, руки опускаются. Вы сами загнали себя в депрессию. Теперь Вам сложно добиться от мужа поддержки лаской и нежностью, а все чаще требованиями и угрозами, я права? Но так будет только хуже. Найдите себе дело по душе и чтобы успокаивало (вязание, вышивание, рисование очень подойдут). Сейчас Вам нужно в первую очередь покой, правильное питание, свежий воздух и какое-то занятие, которое бы заняло Вас и отвлекало, успокаивало. Ребенок у Вас уже достаточно взрослый, чтобы хотя бы час в день уделить себе. И напрасно Вы отмечаете в жизни за городом минусы. Это полезно для ребенка — раз, а уж о пользе при депрессии я вобще молчу. Вобщем постарайтесь сделать Вашим девизом следующие слова «Если я не могу изменить ситуацию, значит я изменю отношение к ней». Здоровье — это самое главное. Здоровья Вам и гармонии, Ирина!

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Ирина!

Вам нужно выбрать психолога и разобраться в себе любимой: в своей неуверенности, страхах, сомнениях и т.д. Всё у Вас наладится как только Вы освободитесь от страхов, тревоги и обретёте гармонию с самой собой и с миром в целом, нужно только поверить в себя и разобраться в том, отчего Вы так сильно погрузились в негатив. Удачи Вам и уверенности в себе, тёзка. Ирина.

Доброго вам дня, Ирина!

Вы всё очень подробно и грамотно написали про своё состояние и возможные причины. Похоже, вы человек продвинутый, умный и адекватный. И вся загвоздка лишь в том, что у вас теория не подкреплена практикой. То есть вы знаете, что вам нужно, но не знаете, как этого всего достичь. Кроме того, есть ещё одна маленькая, но важная деталь, которая, возможно, поможет вам взглянуть на вашу ситуацию чуть иначе. 

Ваше ощущения ограниченности общения, на самом деле, несколько обманчивы. Да, находясь дома с ребёнком, вы лишены возможности «тусоваться» в реале. Но в вашем распоряжении глобальная сеть, которая имеет неограниченные возможности ни в количестве, ни в качестве общения.

Вся фишка в том, что вы можете быть самодостаточны и чувствовать себя счастливой, несмотря ни на что. Но если вы думаете, что ваше счастье зависит от кого-то (не важно, от кого), то это очень глубокое заблуждение и оно не только разрушает вас изнутри (ваши болезни и плохое самочувствие), но и лишает энергии и сил для того, чтобы просто жить… Поэтому вам нужно изменить своё отношение, прежде всего, к себе. Далее вам нужно ихменить отношение к вашей семейной ситуации, а уже после всего этого вы увидите, что ваши вопросы могут решать легко и быстро. 

Семейные отношений — это, как ни странно, ежедневная работа. И чем больше вы ощущаете неудовольствий от этой работы, тем сложней и дисгармоничней ситуация в доме. Возможно, у вас с мужем несколько различные сценарии семьи, как таковой. И это не удивительно, ведь вы росли и воспитывались в разных семьях. Никого из нас не готовят специально быть женой или мужем, мы всему учимся у наших родителей или у тех людей, у которых воспитываемся. Так что вам нужно начать договариваться с мужем о том, какими вы хотите видеть ваши отношения, но прежде вам нужно решить (каждому из вас), чего вы хотите вообще в жизни, и какую семью, в частности. Вы ещё молоды и у вас есть всё, чтобы не только принять конструктивные решения, но и воплотить их в жизнь. 

Удачи вам и всех благ!

добрый вечер, Ирина. вот и вырисовывается основной груз ваших переживаний — это скорее про отношения с мужем. я так понимаю, муж занимает большую часть вашей социальной жизни, общения — возможно это ему «не по плечу»? ты пишешь «хочу поддерки» — может тебе требуется больше поддерки, чем может дать супруг? может тывои ожидания велики и ты отводишь ему роль не только супруга, но и кого-то большего (кто должен понимать-принимать-поддерживать).

но вновь переключаемся на внешнее лицо (на супруга, в данный момент), а где же Ирина? где ее попытки наполниться и наполнить той самой гармонией свой дом и мужа. думаю стоит поразмыслить и подыскать занятия, которые наполняли бы силой, интересом = это будут твои ресурсы, а потом двигаться дальше.