Проблема наверное очень бональная- необоснованная ненависть к сыну мужа. И это при том что к бывшей жене у меня как ни странно положительные эмоции.

Она в нашу жизнь не лезет, ничего не просит, никак не мешает. Она-прошлое. Уже 10 лет как. А сын-настоящее. Я не воспринимаю его как часть семьи. Для меня это лишний эллемент, ошибка молодости. Его папа очень хочет видеть в нас счастливую семью, но у меня не выходит.Когда его сын у нас меня всю трясет, я чувствую себя лишней в этом доме, в постоянном напряжении.Надо сказать я человек который мало кого в принципе пускает в свою жизнь, и одиночество в целом меня не пугает, я люблю бывать одна, наедене с собой.А шум и гам переношу плохо, по вечерам меня раздражает даже вверхний свет и громко включенный телевизор. У меня самой есть сын,3 года, Муж (официально только гражданский муж), его принял как своего, называет сыном, а сын его-папой. Проблема только во мне, я это понимаю, но сама не могу из этого вылезти.Мне просто не хочется идти на контакт с его сыном.А уж тем более ехать в отпуск с ним, как этого хочет его отец… Для меня был бы идеален вариант что его просто нет в нашей жизни.совсем. но это невозможно, поэтому я бы с радостью согласилась на вариант где мой муж общаетсясо своим ребенком, вкладывает в него силы, время, деньги, пусть-ради бога. но на нейтральной территории, и не вмешивая в это меня. Разругались на тему отпуска. Я хочу ехать в 3- я, муж и мой ребенок, ему предложила слетать вместе с сыном отдельно, и им хорошо, и мне спокойно.Но мужа не устраивает такой расклад.Он хочет видеть картинку идеальной семьи.И компромисса этот человек вообще искать не хочет.Получается что меня заставляют делать то чего я совершенно не хочу- лететь на отдых с его сыном. Неужели я не имею право на что то что будет касаться только нашей семьи? Без участия в этом его прошлого? Моего сына муж любит, но как дело заходит о его сыночке то идет просто отзеркаливание. «раз ты мне так-я тебе вот так!» и " ты первая начала!" по-моему это не чувства а манипулирование…

Лучший ответ по мнению автора

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
19.12.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Анюта, мне вас нечем порадовать. Вы говорите о манипулировании, эгоизме и прочем, но не хотите ли вы поставить себя на место вашего мужа? А если бы он вам говорил, что вы можете видеться с вашим сыном на нейтральной территории. Как раз-таки вы в данной ситуации принуждаете мужа делать то, что хочется вам, вместо того, чтобы пойти на компромисс. Простите, но в данной ситуации вины мужа ни в чём нет, у него есть законное право любить своего РОДНОГО сына, и, если он согласится съездить втроём, а ему отдельно он предаст свою родную кровь, а вы пока для него всего лишь девушка, так как гражданский брак — придуманный термин. Вам нужно изменить свой взгляд на данную проблему и перестать ревновать к чужому ребёнку. Этим вы только рушите отношения, а могли бы создать замечательную семью, но это невозможно без взаимопонимания и уступок, на которые вы, к сожалению, на отрез отказываетесь идти. Мудрости вам и любви!
19.12.16
Ну, что вам сказать Анюта Анохина? Понимаете Анюта, ревность, чужеродные гены, да и дети они балованные и к тому же свои страхи и переживания, всё это конечно не очень хорошо, если бы не было бы нормально. Так устроена жизнь. Кто знает лучше ли было бы если бы вы притворялись изображая любовь? Но я хочу сказать не об этом.
Помните собаку Павлова, которая реагировала на свет слюноотделением? Ну думаю вы проходили это в школе, если забыли посмотрите в интернете. Так вот это приобретённый рефлекс. вы приобрели рефлекс на раздражитель, в частности на чужого ребёнка и вам даже если представите себе его мысленно становится не по себе. И перебороть это просто в реальности невозможно. Приобретённый рефлекс держится где то около полугода, если его не подкреплять и не включать, потом самоуничтожается. Но такая роскошь думаю вам не представится. Хотя можно вас научить, как стереть этот рефлекс и заменить его на новый. Но это отдельная тема и вас этому нужно научить.
Я вам приведу пример из своей жизни, часто попадались люди мне, которые просто не нравились, хоть убей не нравится и всё. я то понимаю, что этот человек с чем либо ассоциируется, или внешне, или голосом, или манерами, с кем то, кто когда то мне сделал, что либо неприятное и был отвратителен.
И самое интересное, я то понимаю, что это предвзятое отношение и начинаю просто наблюдать за этим человеком, изучать его. И при том, не критически, а просто любопытство стороннего человека. И через какое то время отношение к этому человеку меняется. Меня заитересовал этот приём, дело в том, что здесь вмешивается инстинкт любопытства и он перерождает инстинкт отторжения, вернее рефлекс ненависти к объекту и превращает его в желание наблюдать за этим человеком и изучать его. А сама любовь то к объекту и возникает, когда появляется интерес. Это как ненавидишь чужого кота, а когда погладишь его и он приласкается к тебе, то начинаешь его уважать и переносить.
Так, что Анюта учитесь, учитесь, и учитесь, вам ведь и семью сохранять нужно и погоду в доме творить и от этого будет зависеть ваше счастье. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
19.12.16
Здравствуйте, Анюта. Дело вовсе не в ребенке, или в Вашей любви к тишине, а в этом:
"Для меня это лишний эллемент, ошибка молодости."  - Это заранее сформированное отношение к нему, которое похоже на своего рода установку, которую Вам задали ранее. Вот с этой установкой, а соответственно и отношением к мальчику, нужно работать, и корректировать. Обращайтесь, проработаем.
19.12.16
«Проблема только во мне, я это понимаю, но сама не могу из этого вылезти» — именно, Анюта. А потому проконсультируйтесь с психологом. Консультация, она поэффективней будет ответа на вопрос.
19.12.16
Доброго времени суток.

