Не могу работать - вопрос №698833

Я не могу работать. Нет, физически, конечно, могу: руки, ноги и голова на месте. Просто постоянное пребывание на рабочем месте вызывает у меня целый вагон отрицательных эмоций. Чуть ли не со школьного возраста я собирался стать программистом. Много читал по этой тематике, баловался написанием различных программок исключительно для себя. Мне это казалось интересным занятием. Иногда, углубившись в разработку очередного алгоритма,забывал про сон и еду и сидел за компьютером часы на пролет, погрузившись в работу. Что и говорить – я себя не представлял ни кем кроме как программистом. Так сказать, мечта детства. Полгода назад мечта исполнилась – приняли на работу стажером. Первый месяц проработал на адреналине: пугался каждого нового задания. Понятия не имел, как решать поставленные задачи, думал, что не справлюсь. Однако через “не могу” брался и решал поставленные задачи, порой даже совершенно случайным образом. Единственное, что запомнилось с этого месяца – практически не прекращающийся страх новых заданий, с которыми я мог не справиться. Через какое-то время новые задания стали привычными. Я стал понимать, что в любом случае, прикладывая усилия, я рано или поздно справлюсь. Страх прошел. На смену ему пришло осознание того, на сколько это долго – полный рабочий день. Первая половина дня проходила нормально, а всю вторую я просто не мог дождаться, когда кончится этот рабочий день. Мне он казался бесконечным. Дико уставал. Часто даже отпрашивался под разными предлогами, чтобы нормально отдохнуть. К расписанию я тоже привык. Но снова что-то не дало мне спокойно работать. Каждое утро, просыпаясь и собираясь на работу, я стал понимать, что мне там не нравится. Что пока я сижу днями в офисе – жизнь проходит мимо. У меня не хватает времени абсолютно ни на что. Даже за выходные не успеваю нормально отдохнуть. Появлялось ощущение, что я должен быть в другом месте. Я хотел проводить больше времени со своей девушкой. С камнем на душе я ехал на работу и кое-как выполнял свои обязанности. Это, наверное, был самый худший период. Нервы на пределе. Несколько раз доходило до слез и нервного срыва. Затем последовал период, когда все было совершенно нормально. Около двух недель я просто ходил на работу, выполнял задачи и иногда даже увлекался их решением. Затем снова психика дала сбой. Теперь желание быстрей свалить из этого места появлялось в офисе. Что-то давило. Я долго пытался разобраться сам, в чем проблема. Я предполагал, что это не мое, что все это из-за того, что в офисе просто негде расслабиться, что всему виной излишняя необщительность коллектива, что меня просто не устраивает полный рабочий день и многое другое. Однако один за одним все эти предположения отметались – с коллективом я мало по малу начал общаться, стал делать перерывы в виде коротких походов в некое подобие спорт зала, переписываться с друзьями, смотреть ролики в интернете. Мои версии кончились, а все мое существо периодически восстает против этой работы. В такие моменты только и ждешь, что тебя уволят и все эти мучения закончатся. Странно еще и то, что после того, как настроение приходит в норму, я часто ловлю себя на том, что полуосознано пытаюсь себя вернуть в это состояние: “ну ведь тебе только что было плохо. Сейчас ты сдашься и придется остаться на этой работе.” Честное слово, не знаю, что делать дальше. Работать где-то надо в любом случае, а кем-то кроме программиста я себя не представляю. Но и продолжать работать в том же духе я уже не могу, чувствую, что рано или поздно просто сломаюсь. Надеюсь на вашу помощь и поддержку.

Мне 24.

Заниматься фрилансом или работать со свободным графиком  пробовал. Впадаю в другую крайность — постоянно откладываю работу, отказываюсь от нее. Раз есть возможность не работать, я эту возможность чаще всего и выбираю. Редко когда получалось заставить себя работать дома.