Как ужиться с дочкой мужа? - вопрос №779535

Здравствуйте, Агнеша! Вы написали: "Я предложила взять девочку к нам". Вы наверное и не подозревали, с какими трудностями можете столкнуться, взяв на воспитание неродного ребёнка. Почему вы предложили это — вот вопрос? Чтобы произвести хорошее впечатление на вашего будущего мужа?

Каждому человеку нужна любовь, от любви люди становятся лучше и добрее. А ребёнку любовь нужнее в тясячи раз. Когда вы описываете отношения с падчерицей, вы рассуждаете о ней как о взрослом человеке. А она ещё ребёнок. К ней нужно найти подход, если вы уж приняли решение взть её к себе. Подумайте сами, насколько тяжело ребёнку общаться с другими, если у неё такая тяжёлая семейная ситуация. Она ведь не виновата, что её родная мать больна и не может дать ей должного воспитания. 

Вы в декрете, вам нужен покой. Вам нужно разобраться в себе и честно ответить на вопрос: для чего вы решили взять ребёнка к себе? Если мы знаем «для чего», мы можем преодолеть любые вопросы «как». 

"Я пыталась с ней дружить, но она устраивала непонятные концерты, то задыхается," — насколько искренне было ваше желание дружбы? Судя по описанию, вы не приняли девочку к себе в семью, для вас она остаётся «чужой». Она это чувствует. С чужими ведут себя по-другому. Дети — это всегда отражение поведения взрослых. Она «зеркалит» вам ваше отношение к ней. 

Ситуацию можно исправить при желании. 

Желаю вам мудрых решений.

  Здравствуйте, 

хорошо понимаю, что неродного ребенка, не так уж просто принять, но… Попробуйте посмотреть на ситуацию ее глазами. Конечно, это хорошо бы делать в формате консультирования, но можно поробовать и самой. Выделите себе время. Сядьте удобно, постарайтесь сделать так, чтобы вас никто не беспокоил определенный период. Вспомните как выглядит, ходит, говорит девочка… поробуйте представить себя ею. Какая  у нее жизнь, что ее радует, что огорчает. Как она относится к папе, вам, маме… Попробуйте написать письмо от ее имени себе. Начиная с фразы… (ВАШЕ ИМЯ) давно хотела тебе ( или вам) сказать… и дальше запишите все, что приходит вам на ум, пока выполняете это упражнение.

   Кроме того, необходимо уточнить, какой на самом деле диагноз у ее матери, некоторые расстройства передаются по наследству и надо было бы это прояснить.

   И третье, по стилю вашего вопроса, видно, что вы конкретный и рациональный человек, но дети действительно многого не понимают ( ведь психика формируется до 12 лет), и, возможно, вы к ней чрезмерно требовательны? 

  Если понадобится помощь, обращайтесь. С уважением, Катерина.

Агнеша, доброго времени суток!

Возможно ответ кроется в поведении свекрови, насколько я поняла, она давала информацию девочке о маме, что мама болеет, и дочка на основании этого могла сделать вывод, что Вы как бы не навсегда, а вот скоро вернётся мама, и жизнь пойдёт по другому, и в Вас она может видеть *злую тётеньку*, которая всячески этому препятствует.Поговорите с ней, объясните, что Вы ни коем образом не против её мамы, и будете только рады, если, девочка, будет с ней общаться, иногда мы ошибочно считаем, что дети маленькие и ничего в силу возраста не понимают, поэтому, поговорите с ней на равных, по душам.

Желаю Вам сил!

Здравствуйте, Агнеша! Вы сейчас в положении и Вам необходимо сосредоточиться на этой важной миссии… Вы со своей стороны приложили много усилий для установления дружеских отношений с дочерью Вашего мужа и сейчас можно предложить ей пожить с бабушкой или с мамой, что собственно естестественно… не стоит брать на себя лишнюю ответственность… есть разные варианты составления разговора с девочкой… поэтому стоит индивидуально пообщаться в чате… изменить свое отношение к ситуации возможно уже сейчас Вы сейчас обязаны сосредоточиться на своей беременности и своем эмоциональном состоянии все остальное потом! Берегите себя!

Здравствуйте, Агнеша. Это очень мудрое решение — "… изменить своё отношение к девочке или хотя бы к ситуации..." Возможно, Вы не можете наладить общение с девочкой по причине её эмоциональной травмы — разлука с мамой в таком маленьком возрасте это очень сильное потрясение для ребёнка. Было бы очень желательным обратиться к семейному психологу. Выберите специалиста по месту жительства или здесь онлай, чтобы как следует во всём разобраться и, по возможности, все исправить. Удачи вам и нестоящего семейного счастья.

Здравствуйте, Агнеша. За все эти годы, у вас не получилось  полюбить девочку. Не смогли, стать ей  другом, нет доверия и понимания между вами. Стиль отношений и воспитания взрослых — желает быть лучшим. У мужа попустительский/ чувствует вину, жалость../  у вас стоит барьер — «нельзя....», не родная…  , в результате, ребёнок начинает приспосабливаться и вести себя, как ему удобно… Её " непонятные концерты"," молчит", «задыхается»… есть сопротивление, вашему воспитанию, к тому же, вы обе, не чувствуете близости  и отношения становятся всё более напряжёнными и формальными…  и ревность  присутствует одновременно. Сложная ситуация!  Сейчас  вы   беременны и    отношения воспринимаете ещё более " болезненно", девочка становится большим раздражителем и по — сути, чужой/ " тяжело наблюдать этого человека"/. Что  делать?  Принять и полюбить  этого ребёнка, взять ответственность за своё решение  - жить вместе. Осознать, что  не справляетесь с воспитанием, не сердиться, не раздражаться…   Терпеливо находить точки соприкосновения/ общие дела, игры, прогулки..../ вы мудрее, противостояние с ребёнком ничем хорошим  не закончится… Искренность, открытость, доброта и любовь — ваши помощники!   Если  ребёнок будет продолжать чувствовать себя лишней и нелюбимой, вы совершенно не сможете / с поиощью мужа тоже/ исправить ситуацию, откровенно скажите  мужу об этом и принимайте  совместное решение.

Мудрости, Вам!

Здравствуйте, дети обладают чистой интуицией, искренностью и прямолинейностью. Девочка чувствует что вами не любима, не нужна и даже раздражает, вы не принимаете её такую кака она есть, даже если вы это тщательно скрываете от неё и маскируете «пыталась дружить», дети считывают правду легко — через эмоции, которые вы вкладываете во все, что делаете по отношению к ней. У этой девочки сейчас тройной удар судьбы: отсутсвие мамы причем с жизненно важного момента ее жизни, т.е. нет близкого и родного человека который любит безусловно, прижимает к груди, ласково поет колыбельные, читает сказки перед сном и заботливо поглаживает… это сильная психотравма. Второй удар: это когда папа женился на вас, и это может служить поводом её ревности к отцу, т.к. возможно она все эти годы ждала появления матери а после вашего «вторжения» маме вернуться некуда, и третий удар: в любом случае я знаю, что она очень хотела бы быть вами любимой, но и здесь её ожидания любви, внимания и тепла не оправдалось, и тогда ей остается добывать это внимание любым способом. Ваша задача понять все написанное мной, и принять эту девочку такой какая она есть как частицу Бога (если вы верующая), как частицу Вселенной (если атеист) или просто потому что «чужих детей не бывает» если умеете любить. Оказаться на ее месте никому не пожелаешь, а у вас хорошая возможность сделать жизнь ребенка чуточку лучше, если это в ваших силах — не отказывайтесь.