Его папа очень хочет видеть в нас счастливую семью, но у меня не выходит.Когда его сын у нас меня всю трясет, я чувствую себя лишней в этом доме, в постоянном напряжении.

— Чья это проблема? Папы и его молодость? Сына? Правильно, Ваша.

У Вас ревность, и комплексы. Вот с ними и нужно работать. Никто не  заставляет Вас любить мальчика, но относиться ко всем людям на равных (то есть уважительно) Вы обязаны.

Иначе это эгоизм. Если Вы сегодня ненавидите этого мальчика, который к тому же ни в чём не виноват, то завтра Вы точно так же можете возненавидеть кого то из своих близких.

Помните. Там где белое, совсем рядом и чёрное. Они практически не отделимы друг друга. 

Надо сказать я человек который мало кого в принципе пускает в свою жизнь, и одиночество в целом меня не пугает, я люблю бывать одна, наедене с собой.А шум и гам переношу плохо, по вечерам меня раздражает даже вверхний свет и громко включенный телевизор.

— Здесь нужно подкручивать гайки, то есть нервную систему. Ну или уединяться, так что ни Вы ни кого не видели и не слышали, ни Вас.

У меня самой есть сын,3 года, Муж (официально только гражданский муж), его принял как своего, называет сыном, а сын его-папой. Проблема только во мне, я это понимаю, но сама не могу из этого вылезти.Мне просто не хочется идти на контакт с его сыном.

— Вы просто не хотите. Можно конечно сделать так что бы Вы захотели, главное что бы из за этого ещё хуже не стала ситуация.

Есть такая вещь — компромисс. Когда приезжает сын, Вы можете с утра до вечера где то бывать в не дома, либо уезжать на пару дней в другое место.

А уж тем более ехать в отпуск с ним, как этого хочет его отец…

Не хотите не езжайте. Зачем в отпуски нужны Ваши раздражение и ненависть? Вы только себе хуже делаете. Кроме как на Вас, Ваша  же обида больше ни на кого не влияет.

Для меня был бы идеален вариант что его просто нет в нашей жизни.совсем. но это невозможно, поэтому я бы с радостью согласилась на вариант где мой муж общаетсясо своим ребенком, вкладывает в него силы, время, деньги, пусть-ради бога. но на нейтральной территории, и не вмешивая в это меня.

— Чего Вы боитесь обсудить свои права с мужем? Скажите что Вы не хотите с его ребёнком общаться.

Разругались на тему отпуска. Я хочу ехать в 3- я, муж и мой ребенок, ему предложила слетать вместе с сыном отдельно, и им хорошо, и мне спокойно.Но мужа не устраивает такой расклад.Он хочет видеть картинку идеальной семьи.

— Скажите что у Вас другая картинка идеальной семьи. Что будете делать в таком случае?

И компромисса этот человек вообще искать не хочет.

— Это эгоизм. Тогда вопрос к Вам, почему Вы связали свою жизнь с эгоистом?

Получается что меня заставляют делать то чего я совершенно не хочу — лететь на отдых с его сыном.

— Если человек не захочет кто его заставит?

Неужели я не имею право на что то что будет касаться только нашей семьи?

— После этого; И компромисса этот человек вообще искать не хочет.

Возникает резонный вопрос. А была ли семья? Семья состоит из двоих людей. Но видно только что есть один человек, который решает, и другой который терпит всё, подавляет.

Без участия в этом его прошлого? Моего сына муж любит, но как дело заходит о его сыночке то идет просто отзеркаливание. «раз ты мне так-я тебе вот так!» и " ты первая начала!" по-моему это не чувства а манипулирование…

— Именно. Вся я его так называемая любовь к Вашему сыну — на публику. (и что то мне подсказывает что и к Вам такая я же «любовь» у него.)

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

19.12.16

Анюта, ну знаете, первое впечатление, конечно, это раздражение в том месте, что принятие вашего сына мужчиной и любовь к нему — для вас норма, а принятие вами его ребёнка — это манипулирование и так далее. 

Я не знаю по каким принципам ваш мужчина вас выбрал, наверное, вы ему очень нравитесь, но что-то у меня ощущение, что если вы продолжите мыслить в таком же духе, то станете следующей бывшей женой, причём внезапно.

И у меня много вопросов вообще по поводу того, насколько вы умеете говорить о ваших конфликтах. Что-то мне подсказывает, что вы больше привыкли жаловаться, чем решать проблемы. И это, в свою очередь, проблема. 

Очень сложное впечатление оставляет ваш пост. Манипулирование, в котором вы обвиняете этого мужчину — это, скорее всего, ваша проекция, потому что, исходя из текста, это у вас вместо чувств манипуляции, а не у него. Всё это очень скверно для отношений, а особенно, для ваших отношений с вашим сыном и то, какую модель семьи он считывает.

19.12.16
Добрый день.
Во всем описанном интересно то, что Вашего сына человек принял и это хорошо, а его сына Вы принимать не желаете. Следует задуматься! Если Вы общались бы с его ребенком, то не чувствовали бы себя лишней в этом доме в его присутствии. Не дети должны отвечать за поступки взрослых: Вы ведь, когда вступали в отношения с этим человеком, знали о его жизни, следовательно, и знали на что идете, так что его сын тут ни при чем. Или Вы надеялись, что сын будет держаться подальше от отца, но так не получилось и поэтому сегодня сложилась подобная картина? Следует пересмотреть свое отношение и позиции.
20.12.16

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★ Gesmer

Читать ответы

Леушин Андрей

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
3 ответа
19.06.19
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store