пр - вопрос №770063

здравствуйте! в 2011 году родила дочку, она все для меня, моя жизнь, радость, счастье. живу в гражд. браке уже около 10 лет, хотя были 2 случая приглашения, первый отклонила по девичей глупости, хотя на тот момент была абсолютно счастлива. второй случай был недавно, и я приняла приглашения, но с его ст. желания особого, как мне кажется, нет. и кое-что произошло…дело в том, что он всегда любил попивать. раньше (на 5,6,7,8 году жизни) меньше, и почему-то я не придавала этому значения. думала, расслабляется после трудового дня (он ИП). дома ничего не делает, лежит на диване или около компьютера. беременной он мне не помогал, первоначально обрадовался, когда увидел 2 полоски. потом тоже, но дальше было плохо. не помогал даже выбросить мусор. между запоями был нежен. раньше до родов были случаи рукоприкладства. ужасные! я выбегала в коридор общий, пряталась на лест. площадке. и все равно прощала и любила. в 11 году, когда дочке было месяца 3-4 он нас бросил. в конце декабря мы сошлись. но он не говорил о любви. я говорила, а он молчал. и пил. и если я что-то говорила про употребление это, он спрашивал- тебя что-то не устраивает? пи*дуй, тебя никто не держит… и я не уходила. это было его привычкой, пить по вых-м или неделю. мы были соседями. с его стор. был и секс и скупые поцелуи, не как раньше. потом к такому обращению я привыкла и для меня стало неважно, что он меня не любит. не говорит ласк. слов. правда, иногда находило на меня что-то и я плакала в подушку. в 12 году у него появилось увлечение- рыбалка и он меньше пил. я его не пилила за распитие, ибо бесполезно это. я просто терпела. когда пьяный, он противный. прицепляется к люб. слову. склоняет к сексу. если скажешь что-то не так, может быть скандал с рукоприкладством. но это было редко в 12 году и я не сильно его боялась. как боюсь сейчас… 3 марта ночью, когда очень пьяный он поехал за дополнительной порцией в ближайшую шашлычку, его остановил пост дпс. вообщем, хотя мы и судились всеми правдам и неправдами, его лишили прав. что тут было… я думала, что бросит пить. нет, стал пить больше. в апреле допился до чертиков, что-то я ему грубое сказала, стал душить, выкручивать руки, замахиваться кулаком. абсолютно невменяемый был. я сбежала к соседям, дочку пришлось оставить. потом с соседом мы за дочкой пришли, я смогла ее забрать. я от него ушла. но вернулась потом, черт меня дернул. он объяснил, что перепил. что я его спровоцировала, что ничего не соображал. но с тех пор я его боюсь. я бегала от него уже несколько раз, хотя он меня не бил. он просто мог сказать, что у меня такое поведение, лицо, что ему «хочется вдарить». вообщем, сбегала я уже несколько раз. и возвращалась сама. понимаю, что дура. сейчас у него идея фикс выгнать меня к нему на работу. менеджера своего он уволил и ему нужен свой человек. я хотела сидеть до 3 лет. но он смеется, и над идеей кормить грудью до 3 лет смеется (я еще кормлю грудью, знаю, что долгое кормление полезно). дочка для меня все! вот уже 3 день оставляю ребенка с дедушкой-бабушкой. иду к нему на работу. первый день он мне сказал им не мешать сидеть между ними (менеджером и им) и слушать. сказал, помой мою кружку! сам со мной не общался, дома сказал, что я сидела с кирп. лицом, а с такими общаться не хочется. 2-ой день- я помыла кружку, держала ушки на макушке, записывала самой же выуженную информацию в блокнотик, делала платежи и т.д. но дома он сказал, что ни на что не способна. что я курица. 3-й день его в офисе не было. мы с ириной более-менее поняли друг друга, она мне кое-что прояснила и я ей, мне показалось, помогла. но никакой похвалы из его уст. с дочкой мы приехали домой на такси, а он опять за пивом. завтра сказал выходить с утра, т.к. собирается ехать в др. город за товаром (спутник. оборуд-е) до облав гаишных. простите, что долго. что мне хочется? бросить, сбежать, забрать самое родное и уйти. знаю, найду работу, начну чебя ценить, со временем забуду его. когда я ухожу, первый день я злюсь на него, у меня бравада, что ушла, наконец. 2-ой день слезы, боль, скучаю, неуверенность. 3-й день- понимаю, что не могу жить без него, и начинаются иллюзии, что все будет хорошо. я прихожу, он пускает, сама чуть ли на коленках не ползаю… но сейчас понимаю, что я тряпка половая… что не любит он меня. грустно. что я так и не нашла ЕГО. вот такая я дура без уважения с его ст., с нулевой самооценкой. дайте мне совет. дайте мне пинок под зад!!!